Amici, amykette, cugini e ficcynari stranieri, buondì! Proprio l’altro giorno stavo ammirando i corvi di Ichijouji (chi ha orecchie per intendere intenda), quando uno di loro mi ha portato un messaggio di Abe no Seimei. Sono andata a vedere cosa non andava, e indovinate un po’: il nostro onmiyouji preferito stava cercando di esorcizzare la porta di Rashoumon, quando… sorpresa! Cosa non è saltato fuori assieme ad un vaso maledetto? Ma una fyccy, ovviamente!

Titolo: TOM DENTRO ME, sembra un urlo di terrore, forse è meglio chiamare un medico... o un esorcista?

Autore: samlovestom

Genere: Sentimentale, Romantico, Erotico

Avvertenze: Per tutte le età

Capitoli: 4 Conclusa: No

Sito: MANGA.it

Serie: Ennesima storia sugli Ostello di Tochio

.....Doveva essere il giorno + bello della mia vita...bè...lo è stato.....!!!!!!

Vi dirò, sono già in lutto per Grammatica e Punteggiatura, e mi sono fatta prestare l’Anello di Salomone per poter leggere l’sms-ese, ma questa frase non mi dispiace come introduzione. Un punto a favore.

Non perdiamoci in futilità però: attacchiamo il capitolo 1, Solo noi 2!

Il sindacato dei Punti Esclamativi e l’Associazione Puntini-Puntini hanno invaso la storia e picchettano la pagina, per protestare contro la discriminazione razziale dei Punto e Virgola. Pertanto sorvolerò su quasi tutte le magagne ortografiche (o non si finisce più!), e mi concentrerò sulla storia.

La storia è narrata in prima persona: la protagonista ha la tachicardia per qualcosa che deve succedere quella sera (cosa sarà? Non sapendolo, ipotizziamo la Sagra del Tartufo *Tenger si lecca i baffi*). La protagonista sta anche dormendo con un amico invisibile. Come dici Bothvar? Come fa a dormire e avere il batticuore per la Sagra del Tartufo? E che ne so io? Sarà un potere speciale dei “fun” degli Ostello di Tochio! Cosa c’entra l’amico invisibile? Non ho idea, ma…

Sentì (ecco l’amico invisibile che si sveglia) da lontano una voce che mi chiamava! (saranno le anime del Purgatorio?)Era la mamma (direi di no…)...io stavo ancora dormendo...mi svegliai di colpo...

Visto? Dorme col batticuore. Beata lei che ce la fa.

Scopriamo che il famoso amico invisibile è il maggiordomo, e pertanto, d’ora in poi, lo chiamerò Will in onore a Yuki Kaori.

Era una normalissima mattinata...mi alzai...mi vestì e corsi in bagno a prepararmi....tutto come le solite mattinate...ma non era così (mi sa che abbiamo un nuovo caso di Sindrome di Jun…)...solo io sapevo il perché....!!!!

Quale sarà la ragione per cui questa è una “mattina qualsiasi ma invece no”? Io continuo a propendere per la Sagra del Tartufo, Bothvar dice che c’entra senza dubbio un concerto. Ma che può mai saperne lui? Continuiamo, e seguiamo la nostra che scende a far colazione.

La mamma le chiede perché è tanto allegra. Domanda legittima, visto che, come abbiamo visto sopra, solo la protagonista sa che andrà alla Sagra del Tartufo (Bothvar, ti dico che il concerto non c’entra nulla! Oh, ma…!).

La mamma lo sapeva bene perché ero di buon umore, ma decidete, per Lug! O solo tu sai il segreto dei tartufi, o tua madre lo conosce bene! O forse Will ha fatto la spia?

Il mistero si svela e… purtroppo aveva ragione Bothvar: la nostra è in fibrillazione, non per la Sagra del Tartufo, ma per il concerto dei succitati musicanti crucchi. Valli a capire, i giovani. Quei quattro manco si mangiano!

finalmente potrò vedere il mio unico grande amore....TOM...eh...non so se vivrò fino a sta sera...senon morirò per la gioia.....!!! Addirittura! Ma soffre di tachicardia questa figliola! Fossi la mamma mi preoccuperei seriamente.

La mamma si mise aridere....!!!(no, direi che la prende con filosofia).
Uscì di casa (chi è il soggetto, la mamma o Will?)...e andai a farmi il solito giretto...a trovare alcune mie amiche...anche loro molto eccitate...per la serata...!!! L’Associazione dei Puntini-Puntini è pregata, anzi, supplicata di lasciarci leggere in pace questa storia… Ma no, nessuno ascolta la mia richiesta, continueremo ad avere pause ogni tre parole per quattro capitoli.

Comunque, la nostra incontra le amiche.

“Meg allora 6 pronta per sta sera???” (E’ l’autrice che interpella un’amica o un’amica che interpella l’autrice?)
“[…]certo che sono pronta....e tu Jenny???” (Stessa domanda di cui sopra… o sono due amiche che chiacchierano tra di loro lasciando la nostra al di fuori?)
“Lo sai che Tom fa quelle seratine extra dopo i concerti???!!!???” (Sacerdotesse, ai ripari! E’ un attentato suicida della Punteggiatura!)
“Certo...che lo so...perchè questa domanda???” (Ma chi diavolo è che parla?! Meg?)
“Immagina se ti invitasse ad andare???Mamma io morirei....” (Io invece ammazzerei lui…)
”Tu Jo fantastichi troppo su cose che non si avvereranno mai...soprattutto a me...!!!!!!” (E chi è Jo? Jenny? Johanna? Joey?)

Nelle prossime righe possiamo azzardare ipotesi su chi diavolo ha partecipato al dialogo:

tra tantissime ragazze proprio io???ma dico io??? (scommettiamo che sì, proprio tu?)no...no...impossibile... (niente è impossibile nel magico mondo delle fyccyne!) però Jenny mi aveva fatto immaginare una cosa per me favolosa...!!!! (Ah, ecco! Quindi la protagonista è Meg! Perfetto, adesso tutto è più chiaro, ma… allora Tom Kaulitz non si innamorerà di te! Nell’introduzione si parla di Jennifer…)

Ma non distraetevi, attente!

presi il cappello come quello di Tom....poi mi vestii a parte il fatto che mi sembra strano cominciare a vestirsi partendo dal cappello, ma… che fine ha fatto Will? E’ tornato dal dispotico Principe Lui o l’autrice ha scoperto la corretta forma del passato remoto?

Meg si acconcia per sembrare un clone del suo idolo, ma la cosa presenta qualche difficoltà: sentivo un fuoco che mi bruciava dentro...ero terrorizzata....le mani mi tremavano...

E diavolo! Deve andare a un concerto o sta organizzando un attentato al Primo Ministro?

Poi sistemai il mio pircing (il tuo cosa? E’ un altro nomignolo di Will, l’amico invisibile?)....identico a quello di Tom....era vero...l’amavo....!!!! Ma chi, Pircing?

Finalmente è giunto il momento di dare vita alla mia vita...grazie....vi amo.... Toccante. Ma ‘sti quattro bavaresi ci hanno mai pensato a fondare una setta religiosa? Secondo me avrebbe un successo eccezionale.

Vanno al palazzetto, già gremito: tutti incominciavano a gridare come delle pazze, ne desumo che il pubblico sia composto da uomini che strillano con vocine da donnetta rimbambita, forse per rendere omaggio alla virilità (sì, insomma) del cantante.

Richiamati da questi suoni musicali, i baldi crucchi entrano in scena e Meg scoppia a piangere, trema fino alle convulsioni, schiuma e parla con una voce maschile in una lingua dimenticata. Addirittura il suo cuore stava per uscire dalla maglietta....!!! Ma sono io che sono troppo acida/insensibile/stronza/spiritualmente stitica, o questa Meg ha delle reazioni un minimo esagerate?

Era una domanda retorica Bothvar! No, non mi interessa la risposta! Zitto o ti chiudo nel Tumulo con la testa parlante di Bran!

Uff, che invadente… Continuiamo! ^_^”

Alla fine il concerto finisce. Tutti piangono, tutti urlano… E ciò significa che tutto è andato per il meglio. Non chiedetemi per quale perverso meccanismo logico, chiedete spiegazioni a Bothvar, che è tanto più sensibile di me *fa una linguaccia al grosso vichingo*.

Tom,Bill,Gustav e Georg buttarono al pubblico un po’ di tutto (pure!): bottiglie,asciugamani,plettri,le bacchette di Gustav, una bomba a mano, un pianoforte, la nonna in sedia a dondolo…

Dopo essersi contese la nonna in sedia a dondolo, le nostre decidono di andare dietro le quinte a importunare i crucchi. Naturalmente, invece di essere cacciate a pedate dalla sicurezza, sono accolte a braccia aperte assieme alle altre fans. Come no! Dopo un concerto uno ha certamente voglia di essere sommerso da bimbemink… ehm, gentili fanciulle urlanti! Anzi, in questo caso, da rudi omaccioni che strillano in falsetto!

Ma l’incidente è sempre in agguato!

Quando vidimo i Tokio Hotel che venivano verso di noi,stavamo per svenire, Orrore! Nella confusione Meg ha scambiato Bill per un biglietto dell’autobus e gli ha spappolato la testa nell’obliteratore!

Sono tutti talmente sconvolti dallo spettacolo del cantante decapitato che Jo cadde per terra, poverina, non sopporta la vista del sangue?

Come dici Bothvar? Che ho la dolcezza di una carogna inacidita? Botvhar, ti ho già detto che la tua opinione non è richiesta!

Si prende troppe confidenze… sarà il caso di rispedirlo da re Kraki?

Scusate, sto divagando!

Nonostante la dipartita del cantante, gli altri firmano gli autografi. Al momento in cui Tom incrocia lo sguardo di Meg…

Tom passa oltre: dopotutto ci sono altre cinquecento fans di cui occuparsi.

No, ovviamente, sennò non sarebbe una fyccyna. I loro sguardi si incontrano in un momento magico.

L’interprete di codesto saltimbanco (senza nessuna offesa per i saltimbanchi) mi disse che lui voleva che andavo nel suo camerino... diciamo che anche l’interprete era tedesco e non aveva ripassato la declinazione dei verbi.

Meg viene introdotta nel lupanare di Tom, che, scopriamo, parla benissimo italiano. Dopo averla fatta sedere su un divano, cerca di sbronzarla. Frattanto scopriamo che anche Meg, come Jun, ha letto Sergio Rocca: Mi sentivo morire il cuore in gola, non solo si sente morire (è dalla mattina prima di svegliarsi che si sente morire), non solo ha il cuore in gola, ma si sente morire il cuore in gola! Ha iniziato la metamorfosi in Sue! Dobbiamo ucciderla prima che la trasformazione sia completa! Bothvar, passami l’ascia!

Tom le chiede come si chiama, lei non sa rispondere (no comment) e Tom la bacia. capì che nn era un sogno, chi capì? Tom? Will?

Non lo sapremo mai. Tom si scusa: sono stato in vadente, chi scommette che presto lei sarà “in cinta”?

Lui le chiede di nuovo come si chiama. Ora che sono più intimi la nostra riesce a rispondere: piacere Jennifer (cognome e nome)…ma per tutti Jenny, ma non eri Meg?

Divenni rossa in viso…lui lo capì, forse sarebbe meglio “lo vide” o “se ne accorse”.

Tom le chiede poi l’età (non vuole finire dai carabinieri per molestie sui minori, suppongo). Jenny, o Meg, insomma Lei gli risponde 18 (bugia, in realtà ne ha quindici) e lui commenta pure Fico! Ma non era tedesco, Tom?

Comunque il nostro avventuriero sa già come intortare la ragazza: nn sono un cafone o un porco come credono tutti!Io sono così…sembro così spavaldo,ma in fondo nn lo so, ma chiaro che no! Non sei saltato addosso ad una ragazza che nemmeno conoscevi, non te la sei portata in camerino, non ti sei messo a pomiciare senza nemmeno sapere il suo nome… Sei un vero gentlemen, tu. Infatti, tanto per darci prova della sua finezza oxfordiana, appena Meg, o Jenny, o chiunque sia lì, si sdraia… Sai sono bravo a fare massaggi con la lingua…vuoi provare? Questa sì che è poesia! Ecco la frase da dire a una ragazza!

Se ti vuoi suicidare.

A meno che tu non sia Tom, perché allora funziona.

I due cominciano a pomiciare, quando… sentì (ma chi? Tom? Will?) una pikkola (per Lug...) mano che accarezzava i miei fianchi. Un terzo incomodo cerca di insinuarsi tra loro? Ma è orribilmente morboso ciò, altro che per tutte le età!

E l’accoppiamento continua: lui era come una droga leggera ma pesante (nel senso che ha poco effetto ma pesa tanto o nel senso che si è buscato la Sindrome di Jun?)…ero assuefatta da lui di già? Non avete ancora concluso!

Meg/Jenny sta morendo, come al solito, e vorrebbe piangere, come al solito. Io dico che se un uomo mi fa piangere merita di essere riempito di botte (da me). Che dici Bothvar, sono io che sono una selvaggia? Come sarebbe “sì”?! Ma io ti… Ehm, scusate, riprendo la storia (Both, io e te facciamo i conti dopo!).

Come mai, tra tutte, Tom ha scelto proprio Meg/Jenny? Ma perché appena ti ho visto ho notato qualcosa di diverso dalle solite… dalle solite che? E che hai notato? Che era conciata tale e quale a te? O forse è Pircing che ti ha colpito? La pikkola mano era sempre di Pircing?

Segue una frase misteriosa:

tutto intorno a me sembrava scritto su un libro che io avevo letto migliaia di volte ma che,stranamente nn avevo mai vissuto… Non so cosa voglia dire. Quindi penso che sia una formula segreta: se la recitate alla rovescia evocate il Bianconiglio.

Difatti nel divano si spalanca la porta della tana e Meg/Jenny precipita! Allora caddi in un piano senza limite… prossima puntata, il Lago di Lacrime, se non ricordo male.

Come comprensibile, la nostra piccola fan ha una crisi isterica: non vede più niente e piange, non capisce più niente e piange, si sente sola e piange (Will è andato via?). Ma piange sempre ‘sta figliola? E’ talmente sconvolta che Mi alzai di scatto senza far caso che lui mi stringeva ancora forte a lui (si alza con lui aggrappato addosso tipo koala).

Ma non temete, è solo scena. Forse se non piange abbastanza non può essere fan di questo gruppo. le sue labbra sembravano miele per ape… cosa sembravano? Mokona, ho bisogno del tuo dizionario.

Ed ora, siccome Menny (Meg/Jenny) non è in nulla inferiore alla Diana di Mokona, ecco a voi il divano depravato! mi sdraiai di nuovo sul divano…caldo…focoso…voglioso…di corpi… se non è un divano depravato questo… mi raccomando gente, fate sempre attenzione a dove vi sedete!

Menny piange, le si spezza il cuore, si sente soffocare, non sa cosa fare, si blocca… Perché? Non lo so. Dovrebbe essere il suo grande amore e lo tratta come un marito sconosciuto e cinquantenne che la famiglia le ha affibbiato di forza, tanto è vero che a un certo punto Tom si stanca e le chiede se è vergine.

Eh, beh, no ovviamente. E per dimostrare un’altra volta che lui è un vero cavaliere, il nostro commenta: -Cazzo…nn mi capita mai una nn usata-

Ma che dolce!

Quando dicevo che andava riempito di botte…

Ma no, sono io che sono una maligna acida e non ho capito: volevo solo dire k ormai tt lo fanno csì snz pensare snz volere (nel senso di “senza farlo apposta”?) solo x farlo…a me nn va bn… Mokona, per favore, ho bisogno del vocabolario.

Comunque Menny, invece di andarsene in tromba, denunciarlo per molestie e farsi pagare un miliardo in risarcimento, smette di piangere/morire/soffrire/soffocare e gli salta addosso. Si sentirà rassicurata dal fatto che sì, è davvero un porco bastardo.

Si solo mia…dv restare qui…Oddio qnt ti voglio… ti ho desiderata dal primo momento che ti ho vista… ho capito subito che tu eri diversa… ops, ho finito la lista di banalità!

E la nostra Menny non può essere una vera emo-Sue se non è anche anoressica! Infatti pesa 45 kg, non un etto di più, con le costole belle in vista, a volte fa la dieta, a volte vomita. Tom indaga la faccenda del vomito, tanto per restare romantici, lei nega. Ma mente di nuovo, lo vedrete.

Proprio sul più bello… sorpresa! Indovinate? Menny è un uomo: Mi sentivo csì eccitato solo cn un bacio… penso sia uno di quelli che urlavano striduli poco fa. Tom se ne accorge e cerca di sfuggire all’imbarazzante situazione con classe:

Riprese a guardarmi e si voltò x guardare verso la tv…
-Sai forse è meglio prima se parliamo un po’…nn voglio metterti fretta… Bel tentativo, citto. Digli poi che vai un attimo al cesso e scappa dalla finestra, se vuoi un consiglio.

Ma nessuno può sfuggire al proprio destino, e difatti tutto procede come se non avesse detto nulla. Si spogliano e restano in intimo, lui ha le mutande grigie e Menny impazzisce, non so perché. Sarà il colore delle mutande? Both, tu di che co… no, lascia perdere, non lo voglio sapere…

Dicevo, i due riprendono a pomiciare in modo acustico. Come? Non lo so. Forse Mokona può offrire una traduzione: era cm una melodia dv c erano le kitarre i violini e la batteria…i violini erano i movimenti leggeri…invece le kitarre e la batteria erano i movimenti + duri…

Qnd ti fc male dimmelo, non voglio perdermi lo spettacolo, sai com’è…

Si mise il preservativo
Leggermente mi posizionò
Cn adagio entro dentro d me… Si entra da sola e qualcosa non funziona nella meccanica dell’atto: Sentì un dolore allo stomaco… Una spinta fitta… non solo lo senti nello stomaco, ma è pure fitto. Sacerdotesse, non so voi, ma tutto ciò sta diventando raccapricciante…

Tanto per essere collaborativa, Menny si mette a urlare. Lui le chiede se le sta facendo male (ma no, sta solo urlando, vuol dire che non è niente di invivibile), tutto a posto dice lei, e via ancora. Ogni tnt si staccava dalla mia bocca xk nn ce la feceva… Menny è un’amante dell’aglio crudo… come me ^_^

Qualche sporadica perla di pura poesia: Si mise su d me…si kinò e mi baciò cn la lingua; La sua saliva mi eccitava…

Che romantici… E ancora: Lo tolse…e si levò il preservativo… ma che bella immagine. E comunque era necessaria: come fa lei a restare “in cinta”, sennò?

Ed abbiamo ora i sintomi di gravidanza più veloci della storia! Tom non ha nemmeno il tempo di “rimetterlo”, tanto per restare sullo stesso livello di poesia, che… Improvvisamente sentì un dolore acuto provenire dal mio stomaco. Non sono spermatozoi, sono siluri.

Menny va in bagno. E ora preparatevi: Vidi il wc e immersi il mio viso… Eh sì, è raccapricciante. Nemmeno in un romanzo di Murakami Ryu avevo mai letto niente del genere.

Menny vomita. Forse era xk avv ft sesso (Toh! Che ci fa una doppia s da queste parti? Turismo?) cn Tom Kaulitz… Quindi se dico che i Tokio Hotel fanno vomitare non sto offendendo nessuno, giusto? Menny non solo vomita, ma è diventata addirittura calva! aggiustai il trucco e i capelli k ormai erano andati via! Ma sono un’arma biologica ambulante, quei crucchi!

Comunque non è il caso di fare altre sporcaccionate. Il capitolo finisce qui!

E via col secondo:

SEI TUTTA PER ME!

Tom piange. Perché? Non lo so. Sarà stato contagiato da Menny, il piagnisteo vivente. Ad ogni modo restano abbracciati come gattini. Adoro i gattini ^_^

Cambio paragrafo. Menny fuma, Tom le fa la predica. Scopriamo poi che Menny è seduta sul letto (ma non era un divano depravato?), Tom (che ha messo dei boxer neri, ci teniamo a precisare) le si siede accanto e le chiede se vuole mangiare. Lei dice di no, a lui non par vero.

Allr fc cm ieri sera Eh? E’ già mattina? Menny non è tornata a casa? E la mamma di Menny non ha chiamato la polizia? Che ne è di Jenny, Jo e tutte le altre?

Non lo so e non lo saprò mai, ma so che: Skematicamente fc tt quaso simile alla notte precedente, anche tutta la parte dei pianti e del vomito? Ops, scusate… ho sciupato il romanticismo della frase?

Il linguaggio sms-ese è sempre più presente e rende la lettura molto faticosa, ma cercherò di andare avanti.

Tom le chiede cosa vuol fare il pomeriggio. Lei azzarda che forse dovrebbe tornare a casa, ma lui è contrario: gg sei tt x me Perché “sei” è scritto in italiano? Scandalo!

E per restare dolce cavaliere, quando lei gli chiede se si deve vestire, lui risponde: X me puoi ank rimanere csì x tt la giornata. Per lui sei un pupazzo sessuale, contenta? Si direbbe di sì, ma… ah, chiaramente, va a vomitare! Che avrà mai? Eh, io lo so. Tom no e fa la domanda più imbecille della Storia: Hai le tue cs? Tommy, penso che se avesse avuto le “sue cs” te ne saresti accorto!

E un’altra cosa: il gruppo è in tour per una serie di concerti e Bill ha raccomandato al fratello di non fare le ore piccole… Come fa Tom ad avere un’intera giornata libera per far del bene con una appena conosciuta?

Non si sa, così finisce il capitolo. Ma non temete…

Capitolo tre! IL RITARDO PIÙ DOLCE DELLA MIA VITA ^^

Una settimana dopo Menny è a scuola. Che è successo nel frattempo? La mamma si è arrabbiata? La polizia è venuta a cercarla? Mistero. Non ci interessa suppongo. Menny è a scuola, durante l’ora di matematica, e non sta attenta, “messaggia” con Tom. Ogni 2 secondi sentiv dire “Jennifer,attenta”, il professore la disturba, povera stella! Dovrebbe spedirla fuori a calci, in modo che possa “messaggiare” in santa pace.

Tom le scrive, lei risponde e… riceve un altro messaggio da un tale Carlo:

Carlo?????????????????????????????? Trenta punti interrogativi tondi. Il messaggio l’ha colta di sorpresa, direi. Costui si capisce essere una vecchia fiamma di Menny: la vuole rivedere. Arriva un altro messaggio di Tom in cui le dice che la viene a prendere (ma non era in tournée?), lei lo ignora per mandare a passeggio Carlo, Tom le manda un secondo messaggio:

Oi pikkola xk nn risp +? Tom, sei petulante, sai?

“Scs stav facend una cs” Sbagliato! Dovevi scrivergli: “sono durante l’ora di matematica, non rompere i cosiddetti”.
Mentì cm un ladro… Ma chi mentì? Tom? Carlo? Will? No, Will è sincero.

Mentre noi ci poniamo queste domande, lei ha di nuovo le nausee (tanto o piange, o muore, o vomita): Mi inginokkiai sul water e cercai d vomitar il conato l’ha interrotta. Ma poi… inginocchiata sul water? Non mi sembra molto pratico =_=”

Dopo non essere stata attenta in classe, dopo aver mancato di rispetto al professore, dopo tutto ciò, cosa può fare Menny per essere sgradevole? Ma mettersi a fumare nel cesso di scuola, ovviamente. Tra una boccata e l’altra dice a Tom che si vedranno alle 5.

Cambio scena: siamo a casa di Menny, dove è ospite una certa Jojo. Mentre Jojo aiuta Menny a truccarsi, quest’ultima le confessa di avere sempre la nausea. Jojo s’inquieta: Menny ha mica un ritardo? E ovviamente sì! Jojo mette la pulce nell’orecchio a Menny, che comincia a chiedersi se, per caso, non ci sia qualche problema, quando sentì il scroscio dl taxi fermarsi, notiamo che il terzo personaggio fantasma (Will) l’accompagna sempre e che i taxi della città di Menny scrosciano.

La nostra monta in ascensore e… indovinate? Ha ancora la nausea! Si precipita nella stanza di Tom, trova il bagno e vomita per la ventesima volta. Come fa, se è anoressica?

Mentre i due sono insieme arriva un messaggio di Jojo che avverte Menny: ha preso il test. Tom si agita: che test? Menny inventa una scusa e lui se la beve. Neanche il tempo di dire “ba” che… Sentì (ma chi? Tom?) provenire dalla mia tasca 1 canzone k riconoscevo…Monsoon (wow, una cosa originale…) Era Carlo…mi stav kiamand…rispose Ovviamente non è Tom a rispondere. Suppongo che sia Will, per il semplice fatto che Will è un maggiordomo e quello è il suo dovere.

Tom chiede se sia l’ex di Menny, lei ammette dopo qualche reticenza. Poi succede qualcosa che non ho capito: Nex dei 2 parlò (e fin qui ci siamo…)…improvvisamente sentì (ma chi?!) 1 colore salire su x la skiena…nn feci nnt…lasciai scorrere ql colore! Ok, adesso mi rivolgo alle sacerdotesse più anziane: che cosa è successo?

Menny, col colore che si arrampica sulla schiena, esce con Tom e vanno a fare un giro in macchina. Dopo un tempo imprecisato, Jojo ricorda a Menny che la sta ancora aspettando a casa. La nostra decide allora di rientrare. Tom si offre di accompagnarla ma lei rifiuta, perché è pericoloso x te. Forse i genitori di Menny sono manganellatori xenofobi come quelli di Emi.

La nostra torna a casa, fa il test con Jojo e sorpresa! E’ Blu. Ovvero: è incinta. Non ve lo sareste mai aspettati, eh? E ora: di chi è il bambino?

In due non arrivano a decidere se sia di Carlo o di Tom. Per me è di Casanova.

Capitolo quattro: CARLO

La nostra cammina assorta in oscuri dilemmi, cose del tipo: Cm facevo a soli 15 anni ad acere un bimbo? Domanda legittima. Immagino.

Sappiamo poi che queste domande misteriose la tormentano e che Carlo continua a chiamarla. La poverina è tanto sconvolta dalla propria situazione che continua a incontrarsi con Tom ed approfondire la sua biblica conoscenza; come se non bastasse ciò sembra mettere pure a rischio la salute del feto, ma dopotutto [Tom] era lui k vlv + d ogni altra cs al mondo… Mi pare giusto, in fondo quello che hai nella pancia è solo tuo figlio.

Ma il baldo musicista (si fa per dire) si accorge che lei si tasta la pancia! Le chiede cos’ha, lei risponde che non ha nnt. Vorrebbe aprire il suo piccolo cuore, ma non può. Quindi distoglie lo sguardo perché non vuole mentire.

Come, Bothvar?

Lo ha appena fatto? Oh, per i Fomori, non fare il fiskalista del caxo, anche tu!

Giunge la notte, lei, indovinate? Vomita. Poi piange. Poi io mi preparo una fetta di cacio con le pere perché la novità mi ha messo fame. Poi Tom arriva per distrarla. Non so come. Cn posizione fetale si abbracciò alla mia skiena.

*Gioco per i più piccini*

Disegna Tom abbracciato con posizione fetale ad una ragazza seduta vicino a un water!

Puoi vincere un viaggio in Quel Posto! (Leggasi: Conto in Banca di Mokona, ovviamente)

Torniamo a noi. I nostri se ne vanno a letto (ma ‘sta benedetta ragazza non passa mai da casa?), e Menny… piange! Ovvio! Salta su, si precipita in bagno e manda un messaggio di lagne all’amica, la quale è già stata beatificata e sta avviando le pratiche per diventare Santa JoJo Martire.

Cambio scena, la nostra è a giro con gli amici, pensa a Tom e a quanto sia gnokko, e ci racconta la sua visita da una dottoressa assassina che ha cercato di saltarle addosso e strangolarla con un preservativo: Appena la dottorexa mi dixe k ero incinta mi perse un balzo… Come potete immaginare, avere la conferma della gravidanza ed essere aggredita dalla ginecologa la gettano nel panico totale (infatti è a giro con gli amici a pensare ai vezzi del suo drudo), ma la riscuote un cambio di realtà. Eravamo a giro con gli amici? Ma anche no! Siamo a scuola, e lei ha le nausee ogni tre secondi, tanto che i professori non la vogliono fare uscire pensando che sia una scusa. Una scs il cazzo…

Non la metterei in questi termini, ma diciamo che ci può stare, no?

Il marmocchio è appena un grumo di cellule staminali, ma già le provoca orride fitte. Il che giustifica la poveretta quando decide che è meglio abortire: se è così rompiballe da feto, da grande rischia di diventare come Bothvar. Eh, oh, scherzavo! Poggia l’ascia, che diamine!

Santa JoJo Martire le fa osservare che sarebbe da stronzi, e lei si giustifica dicendo che tanto il bimbetto lo sta già ammazzando: non rispetta nessuna precauzione, non si astiene da pratiche sessuali pericolose, non sa chi è suo padre (anche se, dato il quadro, ciò mi pare il minimo).

E continuiamo: è talmente presa dal panico che ogni vlt k ci vedevamo lo facevamo, che romantici! Manco dovessero timbrare il cartellino!

Ma c’è da capirla, poverina, lei soffre! Spex vlt mi alzav d scatto mentre lo stavam facend e correv in bagno a vomitare, insomma, basta! Che schifo! E poi dice che lui si arrabbia. Ma vorrei anche vedere!

Parte un litigio molto signorile, lei gli rinfaccia di cercare solo le gioie carnali (perché, lei no? Non hanno fatto altro da quando si sono conosciuti! Il loro è davvero un amore cortese!), quando il pestifero embrione si fa vivo: Un forte calcio allo stomaco. Ha già i piedi? Ma allora la pancia dovrebbe essere un pancione! Quanto tempo è passato? Tom ha interrotto la tournée per restare con lei? Che fine ha fatto il resto della band? Sono tutti morti?

Speriamo di sì e continuiamo. Tom arguisce che forse la dama è incinta e glielo chiede.

Come reagirà Menny?

-Le verrà da vomitare e poi si metterà a piangere;

-Si volterà verso di lui e gli chiederà di sposarla;

-Lo ucciderà per lavare l’onore della famiglia;

-Gli dirà: “Mie sono le ossa, il sangue e il cuore”

Barrate la prima. Sottolineo che questa scena isterica scoppia mentre, dopo aver interrotto l’impuro atto e aver preso a pesci in faccia l'amante, lei cerca di andarsene sbattendo la porta, che però è chiusa a chiave. La povera Menny implora Tom per una quaresima di farla uscire, alla fine lui l’accontenta. Lei però prima va in bagno: Mi vestì (Will, temevo che ti fossi perso!) e mi truccai d nuov… Cioè, aspetta un momento: stava per precipitarsi fuori come mamma l’ha fatta?

Ma le sorprese non sono finite. Siccome mancano ancora venti Punti Sur (Surreali) per raggiungere il livello Psicodramma Completo, la fanciulla chiama Carlo e gli dice di andarla a prendere. Perché, visto che lo odia? Nn so xk gli avv mand ql mex… Bé, se non lo sa lei…

Dice a Carlo di andarla a prendere all’hotel. Uno a caso, o questa vive a Groppo d’Albero di Sotto e di hotel ce n’è uno solo? Opto per la seconda, dato che due nanosecondi dopo l’invio del messaggio Carlo è già arrivato. Lei esce, piange, e scende. Carlo non sappiamo chi o cosa sia, ma sappiamo che è bllx, e tanto ci basti.

Dopo aver mentito al nuovo cicisbeo, manda un messaggio di commiato a Tom. Costui ribatte che, perdindirindina, si è fermato per sei mesi a Groppo d’Albero di Sotto solo per i suoi begli occhi, non lo può congedare così! Ma la nostra lo manda a spasso con una moina muliebre.

Carlo intanto le chiede se le è mancato, e lei non risponde perché: a) non vuole mentire (ma se non fa altro?); b) deve… indovinate? No, non piangere; fuochino. Vomitare! Esatto!

E siccome il livello di Psicodramma Completo non è ancora raggiunto, la fanciulla esibisce una mossa che le fa totalizzare duemila Punti Sur in un colpo!

Nn so ma lo baciai… Che significa? Lo hai baciato o non sai se lo hai baciato? Lug, come sono distratte le ragazze di oggi!
-Gioia…le tue labbra sn ankor + belle d prima… Ma ha appena vomitato l’anima! Carlo è un fine umorista? Che dopo tutti i conati da stamattina deve avere sputato solo una boccata di bile!

Carlo non è un umorista, è un amante dei formaggi stagionati, e la bacia di nuovo, le mette la mano sulla pancia e il marmocchio tira un calcio talmente forte che lo spaventa.

-Gioia eri tu?

Certo, le ragazze danno sempre calci con la pancia. Non lo sapevi?

Rassicurato Carlo che non ci sono marmocchi nella pancia, lui continua, lei ci sta fino ad un certo punto, poi lo manda a passeggiare e si fa riportare a casa.

Fine della storia, credo. Restano le domande.

1) Come mai le protagoniste delle fyccyne hanno le nausee subito, quando il povero spermatozoo è ancora perso nella Tuba di Falloppio?

2) Chi è Jenny? Sono due?

3) Che fine ha fatto il colore che le si era arrampicato sulla schiena?

4) Come fa una che mangia sì e no una patatina lessa al giorno passare il tempo a vomitare?

5) Carlo è davvero un amante dei formaggi?

6) Perché lei si butta ad angelo tra le sue braccia?

7) Forse che una donna non è nessuno ed ha quindi bisogno di un uomo che se la accolli? Come nell’Ottocento?

8) Come fa un feto ad avere i piedi e sua madre a non avere pancia?

9) O forse Tom e Carlo e tutti gli altri sono scemi?

10) Come si sono suicidati gli altri componenti della band?

11) Chi ha mangiato il mio piatto di cacio e pere?

12) A che ora mi dovrò alzare domani?

E qui finisce la mia storia. Larga è la foglia, stretta è la via, è morto il gatto della signora Lia. Credo. Buona giornata.

Capitolo 1 – INCUBO

Capitolo 2 – LITIGIO

Capitolo 3 – SOGNO PREMONITORE

Capitolo 4 – LA PROPOSTA DI KANAME

Capitolo 5 – LA SCELTA

Capitolo 6 – L'EGOISMO

Capitolo 7 – BACIO

Capitolo 8 – SENTIMENTI NEGATI

Zero spiccica miracolosamente quattro parole più un punto interrogativo, e quando lei gli dice che sta benissimo, è già pronto per andarsene. Già, ma lei lo trattiene, dopotutto ha avuto il permesso di Kaname per dirgli che quella sera stessa sarebbe stata trasformata in una vampira. Sbarra gli occhi. Chissà a cosa pensa: penserà che Kaname mi ha convinta con l’inganno ma si sbaglia di grosso. Infatti, prima che lui possa dire altro, lei gli dice che non è affatto come lei presume che lui creda. Lui le dice che questa è la più grossa scemenza che possa mai fare e Yuuki non ci vede più: gli dice tutto ciò che pensa. quando davvero ho bisogno di te tu non ci sei … hai solo bisogno del mio sangue è questo quello che devi dire ad un amico quando ti dice che sei la persona più importante. Dicevo del postulato sugli amici insensibili?
Poi si avvicina sempre di più, sempre di più. Arrossisco. Siamo a due cm di distanza. Possibile mai che tutti vogliano baciare Yuuki? Siamo già a tre (sempre ammesso che Aidoh non sia stato ammazzato da Kaname solo per essere comparso nel sogno di Yuuki e aver approfittato di lei). È un momento magico, ma d'altra parte lei ha promesso a Kaname che non l'avrebbe tradito, quindi non può fare altro che interrompere.
E Zero si trasforma dal pezzo di ghiaccio che dovrebbe essere, a gelatina: due lacrime gli stanno scappando. Qui tra lingue danzanti, incidenti tra esse, eccetera e lacrime che scappano via (correndo, magari) non ci si rigira più. Peccato che lui abbia sempre saputo che Yuuki non aveva occhi che per Kaname. Ha avuto i co...siddetti rotti per quattro anni perché l'unica frase di senso compiuto che lei è in grado di pronunciare è quella in cui almeno una volta compare il nome Kaname.
E allora, dopo che lui è uscito, scappando in lacrime, apre i rubinetti anche lei: Lacrime invisibili mi solcano il viso. Questa si commenta da sola.

Capitolo 9 – ADDIO ZERO

Sentite anche voi odore di suicidio? Come dici Mokona? Sono le bistecche che hai sulla brace? Ma perché le mie previsioni non sono mai giuste?
A me pare che questa ficcyna sia un rifacimento della serie con risvolti osé e un Kaname completamente represso sessualmente, anche peggio di noi peri patetike, perché le scene somigliano (beh, quasi...) all'anime.
Kaname, senza mostrare un briciolo di comprensione verso la povera Yuuki, se ne torna in infermeria a dirle che la festa comincerà in un'ora e le porta anche un vestito. Come questo?



L'insensibilità, comunque, non è solo degli amici a quanto pare. Insomma, Kaname, la tua bella è in infermeria e l'unica cosa a cui tu sai pensare è portarle un vestito per la festa?
Lei, arzilla come un grillo, scarta e ringrazia il suo vampirone, vi risparmio la descrizione, tanto avete l'abito in fotografia. Comunque a lei, di tutta la sera, interessa solo la parte del morso. Kaname alza le spalle e se ne sbatte, la morde e la uccide, ridendosela della grossa.
No.
Mi bacia. Un bacio lungo pieno di passione. E tutto ciò che viene di seguito, con carezze e baci vari, ma niente gioco più vecchio del mondo. Infatti, si danno appuntamento a quella notte. Che succeda tutto a quell'ora? Mah. Penserà a Zero anche mentre si danno ad un certo tipo di attività fisiche?
Yuuki, dopo che il suo bello se n'è andato, corre in camera propria e trova l'amica Yori, che ha uno scialle messo in modo curioso, dato che gli copriva la spalla o l'amica ha cambiato sesso, oppure lo scialle copriva la spalla di qualcuno (maschio) che non era lei, quindi Yuuki è arrivata in un brutto momento.
Si trucca e, accorgendosi che è in ritardo, corre all'impazzata verso la sala dove si terrà il ballo. Lì trova il suo caro papino e... e... e... Zero, il quale, molto carinamente, fa finta di non vederla. Lei però, a quanto pare, vuole metterlo a tutti i costi in imbarazzo. Dato che è solo in divisa, prende la rosa dal proprio vestito e gliela mette nel taschino così sei più carino. Farai colpo su qualche ragazza. Prende pure per il culo. Infatti, subito dopo aver capito di aver detto una cazzata, si scusa.
Accorgendosi che, dopo la presa di consapevolezza che Kaname è più in grado di proteggerla (ma da che?) di lui, sta per avere una crisi, Yuuki si chiude in un bagno insieme a Zero e gli fa succhiare qualche litro di sangue. Ma dovete sapere che questa sarà l’ultima volta.
Il pensiero più profondo che fa Yuuki alla fine della bevuta del suo amico è: Per fortuna il mio sangue non ha sporcato il vestito candido che indosso. E gli urla un “Addio” giusto per fargli sapere quanto le mancherà.

Capitolo 10 – IL BALLO

Capitolo 11 – IL TRASFERIMENTO

Capitolo 12 – NIGHT CLASS

Capitolo 13 – LA FERITA

Capitolo 14 – LEVEL E

Capitolo 15 – L'AMORE

Capitolo 16 – IL PATTO

Capitolo 17 – PER SEMPRE NON ESISTE ...

Mi spiace lasciarvi tutti questi interrogativi a causa dei quali non riuscirete a dormire (ma anche no). Mi ritiro.

Ci siamo ritrovati, fedeli adepti del tempio di Druhim Vanashta. Sono tornata! Vi devo dire il vero, signori, mi mancano i flame. E sono tornata per questo (ho riletto da poco l'ultimo e mi sono quasi commossa :P).

Era tanto che non recensivo una ficcyna sui Tokio Hotel... anche se questa, per ora, almeno, non sembra una twincest. In compenso abbiamo una splendida autrice nel testo. Mary Sue? Siamo qui apposta per scoprirlo.

Titolo: the magic history
Autore: marty-tom
Generi: Sentimentale, Romantico, Comico, Avventura, Erotico, Fantasy, Soprannaturale, Dark
Rating: Per Tutte le età Avviso: CrossOver (tra il Mago di Oz, Hannah Montana e Tokio Hotel)
Capitoli: 28 (critico solo i primi nove) Conclusa: No
Sito: Manga.it Categoria: Tokio Hotel

Bene, signori, se non avete nulla in contrario, preferirei partire subito con la critica del primo capitolo.

Capitolo 1 – IL PRIMO GIORNO DELL'ULTIMO ANNO DI LICEO

Bene bene bene, bene bene bene. Dunque, avete bene in mente una città a caso? Un liceo a caso? Una fine dell'anno a caso? No, beh... quella non è difficile. Comunque, in questa misteriosa città, quel giorno era l'ltimo anno di liceo (cosa significa che un giorno è l'ultimo anno?) per marty tom fede e bill... tom e bill kulitz (kulitz? Credevo si chiamassero Kaulitz, ma forse sono rimasta indietro) erano due gemelli omozigoti nati il 1 settembre 1989, cio non toglie che pur essendo gemeli avevano una poersonalità impeccabila sia nel vestire che nel modo di sistemarsi i capelli cosa c'entri col fatto che sono gemelli non so. Sono diversi e quindi sono impeccabili nel look? È per questo che sono rimasta indietro? Perché non ho una gemella? Cosa vuol dire poersonalità impeccabila? Come fa una personalità ad essere impeccabile? Che c'entra col saper accoppiare i colori?

Peccato che non lo sapremo mai, quindi continuiamo. Tom viene descritto come un normale ragazzo che si veste con, addirittura, vestiti di 6 taglie superiori alla sua (io non credo così tante, ma comunque), mentre bill viene descritto come un imbecille che ha mischiato tutti gli stili di persone che portano vestiti neri e se ne è appropriato, ma non basta: ha pure qualche mesh bianca anche se, francamente, le ho sempre credute biondo chiarissimo, qualunque cosa siano le mesh.

E qui apparve la Mary Sue che aspettavo, tale marty che si veste come bill ma ha un fisico perfetto, e aveva semore il sorriso stampato sulle labbra pparte in qualche momento si solitudine dolore? Solitudine, ecco che è una Sue completa. Si veste emo e dark, ma non piaceva (non piaceva a chi?) che qualcuno la definisse tale perchè li non pensava come gli emo o i dark certo! Differenziamoci dalla massa, noi siamo Sue! Non mischiamoci con la plebaglia. Ma ha un unico difetto, la perfezione della Sue, uguale a Bill, pardon, bill nello stile, si rovinò quando acchiappò una caratteristica di Tom, la peggiore: il chiodo fisso del sesso.

Fede invece era una persona non tanto solare... pensava smepore cose piuttosto cupe altra Sue o semplicemente emo? Ormai faccio fatica a distinguere i due generi, dato che, nella maggior parte dei casi, le Sue sono anche emo. Che sia una sotto categoria? Tornano le mesh, il fisico perfetto, gli occhi verdi ed ecco che possiamo tranquillamente definirla una Sue. Tutta per voi, signori. Scuoiatela quando meglio credete. Ma lei, signori, lei non ha il chiodo fisso del sesso, lei è un'emo, e come accidenti potrebbe dire che nessuno le vuole bene e la ama se la svendesse come se non fosse sua? Per questo motivo, quindi, niente sesso. Ma siete dei poveri illusi se credete che si suiciderà illibata, perché io non ci credo neanche un po'.

Ma andiamo in classe, dove appena marty apre la porta, vede tom, non gli chiede neanche come ha passato le vacanze, subito: dov'è bill? Perché in questa ficcyna hanno perso tutti la maiuscola? Ma dov'è il gemellino del gemellone? è andato in giardino x riprendersi.. lo sai come diventa il primo giorno di scuola... perché? Cosa fa il primo giorno di scuola? Si fa una pista? Oppure più di una?

E fede? Fede fedina dov'è? E chi lo sa? non so dove anc'ora arrivare.... buono a sapersi, magari è con bill in giardino. Scommettete che verranno fuori due belle coppie?

Ma ecco che arriva fede, che sembra non sapere niente di bill, emo per moda, complessato per hobby degli scrittori di ficcyne. E quando le dicono che bill è in giardino, marty si caccia a ridere si caccia? Si caccia fuori dalla porta e ride? Come mai non c'è nessun altro in quella classe (o dovunque essi siano, dato che non ci viene detto)? Sono le sei del mattino? Le due? Le tre? Le quattro?

tra quei ragzzi nn c'era solo amicizia... certo erano mijori amici da 8 lungi anni... a fra tom e martyy ci fù qualkosa dal primo giorno che si videro in prima media e lo stesso vale per bill e fede perché cambiamo tempo dall'imperfetto, al passato remoto al presente? Così mi confondo! Come si può resistere al fascino delle Sue? Tutti sanno tra loro che si piacciono, marty sa che a fede piace bill, bill sa che a tom piace marty e lo stesso vale per tom e fede. Ancora? Non bastava il “Beautiful” che ho criticato nella preistoria?

Ma passiamo alla fine delle lezioni, chi se ne frega, dopotutto. Sono state stressanti, non rompete le barbabietole! Stiamo tornando a casa, con tutta la banda dei Fantastici Quattro: lungo il tagitto tom voleva prendere la mano di marty manon cela faceva perché? Puzzava? Era radioattiva? L'aveva imbevuta nella salamoia?

Ma marty, tanto perché deve fare la scema (anche se questa non l'ho capita) prende la mano di tom. Punto. Basta. Arrivano a casa e lei chiede ai suoi amici quanto è scema. Chi ha capito qualcosa, alzi la mano!

entrarono in casa magiarono e poi andarono in camera di tom tutti e quattro fecero i compiti e poi uscirono andando in piazza interessante. Violenza in arrivo? Certamente no! Il possente Tom e il prestante Bill, anzi tom e bill, non permetteranno che succeda niente a queste due povere e indifese Sue.

Si appiccicano a tutte le vetrine che vedono, ma quello che mi ha colpito è stato il cirpettonero assiema a una gonna corta nera e sognavano di averla. Il cirpettonero è un nuovo tipo di tigrotto? E, da bravi porci, bill e tom già se le immaginano col tigrotto addosso e la gonnellina nera, magari filo-non-vi-dico-dove-per-non-essere-volgare.

bill e fede dovettero andare via bill ha in mente qualcosa, stasera la vuole, non gli importa se con tigrotto o senza. Ma gli altri due restano da soli. Muti, in un silenzio imbarazzante che dura (addirittura!) 2 minuti. Tom chiede cosa fare, ma marty non lo sa, quindi lui decide che non può rimanere senza, visto che suo fratello ce l'ha, così le chiede se le va di anare in un posto. Eh, lo sapevo! In che posto vorresti anare, eh, sporcaccione?

Ma cosa andiamo a pensare, malfidati? La porta in un giardino pieno zeppo di margherite! Guardate che carino, il porco più famoso della Germania! Le sue intenzioni losche si dimostrano con un bacio, che la ragazza, non si sa per quale motivo, non voleva, dato che si allontanava. Slinguazzano un po' e, dopo, non sanno cosa dire. Se non: ti va di guardare le stelle? Ma perché non: slinguazziamo un altro po'? E così, si stesero perterra ma che carini!

Tom chiede alla ragazza a che ora deve tornare all'ovile-Sue. Lei risponde che non c'è fretta, ma quando le mani e i baci di Tom si fanno più insistenti dice: ops.. si è fatto tardi, ciao ciao.

La accompagna a casa e le chiede: ti vuoi mettere con me? Mandiamo il romanticismo ad anare in qualche posto, eh? Lei risponde di sì, e se ne vanno tutti a casa. Arrapati come ricci, prima, calmi come locuste, dopo.

Che ne dite di anare a capitolo due?

Capitolo 2 – QUELLA SERA.....

Succederà un certo fattaccio? Aspetteremo per sapere. E invece no, tom non cerca di introdursi in casa di marty per vie sconosciute perfino alla padrona di casa, e se ne va. Si stende sul letto con un sorriso sulle labbra sognante sono le labbra ad essere sognanti, oppure è tom? Bill, la pettegola del piano terra, decide che vuole sapere tutto nei minimi particolari e tartassa il gemello di domande.

Ma ecco cos'ha fatto tomi: l'ho bacata ecco cosa intendono quando dicono “sei un verme”. E poi si sono messi a uarare le stelle io uaro, tu uari, egli uara, noi uariamo, voi uarate, essi uarano. Che sia parente di anare? Dopo l'ha baciata, con passine. Poi gli fa la lista (tipo quella della spesa) di cosa è successo. Stati d'animo? Zero col buco. Ma lo volete capire che non servono, sì o no?

Bill, al contrario, non ha combinato niente, non crede che fede ricambi i suoi sentimenti, però a lui èpiace davveo troppo. Stava parlando col dito in bocca? Si divertiva a giocare col piercing? Il piano diabolico di tom è questo: sevuoi doma sciamo e poi io mene vado via cn marty e tu tene stai con fede giusto per non dare nell'occhio. Vogliamo pomiciare? Chiediamo a tom kulitz qualche consiglio!

Ma la cosa non funzionerebbe, per bill: tom e marty se ne devono andare a Monculi, altrimenti niente. Ma ecco quello che dice tomi: theris no problem bravo, tomi conosce l'inglese quanto conosce l'italiano (se non sbaglio sapeva una sola parola e non era molto carina ed educata). Ora, però, è melgio anare a nanna.

La mattina dopo, tomi si sveglia per primo, ma non perché gli piaccia la scuola, ignoranti! Vuole vedere la sua marty! Va a svegliare bill, che si lamenta, dicendo: nn anc'ora mamma. Arrivano a scuola e tom e marty si appiccicano come anguille, mentre bill e fede stanno fermi come stoccafissi. sunò la campanella e se ne vanno tutti in classe.

passarno due ora di chimica, divisi in coppie. Indovinate quali? Scommetto che non lo scoprirete mai. Ma andiamocene nell'aula di matematica e, per favore, qualcuno mi traduca questa frase: marty e tom si scrivvano i bigliettini perchè erano vicini di banco e fede facev la stessa cos aocn marty incuriosita da quello che scriveva a tom invece bll faceva dei disegnini manga sul quanderno. Qualcuno può darmi una mano a districare tutti questi fili?

Queste sono le nostre certezze: marty e tom scrivono bigliettini perché sono vicini di banco (ma non mi dire!), tuttavia, anche fede sembra essere vicina di banco di marty, quindi, per proprietà transitiva, è anche vicina di banco di tom e i banchi sono da tre. E bill è solo soletto in compagnia di quel pervertito di bll che fa i disegnini hentai?

Chissene. La mattinata è finita, andiamoci a mangiare una pizza. Marty deve comprare vestiti emosi. Ma, le due Mary Sue non possono andare in giro se non in coppia, come i carabinieri perché una sa leggere e l'altra sa scrivere. Finite le compere, tomi chese a marty di fare un giro. Lei accetta senza neanche stare a pensarci e tom fa l'occhiolino a bill.

Il gemellone, però, è arrapato, poiché marty indossava una gonna corta con le vans ce le aveva ai piedi queste scarpe o sulla gonna? Ma poi, sono le scarpe che lo arrapano o la gonna corta?

Dove può portarla il re dei porci se non a casa propria?

Torniamo a bill e fede lorolegermente imbarazzati perchè non erano mai stati da soli lo ro due... non avevano lasciato soli tom e marty la sera prima? Non erano mai stati soli? Anche loro vanno a fare un giro. a mi ero scordata i quattro ragazzi abitavano a Malibù (città situata a ovest della Contea di Los Angeles, in California? Ma i Tokio Hotel non erano tedeschi? Ah, già.. questi non sono Bill e Tom Kaulitz, ma bill e tom kulitz, quindi tutto può essere) c'era la spiaggia ed era semprecaldo (come i pini sono sempreverdi?) anche in inverno...

Arrivano sulla spiaggia, e cominciano a baciarsi, si rotolano sulla sabbia e poi, come se niente fosse successo, bill la tira su e le chiede se vuole diventare la sua ragazza, lei ci pensa due nanosecondi e dice di sì.

Accompagna la ragazza a casa, come ha fatto il fratello la sera prima, forse è una tecnica di conquista dei Kaulitz, pardon, kulitz per le Sue. Bill torna a casa e trova il gemellone che, a sua volta, si trova sopra marty, mentre prova qualche mossa del Kamasutra. Ridendo, il gemellino se ne esce dalla stanza e dopo un'oretta, gli altri due lo seguono.

Bill sgancia la sua notizia bomba e marty decide che è ora di levare le tende, quello che voleva l'ha avuto. Tom la accompagna a casa e si salutano, freddi come ghiaccioli. Il ragazzo se ne torna all'ovile-kulitz e vuole sapere tutto quello che è successo al fratello nei minimi particolari. La scena che abbiamo visto prima si ripete coi ruoli invertiti: bill fa la lista degli avvenimenti e tom la pettegola del piano terra.

Adesso che hanno avuto (nel caso di bill che avranno) un modo per impegnare qualche notte, possono andare a dormire tranquilli, con un nuovo melgio.

Giorno dopo, ruoli invertiti, bill sveglia tom come aveva fatto lui il giorno precedente. Ma vi pare che ci possano essere due Sue senza che ci sia il pericolo che qualcuno le possa violentare? Ecco che arriviamo a scuola ed ecco che, insieme a noi, arrivano cris e marco (tipici nomi americani o tedeschi), questi due erano presuntuosi porchi, villani, antipatici. A questi sventurati, naturalmente, piacciono marty e fede, che erano le più belle (ma dai?) della scuola, anche se non sela tiravano per niente, ho già detto Mary Sue?

Cris e marco si avvicinano a marty e fede e guardano nelle loro scollature. Per tutta risposta, le due Mary Sue si tirano su le magliette (io ho pensato male) e li guardano male. Ma solo fede tira a uno dei due un ceffone, a lei, forse, piace il sadomaso. Ti tiri su la maglietta, cioè te la togli, e poi gli molli un ceffone? Tra l'altro, gli dà anche del porko. Prima lo illudi e poi lo mandi a quel paese? Non sei una Sue, sei una... ehm..

Però marty picchia solo qando c'enera davvero bisogno.. invece fede arrivava facilmente ale mani... non era quella pacata, la nostra fedefede?

Tom prega cris e marco di andarsene e, vedendo cotanta educazione (che, effettivamente, è poca), cris chiede a tom: a tè chi ti vuole? nessuna si metterà mai con te. Quanti anni hanno questi porki? Due?

Dunque, proverò a farvi ragionare insieme a me: marty, per dare le prove che sta insieme a tom, lo bacia. Cris si convince, come se fosse vietato baciare una persona che non è fidanzata con te, e rivela al suo amico che vuole che una certa mary sia sua. La stessa cosa marco, che però vuole fede, problemi in arrivo per bill.

Finita la mattinata, se ne vanno tutti in camera di bill. Tom sa già cosa fare e si porta in camera sua marty. Il ragazzo si stende sul letto, facendo rimanere in piadi la sua ragazza, che galantuomo! Cominciano i preliminari, ma non sapremo altro dato che ce ne andiamo da bill e fede, che non faceva niente... chi dei due non faceva niente? Soggetto? Bill chiede cosa fare e la tanto timida fede, si butta addosso a lui e lo violenta (non era quella pacata e timida?).

Ce ne andiamo a capitolo tre? Non aspettatevi di finire tanto presto, che ne ho da criticare ancora più di venti (non ce la farò mai).

Capitolo 3 – LA PRIMA VOLTA PER MARTY E TOM (no, scusate, devo essere rimasta indietro. Cos'hanno fatto in quell'oretta in cui bill li ha lasciati soli e se n'è andato in camera sua? Hanno dormito nudi? Come Legolas e Aredhel nella ficcyna di qualche tempo fa, nel paleolitico?)

Marty ha paura, cosa succede? ad un certo puto (putas, putavi, putatum, putare) marty sentì come delle voci è una medium, è pazza o si droga? Ma non sappiamo bene, forse mele sn immaginate vogliamo darne una a Ryuuk di queste mele? Credete che a Raito farà piacere? Lasciamo perdere e continuiamo. Ecco che possono cominciare a spogliarsi (marty toglie la majetta a tom), dopo la parentesi delle voci che, si spera, ci serva più avanti. Le incertezze di marty? Sparite. Vedete come prende in mano la situazione?

Vengono interrotti ancora una volta, perché fede e bill non sanno quand'è il momento di smetterla di rompere le canne da zucchero. Bussano alla porta, quasi buttandola giù, e dicono di muoversi che devono uscire e farsi un giro in piazza.

andarno fuori tom prese marty per mano e lei sorrise poi incominciarono a camminare per andare in piazza quando arrivarono incontrarono Cris e Marco immagino che avrei dovuto immaginarmelo. Perché interromperli altrimenti, se non per far prendere a marty e fede qualche spavento colossale?

Cris saluta marty chiamandola bambolina. Ecco cosa risponde lei: bè è un complimento quidi lo accetto... ma nn mi chiamare + csì! Certo, tom non gli sfracellava la mascella. Ma sapete cosa vogliono i due maiali? Guardare... la scollatura della maglietta di marty ma santa ragazza, quando la smetterai di uscire con le scollature che ti arrivano fino al fondoschiena? Proprio vero che le Sue non imparano mai!

sarai anche bellissima, ma nn hai gusto in fatto di ragzzi.

nn osare dire qualkosa a me o a tom mi sn spiegata???????????????????? Non deve più aprire bocca? Deve prendere un appuntamento per parlare con te?

andarono ma Cris e Marco gli seguivano erano dietro di loro poi marty tom e fede (bill è morto o l'hanno già steso?) si sedettero su una panchina e te pareva? Adesso tom verrà spiaccicato a terra come una sottiletta kraft e violenteranno le Sue? A questa famosa (e unica, sembra) panchina si vogliono sedere pure Cris e Marco (che hanno avuto il privilegio della maiuscola). La gentilezza di martySue è infinita: no e ora shoppati!! è l'equivalente di seg... ehm... qualcuno lo dica al posto mio, per favore. Una sacerdotessa non può dire parolacce.

Decidono di alzarsi velocemente quanto hanno deciso di sedersi, e se ne vanno in spiaggia. Non si sa per quale motivo non se ne vanno in un centro commerciale, in un pub o in un locale per marinai, invece che sulla spiaggia. Marty e tom da una parte, bill e fede da tutt'altra. Sì, state separati, tanto non ci sono due maniaci che vi stanno pedinando cercando il modo migliore per darvi una botta e portarsi a casa la ragazza (per essere fini).

Partiamo subito da marty e tom; la ragazza è pensierosa: solo qualche giorno fà io e te eravamo sl amici e credevo che il mio sogno nn si avverasse mai. Adesso si rivelano di piacersi già dal primo momento in cui gli occhi splendenti di marty hanno incrociato quelli di tomi.

I due idioti si sono seduti sulla battigia e si stendono lassù, cominciando a baciarsi, ma ecco che arriva la tanto sospirata onda che li travolge senza portarli a mare, ma li scola. Comunque, adesso è melgio andare a casa di marty, perché sono completamente fradici.

Tanto per gradire, entrano nella stanza di marty e si avvicina all'armadio. bello è? Che fai? Parli come il maestro Yoda, adesso?

Tom, dopo che la ragazza rimane in biancheria, le salta addosso. Lei invece di spintonarlo da qualche parte, lo scosta per mettersi un paio di mutande e un reggiseno asciutti. Quale sia l'utilità, non so, visto che dopo li dovrà comunque togliere. Comunque, si spogliano e tutto quanto. quella fù la prima volta per marty e tom..... dopo un po' finirono marty anc'ora nn risciva a dire nulla perchè si doveva riprendere... eh.. turbamento psicologico. Si dicono che si amano e ce ne andiamo da bill e fede. Emozioni = ?

I due stanno tranquillamente pomiciando, ancora sulla spiaggia. Cominciano a spogliarsi, fede restò in regiseno e bill propone di andare a casa. Ma come? La tua fidanzata è mezza nuda e tu, senza neanche farla rivestire, la porti a casa? Ma sei un cretino! E, soprattutto, hai una ragazza mezza nuda davanti e le offri di accompagnarla a casa (è perché vuoi passare anche tu la notte lì, vero?)?

Si buttano sul letto e continuano il lavoro, ma qullo non fù la loro prima volta... fede non era anc'ora pronta beh.. dopotutto era la prima volta di marty e tom, non quella di bill e fede.. continuarono così per tutta la sera poi si addormentarono in che senso? Cosa continuarono a fare se lei non era pronta? Si baciano nudi? O.o

Adesso che possiamo andarcene tranquilli, lo facciamo.

Mentre marty dorme, tom la guarda e la coccola.

Pensieri di lui: {}

Pensieri di lei: {}

Capitolo 4 – IL GIORNO DOPO

Sempre complicato il giorno dopo. Uno non sa mai che scrivere. quella sera.. fù una notte magica sopratutto per marty e tom bene. Quella sera fu una notte magica, tutto quadra, tutto torna. E invece no, infatti marty parevastesse facendo un'icubo continuava ad agitarsi sperando che non faccia come Emily Rose. la ragzza cominciò a sudare il viso (marty suda visi?) era imperlato di sudore e grazie, se suda è chiaro che sia sudata. Ad un certo punto, il sudore che viene fuori dal sudore non basta più, infatti comincia pure atremare perché non attremare? A me piace di più.

Tom, preoccupato (alla buonora), cerca di svegliarla, lei si mette a sedere, urla e si sveglia. Davvero una medium o semplicemente Mary Sue dopata? Si svegliano dopo qualche ora e io vi invito a guardare la disgrazia di questa Mary Sue con la casa emo: da piccola ra stata addotta poi i suoi genitori addottivi (questa è come il sudore che si suda da solo) morirono dopo circa due anni e lei restò dasola... in quella mega villa erdtata da sui genitori addottivi la frase non torna per niente, ma analizziamo il contenuto. Ha perso due volte i genitori, lei fresca come una rosa, sente le voci, come una pazza da legare. Può tornare quando vuole, fare tutti i figli che vuole, andare male a scuola, senza che nessuno le dica niente. Ma come? Se sei minorenne non hai manco un tutore? Un assistente sociale? Quando ti hanno adottata, a vent'anni? Comunque, lei, turbata manco di striscio, adora la sua vita e la sua stanza emo, coi teschi neri e viola sulle pareti, in più c'era il magico armadio (porta a Narnia)... ch era la parte che lei prefriva... la sua camra pareva quella di una star di holliwood E ti pareva che una Mary Sue non poteva avere una camera meglio di quella di Angelina Jolie? Ma poi, questi genitori, tutti e quattro, non avevano manco un parente alla lontana (possibilmente vivo)?

mary lo prese per mano e lo tracinò giù per le scale ecco che ricompare mary, quella che Cris si vuole portare “a casa”. Fanno colazione e poi tirò fuori uno scatolone dove dentro c'era un diadema ricoperto di diamanti che luccicavano ooohhh... inchinatevi a ReginaSue, che nemmeno si veste per indossarlo, no! Non sia mai! In reggiseno e mutande! E questo diadema da dov'è venuto fuori? È la principessa di qualche regno perduto? Di Atlantide? Di Narnia dentro al magico armadio?

Lei si cambia dietro un paravento (il bagno era out) e propone di uscire, ancora col diadema, evidentemente, in testa, perché Tom le dice: quello è egio che lo togli e lo metti ben nasosto senò i ladri telo rubano l'ha mostrato a mezzo mondo... solo chi non voleva vedere non l'ha visto.

I due tornano a casa di tomi per vedere se bill c'è, ma non lo trovano, e provano a casa di fede, mentre marty si preoccupa di interrompere qualcosa di grosso.

Ma fede e bill si svegliano solo adesso, si salutano e fede guarda il ragazzo con gli occhi puccinosi. È lui, lei o entrambi ad avere gli occhi puccinosi?

fecero colaiozne anche fede abitava in una villa e non aveva i genitori perchè erano morti in un incidente grave quando lei aveva 5 anni e lei ereditò la villa come quella di marty (con tanto di teschi sulle pareti?) queste Mary Sue hanno molto in comune, che fossero sorelle? Perché entrambe devono avere i genitori morti? Non erano Sue se ne possedevano almeno uno? Qualche idea, Mokona, visto che tu detieni il Vocabolario (con la maiuscola perché contiene verità rivelate)?

Fede-ja! Non eravamo a Malibù? Perché “ja”? Siamo tornati in Germania, temporaneamente? Pure in America usano “ja”? Escono e trovano marty e tom su una panchina, senza rompitori di tuberi in giro. A loro va tutto beniximo.. più vado avanti più mi sembra di leggere qualcosa che è stato scritto da qualcuno che ha frequentato gli stessi ambienti di Chanel.

Decidono di andare a farsi un giro per negozi, tanto per cambiare sono tutti d'accordo. tutti e queattro andarono e fecero spese... quel giorno fùuna giornata di totale tempo libero e passato a far nulla forchè divertirsi.... poi di sera.... eh.. di sera si trom... ehm.. lascio tutto a voi, io parto per il capitolo cinque. Ma era il primo giorno di scuola o l'ultimo? Perché non vanno a scuola, altrimenti?

Capitolo 5 – CAPITOLO 5

Da che andava tutto benissimo, e da che cris e marco (o Cris e Marco) si sono levati dai cosiddetti, a che accade qualcosa di sconvolgente: ci trasferiamo nell'universo del Mago di Oz:

dal nulla apparve un specie di strega che aveva uno strano vestito, una tunica tutta colorata... essa schioccò le dita ben due volte e marty tom bill e fede vennero risucchiati da un vortice... esso li portò in un mondo dove tutto era diverso... La Strega del Nord-Sud-Ovest-Est? Non sapevo che fosse un fantasy, ma come si sa per esperienza, quando ci sono in mezzo delle Sue, tutto è possibile. marty si ritrovò in una stanza da diva di holliwood dovrebbe essere piuttosto scontenta, dato che la sua era non si sa quante volte meglio. le pareti era bianche con quelache teschio qua e là. Le abitudini sono dure a morire. Marty in meno di due seocondi (valgono più o meno dei minuti?) perde la memoria e acquista quella di marty-famosa-MarySue, pardon, iperfamosa. Facevano parte di un gruppo chiamato pussycat dolls che esiste per davvero, per quanto ne so e non sarei felice di farne parte (il nome è una garanzia, dopotutto). Si chiameranno in modo diverso in questo mondo parallelo? Questo gruppo era diventato famoso tre mesi prima, e le sue componenti avevano fatto capolino in tutto il mondo.

tom e bill inveec si ritrovarono su un camper gigante... erano famosi in un gruppo che si chiamava "Tokio Hotel" ci vogliamo stupire? Stupiamoci, di forza. Neanche loro si ricordano un granché, pensano di essere famosi. E mi chiedo: perché?

Mentre i due sventurati sono sul camper, ad un certo punto punot la tv diventa tutta buoia e si sente una voce maschile ad un certo punto escono marty e fede nel camper o nella televisione? Escono fuori dallo schermo? Non sembra neanche un pelino strano a quei due stoccafissi? Marty esce fuori con un corpetto, una mini mini mini mini gonna a fragie nere (tanto per non dire che si vedevano tanto bene i cuoricini delle mutande firmati dai fans) e gli stivali altissimi, casomai dovessimo pensare che non porta i tacchi. Fede, pure lei uscita dalla televisione, con un po' più di difficoltà a causa dei fianchi, indossa vestiti molto simili a quelli della sua amica.

Vi risparmio la trascrizione di “Buttons” del gruppo sopra citato. Tom e bill fanno degli apprezzamenti poco casti sulle due ragazze (e ci credo, guarda come sono vestite...), mentre Georg e Gustav si danno ai commenti inutili: TNTO NON LE INCONTRERETE MAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no, non siete un gruppo famoso, non viaggiate ogni minuto, non siete più famosi di un gruppo che ha acquistato popolarità solo da tre mesi.

intanto marty e fede... ma non erano in tv? Era una registrata passata come una diretta? Marty vuole sapere a che ore ci sarà il servizio fotografico (fanno le foto nude?), ma visto che c'è ancora un po' di tempo... perché non vini da me che ci andiamo in sieme? E se lei in sieme a te non ci volesse venire?

memtre facevano le foto vennero interrote da bill e tom kaulitz (ecco perché nell'altro mondo erano kulitz, perché Kaulitz sono in questo) che dovevano fare il servizio servizio postale? Che servizio? Pure i Tokio Hotel fanno le foto nudi?

Appena dopo averli visti, il fotografo ha un'illuminazione: vuole che le due ragazze (ma le pussycat dolls non sono cinque?) si facciano le foto insieme a bill e tom. marty gli tirò (a tom) una scppola (gli strappa una spalla?) e si sono appena conosciuti, eh (anzi, manco quello).

Finito il servizio, marty e fede se ne vanno nel camerino, dopo un po' bill e tom entrano senza neanche bussare, mentre le due si stanno cambiando. Tutto a posto, comunque, fede mezza nuda corre in bagno, mentre marty, che era dietro al solito paravento, esce fuori di lì completamente vestita.

bill- come mai sei sempre così scontrosa?

fede- è la mia natura....i nostri fan non mi amerebbero se non fassi (fossi o facessi?) così... allora non è la tua natura, se lo fai perché piace ai fan.

Comunque, perché abbiamo cambiato “dimensione” se poi è tutto uguale a prima? A che scopo? Perché non farli direttamente famosi? In questo mondo ce li hanno i genitori? Posso dire di non averci capito una mazza? Cosa c'entrava l'ultimo anno di liceo? E cris e marco? E Cris e Marco? Cosa c'entrava la strega del Mago di Oz?

Capitolo 6 - CAPITOLO 6

dopo che fede disse quella frase bill sorrise dolcemente guardandola e chissà che cosa pensava eh.. davvero... chissà cosa pensava con una Mary Sue davanti.. mentre tom deve pensare le stesse cose guardando marty, perché sorride. Guardando meglio, vede che era anc'ora vestita come nel video... non erano andati a fare un servizio fotografico? Com'è possibile che fosse vestita nello stesso modo? Non si era cambiata neanche per fare le foto? Non ha sudato neanche un po'? Non era una registrazione passata per una diretta?

Ad un certo punto, marty ha un'illuminazione: fede hai presente il video di una certa hannah montana??? mi sembra che la canzone si chiami nobodys porfect non è che sia venuta fuori da tanto tempo.. non è proprio da prendere a modello... potremmo utiliazzarli anche noi i violini all'inizio di una canzone davvero usa dei violini all'inizio? D'accordo che ho sentito solo una volta quella canzone e in televisione, in un servizio del telegiornale, ma non mi sembrava che usassero violini, magari più tardi controllo. Pensando pensando, fede chiede: e che centyra adesso???? Ehi! Fermi un momento! In effetti ha senso... ma come abbiamo detto qualche capitolo indietro, marty ama fare la scema, ed è per questo che dice tutto quello che le passa per la testa, non importa se il momento sia quello giusto o meno.

La stessa scenetta la fanno bill e tom, sostituendo Nobody's Perfect di Hannah Montana con una bella uscita con le Mary Sue. marty si cacciò a ridere sempre che si caccia fuori da qualche luogo per ridere...

Adesso seguiremo un litigio di marty e fede: “a me si” e “a me no”, fede se ne esce perché non le va di stare chiusa lì dentro (???) e dopo arriva il fotografo, perché dei non meglio identificati produttori vogliono altre foto.

Marty non è sicura, d'accordo le foto, ma da sola proprio non ci sta. Il fotografo dice: con loro.. perchè anno deetto che vogliono mettervi in una rivista come ." due gruppi amici.." eh? Non si sono conosciuti quella mattina? E poi, a che scopo riprenderli come gruppi di amici? Per dare spunti in più agli scrittori di ficcyne?

Naturalmente a tutti va bene. E se non fanno le foto mezze nude, non sono Mary Sue complete. Infatti devono indossare dei bei costumini alquanto ridotti.

Ma guardate che carino il fotografo! Fa anche scegliere a tom con chi vuole fare la foto e, per la tristezza di tutti coloro che amano le twincest, sceglie marty e la strinse un casino a se stringere un casino a me sa di volgare.

Adesso, però, tocca pure a fede e bill, e bill si tranne dal non baciarla.. ma davvero? Quasi quasi svenivo per la sorpresa..

Adesso di nuovo marty e tom, qui sembra di giocare a ping pong, perché non fare le foto a quei due subito, invece di scomodare gli altri per fare le stesse foto nelle stesse identiche posizioni? Non si vedrà che sono un bel po' fatte apposta? Questo fotografo è un cretino? Adesso però, la foto va fatta con loro due sdraiati uno difianco all'altro, stessa cosa per fede e bill.

Adesso ci intrufoliamo nel camerino insieme a tom e bill, dato che le foto sono finite. I due maiali cercano di spiarle mentre si cambiano, ma le due Sue sono troppo furbe, non si lasceranno fregare in questo modo stupido.

Fede è la più grezza tra le due, anche se nell'altra dimensione doveva essere quella più dolce, tenera e pacata. Cos'è successo durante il transito da dimensione a dimensione?

Capitolo 7 – IL CONCERTO

Fans urlanti? Ragazzine che si strappano i capelli nello sforzo di salire sulle punte per vedere i propri idoli? Il concerto è sicuramente il posto giusto dove vederne una marea.

Escono fuori dal paravento e dal bagno vestite uguali, perfino nelle scarpe, solo i colori variano un po', dico un po' perché tanto siamo sempre sulle tonalità del nero e del grigio. Queste genie decidono di andare al bar.. sperando di non essere innondate dalle fan... volete venire? Certo, pussycat dolls e Tokio Hotel insieme, nessuno vi noterà, siete in una botte di ferro, assicurato. I due non sanno dire di no, come tutti i comuni mortali e non, a due Mary Sue insieme, e quindi accettano. Ma ecco che fede deve rompere le uova nel paniere. marty ti ricordo che domani abbiamo un concerto al palamalaguti e devono fare le prove, quindi niente bar.

Arrivano al suddetto luogo e una voce metallica dice WELCOM....PUSSICAT DOOLS tralasciando il welcome mancato, ma il gruppo ha cambiato nome? Non si chiamavano pussycat dolls?

Provano due nanosecondi e se ne tornano in camerino. Cioè, provano una sola canzone? Non avevano un concerto, sempre se dobbiamo credere al titolo? In effetti, marty dice: mi sento che andrà storto qualcsa.. inizierò a cantare edalla bocca non mi uscirà nulla!! Non ha mai fatto un concerto in vita sua? Non erano famose da tre mesi? No, ma davvero non avevano mai fatto un concerto? Come sono diventate qualcuno? Con i punti della COOP?

Alla fine della canzone, marty grida DANKESHON, ma nei dialoghi, dopotutto, è importante la pronuncia. Ma questi qua vivono in Germania o sempre a Malibù? Perché parlano tedesco? Come hanno fatto ad arrivare a Casalecchio di Reno (dove si trova questo famosissimo Palamalaguti, o ne hanno uno pure a Monculi?) in due nanosecondi se prima erano in Germania? Erano in Germania, vero? Perché non si sa bene dove la strega li abbia spediti.

Bill e tom le tranquillizzano con le frasi di circostanza. Chiacchierano e poi ognuno andò acasa sua, in altre parole tom e bill tornano da un certo gustave e poi da georg.

Tom, da bravo porco quale è, non vede l'ora di rivedere marty, sicuramente con l'intenzione di combinare qualcosa di grosso, poi si mette a fare battutine deliranti al fratello: ho visto anche che tu guardi sere la bionda sere nel senso di diminutivo di Serena, pardon, serena? Sere nel senso di plurale di sera? Troncamento di serenata? Boh. Adesso ricompare Gustav e noi andiamo dalle pettegole-Sue.

permè è carino bill fede parla come mangia, adesso ne abbiamo la conferma. Passiamo subito al giorno dopo, marty e fede lo passano facendo un migliardo di prove quindi, il concerto è oggi? Dove si trovano?

avevano fatto il tutto esaurito in due giorni! Se i biglietti cominciate a venderli solo due giorni prima, mi sa che è proprio facile. Le due Sue sono iper agitate per via di tutta quella gente che c'è, sono ben 8,000 persone.

Nel backstage arrivano i Tokio Hotel, perché sono delle star, altrimenti non li avrebbero mai lasciati passare. Ma le due neanche se ne accorgono, troppo prese dalla tensione e dal far finta di piangere. non cela faccio dalla bocca nn mi uscirà manco un suono!! Stai parlando parecchio per una che dice così. Bill consiglia a fede di repirare, ma lei lo manda a quel paese in ostrogoto: rtepisra un cprno.

marty aveva una mini mini mii mini mini gonna (questa ragazza va in giro nuda, sempre mettendo in mostra le mutande firmate dai fans. Avete notato che ogni volta che indossa una gonna ha sempre un mini in più?) a pieghe e un top a fascia nero e tdi tacchi neri ed era oliata tutta come un motore? Un robot? La portiera di una macchina? Oppure in un senso molto ma molto sporco (vi lascio capire il senso)? Comunque, le scarpe dove sono? Perché indossa solo i tacchi? La tensione ha fatto sparire il resto? Passiamo ai capilli: li avevano entrambe scilti e lisci. Importante da ricordare, se i vostri capilli non sono scilti e lisci non potete presentarvi su un palco. Chi se ne frega dei loro capilli?

appena marty e fede si alzarono, Tom Bill Gustav Georg sbavarono... che poesia! Rima baciata. Comunque, certo che hanno sbavato, marty ha messo in mostra tutta la propria mercanzia! Magliette scollate scollate scollate scollate scollate e mini mini mini mini mini mini mini gonne senza scarpe ma con tacchi, figuriamoci.

dissero uscendo e dierigendosi sul palco... aadun certo punot sul placo si vide un enorme fumo.. e poi nello sfonodo c'era il fuoco finto! e uscirno marty e fedeiniziarono a cantare tutte le canzoni del cd il concerto finì a 00.30 interessante teoria. Il giorno prima hanno provato si e no tre minuti, adesso cantano tutte le canzoni del cd ad agitazione zero.

Tornano nel camerino e arrivano i Tokio Hotel in pompa magna (sono rimasti lì ad annusare biancheria usata?). Ecco Tom: siete state bellissime adesso non lo siete più. poi andarono fuori firmaro un p' di autografi e poi salutarono I tokio hotel perché la “i” è maiuscola ma le iniziali del gruppo no?

I Tokio Hotel si fanno esperti pedinatori. Seguono le due Mary Sue fino al loro albergo, senza avere lo stimolo della violenza sessuale. Però, da bravi maniaci, prendono la stanza vicina alla loro. marty e fede erano in quel albergo scommetto che nessuno l'ha fatto apposta.

Le due Sue escono in terrazza, in reggiseno e mutande e arrossiscono vedendo che quei maniaci le stanno fissando dal balcone vicino. Queste due Sue sono due idiote. In qualunque periodo dell'anno uscire in biancheria sul balcone non fa bene alla salute e alla reputazione, qualcuno potrebbe pensare che qualcun altro si svenda.

Tom, per rincarare la dose di tensione, dopo averle mangiate con gli occhi, dice: non sapevamo che c'eravate anche voi in questo albergo... bugiardo bugiardino...

Fanno un discorso su: avete sentito che dicevamo che ci piacete? Sì abbiamo sentito e poi venne fuori questo: il fotografo a detto che vele dovevamo dare noi naturalmente parliamo delle foto scattate il giorno prima. Comunque, voglia di lavorare saltami addosso che io mi scanso. Non sia mai che un fotografo chiede alle sue modelle di consegnare le foto per lui, ma dove siamo? Giusto, è l'universo parallelo del Mago di Oz.

Decidono di portarle quella sera stessa, ma si dimenticarono di mettersi i vestiti quindi andarono di là in mutande e reggiseno è stato il motivo di imbarazzo dell'ultima mezz'ora e si dimenticano di mettersi i vestiti? Queste Sue sono senza cervello come tutte le loro cugine/sorelle/parenti/amiche/qualcosa.

Entrano senza che nessuno salti loro addosso in mezzo al corridoio e poi anche dentro la stanza e consegnano le foto a tom e bill. le aprirono tom s era imbambolato guardando quelle sexy fatte con marty non si imbambolava a guardare le fattezze della Sue in biancheria, no, eh?

Le ragazze se ne vanno perché hanno sonno, ma marty era sul balcone sempre in reggiseno e mutande questa Sue non è una ragazza per bene. O è solo perché sa che tomi sta guardandola? In più, trasposte in questo universo, hanno recuperato la veriginità (almeno marty?)

Dopo c'è un discorso che non porta a nulla: quando fai il concerto, ti voglio saltare addosso. Punto.

Capitolo 8 - QUELLA SERA.. (i titoli si ripetono..)

Ora che ci penso, si sono incontrati quella mattina, e già sono amici-quasi-fidanzati? E dove sono finiti Cris e Marco? Si sono buttati a mare, capendo, finalmente, che non potranno mai avere le due Sue? tom la guaradava... tom si staav trattenendo dal non saltarle addosso... gentile.. perché non la prendi e la sbatti sul letto? Non lo sai che le Sue adorano la violenza? Anche dopo che l'hanno subita, o dormono, o ridono o si comportano come se niente fosse successo.. quindi.. dov'è il problema?

marty ad un certo putno si mette a canticchiare monsoon e i due cominciano a fare una discussione degna di un cerebroleso, del tipo:

A: ma sono brutta?

B: sì, sei brutta.

A: Davvero?

B: dai che non lo penso seriamente. (come emozioni siamo lì)

A: io sì.

Tom offeso da tanta stoltezza, gli (marty è un trans?) staav facendo il faccino triste che sta per pangere poverino.. :° e io piangio.

Lei si avvicina, per dargli la buonanotte, ma tomi neanche ci pensa a saltarle realmente addosso, si trattiene. E noi ce ne andiamo da fede che si addormenta convinta che non le piaccia bill, ma intanto lo sogna in situazioni non proprio pudiche. stranament era contenta di veder bill.... tranquilla Mary Sue, non c'è nulla di strano.

Fede si offre di accompagnare i ragazzi nella stanza di marty, ma lei era anc'ora in reggiseno e mtande fortunatamente non dormiva nuda... sei stata tu a deciderlo.. ma non si vede proprio niente? Non dorme con le mutande bucate di sotto?

Fede la sveglia in malo modo e marty andò in bagno si mise una gonna corta corta (prima erano mini x 10ⁿ) a pieghe bianca neanche ti lavi? Ma che schifo.

Decidono di andare a colazione, anche se marty continua a lamentarsi che ha sonno: andavi a letto prima e non facevi la star, semplice e veloce. Non hanno niente da fare, oggi, quindi decidono di andare in un cinema in fallimento, così non incontreranno nessuno: è il prezzo della fama. Andate anche in bar decadenti? Potreste affittare un cinema per un mese, perché proprio in quello più dimenticato dal mondo? Gustav e Georg dove li hanno lasciati?

bill si sedette vicino a fede nele prime file poi, visto che vi farà male il collo, le farai un massaggio? invece tom e marty (che sono un po' più furbi, ma non troppo) andaorno in fondo. Ma che film vanno a vedere se non un horror, durante il quale marty e fede possono abbarbicarsi quando vogliono ai due prodi uomini bunga bunga?

Ma cosa avete capito? I due membri dei Tokio Hotel sono due furboni, hanno scelto apposta il film di paura, così quelle due galline gli staranno appiccicate come cozze allo scoglio, e infatti è quello che succede e tomi, come è nella sua natura, ne approfitta. tom si avvicinò sempre di più poi non resistì più.. la baciò (con la lingua – grazie mille per la precisazione, non l'avremmo mai pensato. Tom che non bacia con la lingua, ma stiamo scherzando?) quandostaccarono marty arrossì di botto...

Ma non è sera, è mattina perché hanno appena fatto colazione, quindi, alla luce di queste considerazioni, quale sera (quella del giorno prima?)?

Capitolo 9 – CAP 9

Ancora cinema, ancora bacio. Marty voltò il vis vers lo schermo e guardava il film beata lei che ci riesce, comunque... arrossisce di botto (così c'è scritto) e dopo si volta a guardare il film, come se niente fosse successo. Ma chi se ne frega? Noi adesso dobbiamo andare da billybilly e fedefede, perché ad un ceto punto (la classe sociale degli attori e dei personaggi famosi?) ci fù una scena pauroso e fede si aggrappò a bill bill la strinse e lei gli disse..l'avevo detto o no, billybilly? Lei gli dice di tenere giù le zampe, ma lui non lo fa e lei non se ne accorge manco morta. Poi fede urla, perché ci fù una scena vilenta queste scene vilente spaventano o no?

Ma in questo cinema non ci doveva non essere nessuno? Perché i quattro uscrono da restro in modo che csì non li vedeva nessuno? Non erano andati lì apposta perché era in bancarotta perché non ci andava mai nessuno?

Tom e bill decidono di fare scherzi idioti alle due Sue. Si mettono dietro di loro, che non volevano ammettere (non capisco perché) che avevano paura, e dicono: bu. Le Mary Sue cerebrolese cacciarono un'urlo. Solo le Sue possono cacciare un urlo al femminile.

arrivarono davanti all'arlbergo.. marty anc'ora non guardaa tom... neanche di striscio? Ha guardato le lucciole tutto il tempo? Non si sono manco parlati? E che facevano? Parlavano solo fede e bill, neanche si accorgevano che gli altri due guardavano le nuvole e non partecipavano alla illuminante discussione (magari sulla scia del “bu”)?

Fede non può stare senza lucidalabbra, e qui il mio professore di disegno direbbe qualcosa di poco carino, tipo “è un comportamento da imbecille, che ci si mette a fare il lucidalabbra se poi non si vuole che si rovini?” ecco, ma lasciamo perdere. Insomma, fede odia bill però se lo porta dietro a prendere il lucidalabbra, neanche il tempo di salire uno scalino che tornano, neanche il tempo per far dire a tom “perchè”.

Marty trascina via fede, perché devono fare una canzone, non si sa come, se non la scrivono, prima. Ma poi, le pussycat dolls hanno solo due componenti? E chi è che suona gli strumenti? Usano le basi delle Principesse Sirene? Degli stessi Tokio Hotel o di Hannah Montana?

Bill e tomi salutano, anche se tomino lo diss eun po' triste gaurdando marty. Piccolino dellla mammina.

Hanno finito in due nanosecondi di scrivere, anzi fare, questa canzone e si catapultano nella camera di bill e tom, senza chiave, la aprono, sono due Mary Sue, dopotutto. Li trovano in mutande e marty si butta addosso a tomi (quello dei due che è sul letto). Le è passata la paturnia di non considerarlo neanche di striscio per via del cinema. Quando se ne accorge (delle mutande) non fa una piega. sembrate due fidanzatiti.. billy, ti prego, non darti alle constatazioni ovvie, ti ricordo che prima che quell'ignota strega vi trasportasse in questo ignoto mondo, loro erano, effettivamente, fidanzati. Lei e tom kulitz, che adesso è tom Kaulitz. Forse, non è così scontato. sopratutto perchè siete sul letto! Qualcuno le ha mai spiegato che si può fare anche in terra, sul divano, sul cofano di un'auto, in piedi, sul cornicione di un palazzo, sessobungee ecc?

Così, tanto perchè non sapevamo come continuare, decidono di fare un pigiama party x festeggiare ma nessuno di loro ha il pigiama. Cosa decidono di fare, ordunque? Ma un mutande e reggiseno party, no? Ma come fa notare, intelligentemente, oserei aggiungere, tom, il reggiseno solo per le due Sue, sempre che uno normale (anche una sesta) possa contenere le loro prorompenti forme.

marty indossava un reggiseno nero con i borsi bianchi di pizzo e le mutande uguali..fede invece tutto nero e nel contorno aveva dei teschietti le vecchie abitudini sono dure a morire, giusto?

E ora che si fa? SOLLETICO! E chi comincia? Ma chiaramente tomi, saltando addosso a marty iniziand a farle il solletico lei ride sguaiatamente ripetendo “ah” un sacco di volte, che potrebbe anche dare un'idea diversa, ma che noi lasceremo al lettore. Anche versi tipo “uhmmmmmm” non danno certo l'idea di semplice solletico.

Marty cerca di vendicarsi ma il nostro ragazzone non soffre il solletico e neanche il suo gemello, quindi è una battaglia persa in partenza per le due Sue. Gemellone-gemellino 1. Sue1-Sue2 0.

La mattina dopo, successivamente a mani su sederi e risvegli imbarazzanti, ce ne andiamo a fare compere con le Sue o ce ne rimaniamo con tomi e billy? ti mi preoccupi dice il saggio bill, dopo che suo fratello vuole che marty resti ancora lì.

Tomi e billy si intrufolano in camera di marty e, dopo, vedrete un elegante discorso delirante su dei soldi e su un conoglio e un conoglietto. Non chiedetemi cosa siano, perché tanto non lo so. tom e bill andarno in camera di tom sioccati...ad n certo putno entrarono marty e fede con un casino di sporte (queste sue si portano le borse di vimini o di tela da casa? Dove le avevano, prima di venire a Bologna e, soprattutto, da un altro mondo?)

Poi, marty si dà alle riflessioni profonde: avete presente quella senzazione che si prova quando si fa una conzone e poi non sei pi tanto sicuro e la cambi? Veramente no, ma comunque...

Ammetto che non ci ho capito molto in questo pezzo. So solo che bill è sonnambulo e che deve dire alle Sue che la canzone fa schifo. Un giorno, però, billy se ne va svelgio in camera del fratello e gli dice la stessa cosa, stavolta non è sonnambulo. Ora vi dico cosa ne penso: avete presente Hannah Montana? Io, sfortunatamente sì. Avete presente un certo episodio in cui quel minorato mentale di suo padre doveva scriverle una canzone? No? Io sì. Avete presente quando, durante tutto l'episodio, la giovane Miley (aka Hannah Montana) va in giro sonnambula dicendo che la canzone fa schifo? No? Io sì. Avete presente l'argomento della canzone? No? Io sì: coniglietti. Avete presente l'argomento della loro canzone? Sì? Anche io: coniglietti. Notate una certa somiglianza? No? Peccato, io sì.

marty scoppiò in lacrime esagerata! È solo una canzone che probabilmente non scrivi neanche tu (c.v.d.). o madonna se becco quel conoglietto?? lo faccio a fattene!! mi ha rubato i soldi??? sì, tom ha ragione, il messaggio è chiaro ed evidente. “Sono una Sue e non so cosa scrivere, tanto piacerà lo stesso, quindi non mi impegno, guardano me non sentono quello che canto.”

quella non è la nostra canzone!! quella è òa canzone che io e fede screivemmo a 5 anni...eravamo piccolisiime e adoravamo i conigli non erano conogli? Vi ricordate sempre il sopracitato episodio di Hannah Montana? No? Io sì. Vi ricordate quando, alla fine dell'episodio, scopriamo l'arcano dell'orribile canzone? Avete capito anche voi, eh? La canzone l'aveva scritta lei da bambina e suo padre la usava come fonte ispiratrice. Vedete qualche somiglianza? Eh... possibile...

Appurato il malinteso, tom vuole sentire la vera canzone che non è altro che un plagio a “True Friends” di Hannan Montana (c.v.d.).

Dovete scusarmi, fedeli adepti, Sacerdotesse tutte, frequentatori casuali, contatori, scrittori di ficcyne anonimi, poltrona cinque (ti abbiamo dimenticato, scusa), proprietari di blog piaga (io stessa), proprio non riesco ad andare avanti. So che saprete vivere bene lo stesso.

Adesso mi ritiro nei miei alloggi, da cui sono stata lontana per così tanto tempo.

Egregi Plagiatori di Wikipedia e di flames, tutti voi che li spacciate insieme a dosi di SMSese, invidiosi senza vita sessuale e/o sociale, peri patetike o solo patetike, proprietari di blog piaga (Dunizel), Chanel, Sacerdotesse disadattate, persone che non sanno tenere una penna in mano dalla parte giusta (l'elenco è lungo, Sacerdotesse), amici, nemici e amykette, sono tornata con una nuova ficcyna segnalatami da Dark Magician, che ringrazio.

Titolo: BY ANNA
Autore: sailorvenus85
Capitolo 1 Conclusa: No
Sito: Manga.it Categoria: Originali

La ficcy conta sette righe in totale tutte incentrate sulla descrizione emotiva di un'individua qualunque di nome Anna, non so se Tatangelo, Dai Capelli Rossi o Oxa, ma comunque di nome Anna. Tra gli avvertimenti, ci viene detto che questa è una song-fic, ma, da quel che vedo, mi sembra che l'autrice abbia confuso la song-fic (fanfiction con la presenza del testo di una canzone, famosa o meno, a patto che le parole della canzone non superino quelle della fic vera e propria) con la poesia (che dovrebbe essere ciò che è veramente stato scritto).

Non esiste nessun tipo di formattazione, poiché Anna non ha bisogno di molte parole per essere descritta, Anna è Anna ed è un uomo, perché se gli dici che ha un bel paio di sandali le viene un infarto. Chiaro, no?

Con un po' più di impegno, questa fic sarebbe potuta diventare decente; l'idea di scrivere una storia sotto forma di poesia è molto originale, ma anche molto difficile ed è qui che si dovrebbe apprezzare di più lo sforzo, ma, per adesso (siamo solo a capitolo uno), non ho visto molto. Ma passiamo ad analizzare quel che abbiamo, senza ulteriore indugio.

Anna è una ragazza/donna/anziana/nonna con forti problemi di fobia sociale per i motivi descritti precedentemente. Dopo l'infarto, si riprende e comincia a balbettare frasi incomprensibili e ad immaginarsi di cavalcare su sul bel cavallo (e io non voglio sapere altro, casomai i maliziosi facessero domande a cui non potrei e non vorrei rispondere) che la porter a fare strane fantasie su tutti i posti in cui vuole andare; sì, tutto questo per un solo complimento.

Anna, tra le altre cose, è bellissima come una Mary Sue ed è così timida, ma così timida che tutti la amano per questo, anche se, di solito, la maggior parte delle persone scambia la timidezza per snobismo e tende ad allontanarsi ancora di più.

Un'altra particolarità di questa ragazza/donna/anziana/nonna è che una guardona: si mette seduta su una panchina del parco e guarda... no, non i cadaveri che passano lungo il fiume come fanno i cinesi, ma la gente che passa come i cadaveri, con la variante che questi camminano e non si lasciano trasportare che dai loro guai. Tra questa gente, possiamo vedere specialmente quei due pomiciosi di Harry e Voi-Sapete-Chi (no, non Voldemort e, no, lo immagino io, nella fic non c'è questo pezzo). Lei non dice niente, guarda e basta perché le piace lo yaoi e perché è timida e non può dire: “potete spostarvi di poco poco perché se non vedo bene?” . Poi sarebbe maleducazione e non si sa come possono reagire due ragazzi beccati a fare le loro schifezze sui rami più alti di una quercia secolare.

Arriviamo alla fine ad una consapevolezza allarmante: Anna è solo lei. Tutte le altre sono dei fake.

E poi, come ciliegina sulla torta, ci viene ribadito che è bellissima (non sappiamo come questo possa aiutarci a vivere meglio o ad andare avanti nella lettura) e anche dolcissima. Abbiamo avuto il motivo per cui è timida, ma del perché sia dolcissima rimane un mistero, forse per via del sempre attuale proverbio: “chi si accontenta gode”. Dunque, godete e non scocciate o aspettate il prossimo capitolo, sempre senza scocciare?