Amici, amykette, cugini e ficcynari stranieri, buondì! Proprio l’altro giorno stavo ammirando i corvi di Ichijouji (chi ha orecchie per intendere intenda), quando uno di loro mi ha portato un messaggio di Abe no Seimei. Sono andata a vedere cosa non andava, e indovinate un po’: il nostro onmiyouji preferito stava cercando di esorcizzare la porta di Rashoumon, quando… sorpresa! Cosa non è saltato fuori assieme ad un vaso maledetto? Ma una fyccy, ovviamente!

Titolo: TOM DENTRO ME, sembra un urlo di terrore, forse è meglio chiamare un medico... o un esorcista?

Autore: samlovestom

Genere: Sentimentale, Romantico, Erotico

Avvertenze: Per tutte le età

Capitoli: 4 Conclusa: No

Sito: MANGA.it

Serie: Ennesima storia sugli Ostello di Tochio

.....Doveva essere il giorno + bello della mia vita...bè...lo è stato.....!!!!!!

Vi dirò, sono già in lutto per Grammatica e Punteggiatura, e mi sono fatta prestare l’Anello di Salomone per poter leggere l’sms-ese, ma questa frase non mi dispiace come introduzione. Un punto a favore.

Non perdiamoci in futilità però: attacchiamo il capitolo 1, Solo noi 2!

Il sindacato dei Punti Esclamativi e l’Associazione Puntini-Puntini hanno invaso la storia e picchettano la pagina, per protestare contro la discriminazione razziale dei Punto e Virgola. Pertanto sorvolerò su quasi tutte le magagne ortografiche (o non si finisce più!), e mi concentrerò sulla storia.

La storia è narrata in prima persona: la protagonista ha la tachicardia per qualcosa che deve succedere quella sera (cosa sarà? Non sapendolo, ipotizziamo la Sagra del Tartufo *Tenger si lecca i baffi*). La protagonista sta anche dormendo con un amico invisibile. Come dici Bothvar? Come fa a dormire e avere il batticuore per la Sagra del Tartufo? E che ne so io? Sarà un potere speciale dei “fun” degli Ostello di Tochio! Cosa c’entra l’amico invisibile? Non ho idea, ma…

Sentì (ecco l’amico invisibile che si sveglia) da lontano una voce che mi chiamava! (saranno le anime del Purgatorio?)Era la mamma (direi di no…)...io stavo ancora dormendo...mi svegliai di colpo...

Visto? Dorme col batticuore. Beata lei che ce la fa.

Scopriamo che il famoso amico invisibile è il maggiordomo, e pertanto, d’ora in poi, lo chiamerò Will in onore a Yuki Kaori.

Era una normalissima mattinata...mi alzai...mi vestì e corsi in bagno a prepararmi....tutto come le solite mattinate...ma non era così (mi sa che abbiamo un nuovo caso di Sindrome di Jun…)...solo io sapevo il perché....!!!!

Quale sarà la ragione per cui questa è una “mattina qualsiasi ma invece no”? Io continuo a propendere per la Sagra del Tartufo, Bothvar dice che c’entra senza dubbio un concerto. Ma che può mai saperne lui? Continuiamo, e seguiamo la nostra che scende a far colazione.

La mamma le chiede perché è tanto allegra. Domanda legittima, visto che, come abbiamo visto sopra, solo la protagonista sa che andrà alla Sagra del Tartufo (Bothvar, ti dico che il concerto non c’entra nulla! Oh, ma…!).

La mamma lo sapeva bene perché ero di buon umore, ma decidete, per Lug! O solo tu sai il segreto dei tartufi, o tua madre lo conosce bene! O forse Will ha fatto la spia?

Il mistero si svela e… purtroppo aveva ragione Bothvar: la nostra è in fibrillazione, non per la Sagra del Tartufo, ma per il concerto dei succitati musicanti crucchi. Valli a capire, i giovani. Quei quattro manco si mangiano!

finalmente potrò vedere il mio unico grande amore....TOM...eh...non so se vivrò fino a sta sera...senon morirò per la gioia.....!!! Addirittura! Ma soffre di tachicardia questa figliola! Fossi la mamma mi preoccuperei seriamente.

La mamma si mise aridere....!!!(no, direi che la prende con filosofia).
Uscì di casa (chi è il soggetto, la mamma o Will?)...e andai a farmi il solito giretto...a trovare alcune mie amiche...anche loro molto eccitate...per la serata...!!! L’Associazione dei Puntini-Puntini è pregata, anzi, supplicata di lasciarci leggere in pace questa storia… Ma no, nessuno ascolta la mia richiesta, continueremo ad avere pause ogni tre parole per quattro capitoli.

Comunque, la nostra incontra le amiche.

“Meg allora 6 pronta per sta sera???” (E’ l’autrice che interpella un’amica o un’amica che interpella l’autrice?)
“[…]certo che sono pronta....e tu Jenny???” (Stessa domanda di cui sopra… o sono due amiche che chiacchierano tra di loro lasciando la nostra al di fuori?)
“Lo sai che Tom fa quelle seratine extra dopo i concerti???!!!???” (Sacerdotesse, ai ripari! E’ un attentato suicida della Punteggiatura!)
“Certo...che lo so...perchè questa domanda???” (Ma chi diavolo è che parla?! Meg?)
“Immagina se ti invitasse ad andare???Mamma io morirei....” (Io invece ammazzerei lui…)
”Tu Jo fantastichi troppo su cose che non si avvereranno mai...soprattutto a me...!!!!!!” (E chi è Jo? Jenny? Johanna? Joey?)

Nelle prossime righe possiamo azzardare ipotesi su chi diavolo ha partecipato al dialogo:

tra tantissime ragazze proprio io???ma dico io??? (scommettiamo che sì, proprio tu?)no...no...impossibile... (niente è impossibile nel magico mondo delle fyccyne!) però Jenny mi aveva fatto immaginare una cosa per me favolosa...!!!! (Ah, ecco! Quindi la protagonista è Meg! Perfetto, adesso tutto è più chiaro, ma… allora Tom Kaulitz non si innamorerà di te! Nell’introduzione si parla di Jennifer…)

Ma non distraetevi, attente!

presi il cappello come quello di Tom....poi mi vestii a parte il fatto che mi sembra strano cominciare a vestirsi partendo dal cappello, ma… che fine ha fatto Will? E’ tornato dal dispotico Principe Lui o l’autrice ha scoperto la corretta forma del passato remoto?

Meg si acconcia per sembrare un clone del suo idolo, ma la cosa presenta qualche difficoltà: sentivo un fuoco che mi bruciava dentro...ero terrorizzata....le mani mi tremavano...

E diavolo! Deve andare a un concerto o sta organizzando un attentato al Primo Ministro?

Poi sistemai il mio pircing (il tuo cosa? E’ un altro nomignolo di Will, l’amico invisibile?)....identico a quello di Tom....era vero...l’amavo....!!!! Ma chi, Pircing?

Finalmente è giunto il momento di dare vita alla mia vita...grazie....vi amo.... Toccante. Ma ‘sti quattro bavaresi ci hanno mai pensato a fondare una setta religiosa? Secondo me avrebbe un successo eccezionale.

Vanno al palazzetto, già gremito: tutti incominciavano a gridare come delle pazze, ne desumo che il pubblico sia composto da uomini che strillano con vocine da donnetta rimbambita, forse per rendere omaggio alla virilità (sì, insomma) del cantante.

Richiamati da questi suoni musicali, i baldi crucchi entrano in scena e Meg scoppia a piangere, trema fino alle convulsioni, schiuma e parla con una voce maschile in una lingua dimenticata. Addirittura il suo cuore stava per uscire dalla maglietta....!!! Ma sono io che sono troppo acida/insensibile/stronza/spiritualmente stitica, o questa Meg ha delle reazioni un minimo esagerate?

Era una domanda retorica Bothvar! No, non mi interessa la risposta! Zitto o ti chiudo nel Tumulo con la testa parlante di Bran!

Uff, che invadente… Continuiamo! ^_^”

Alla fine il concerto finisce. Tutti piangono, tutti urlano… E ciò significa che tutto è andato per il meglio. Non chiedetemi per quale perverso meccanismo logico, chiedete spiegazioni a Bothvar, che è tanto più sensibile di me *fa una linguaccia al grosso vichingo*.

Tom,Bill,Gustav e Georg buttarono al pubblico un po’ di tutto (pure!): bottiglie,asciugamani,plettri,le bacchette di Gustav, una bomba a mano, un pianoforte, la nonna in sedia a dondolo…

Dopo essersi contese la nonna in sedia a dondolo, le nostre decidono di andare dietro le quinte a importunare i crucchi. Naturalmente, invece di essere cacciate a pedate dalla sicurezza, sono accolte a braccia aperte assieme alle altre fans. Come no! Dopo un concerto uno ha certamente voglia di essere sommerso da bimbemink… ehm, gentili fanciulle urlanti! Anzi, in questo caso, da rudi omaccioni che strillano in falsetto!

Ma l’incidente è sempre in agguato!

Quando vidimo i Tokio Hotel che venivano verso di noi,stavamo per svenire, Orrore! Nella confusione Meg ha scambiato Bill per un biglietto dell’autobus e gli ha spappolato la testa nell’obliteratore!

Sono tutti talmente sconvolti dallo spettacolo del cantante decapitato che Jo cadde per terra, poverina, non sopporta la vista del sangue?

Come dici Bothvar? Che ho la dolcezza di una carogna inacidita? Botvhar, ti ho già detto che la tua opinione non è richiesta!

Si prende troppe confidenze… sarà il caso di rispedirlo da re Kraki?

Scusate, sto divagando!

Nonostante la dipartita del cantante, gli altri firmano gli autografi. Al momento in cui Tom incrocia lo sguardo di Meg…

Tom passa oltre: dopotutto ci sono altre cinquecento fans di cui occuparsi.

No, ovviamente, sennò non sarebbe una fyccyna. I loro sguardi si incontrano in un momento magico.

L’interprete di codesto saltimbanco (senza nessuna offesa per i saltimbanchi) mi disse che lui voleva che andavo nel suo camerino... diciamo che anche l’interprete era tedesco e non aveva ripassato la declinazione dei verbi.

Meg viene introdotta nel lupanare di Tom, che, scopriamo, parla benissimo italiano. Dopo averla fatta sedere su un divano, cerca di sbronzarla. Frattanto scopriamo che anche Meg, come Jun, ha letto Sergio Rocca: Mi sentivo morire il cuore in gola, non solo si sente morire (è dalla mattina prima di svegliarsi che si sente morire), non solo ha il cuore in gola, ma si sente morire il cuore in gola! Ha iniziato la metamorfosi in Sue! Dobbiamo ucciderla prima che la trasformazione sia completa! Bothvar, passami l’ascia!

Tom le chiede come si chiama, lei non sa rispondere (no comment) e Tom la bacia. capì che nn era un sogno, chi capì? Tom? Will?

Non lo sapremo mai. Tom si scusa: sono stato in vadente, chi scommette che presto lei sarà “in cinta”?

Lui le chiede di nuovo come si chiama. Ora che sono più intimi la nostra riesce a rispondere: piacere Jennifer (cognome e nome)…ma per tutti Jenny, ma non eri Meg?

Divenni rossa in viso…lui lo capì, forse sarebbe meglio “lo vide” o “se ne accorse”.

Tom le chiede poi l’età (non vuole finire dai carabinieri per molestie sui minori, suppongo). Jenny, o Meg, insomma Lei gli risponde 18 (bugia, in realtà ne ha quindici) e lui commenta pure Fico! Ma non era tedesco, Tom?

Comunque il nostro avventuriero sa già come intortare la ragazza: nn sono un cafone o un porco come credono tutti!Io sono così…sembro così spavaldo,ma in fondo nn lo so, ma chiaro che no! Non sei saltato addosso ad una ragazza che nemmeno conoscevi, non te la sei portata in camerino, non ti sei messo a pomiciare senza nemmeno sapere il suo nome… Sei un vero gentlemen, tu. Infatti, tanto per darci prova della sua finezza oxfordiana, appena Meg, o Jenny, o chiunque sia lì, si sdraia… Sai sono bravo a fare massaggi con la lingua…vuoi provare? Questa sì che è poesia! Ecco la frase da dire a una ragazza!

Se ti vuoi suicidare.

A meno che tu non sia Tom, perché allora funziona.

I due cominciano a pomiciare, quando… sentì (ma chi? Tom? Will?) una pikkola (per Lug...) mano che accarezzava i miei fianchi. Un terzo incomodo cerca di insinuarsi tra loro? Ma è orribilmente morboso ciò, altro che per tutte le età!

E l’accoppiamento continua: lui era come una droga leggera ma pesante (nel senso che ha poco effetto ma pesa tanto o nel senso che si è buscato la Sindrome di Jun?)…ero assuefatta da lui di già? Non avete ancora concluso!

Meg/Jenny sta morendo, come al solito, e vorrebbe piangere, come al solito. Io dico che se un uomo mi fa piangere merita di essere riempito di botte (da me). Che dici Bothvar, sono io che sono una selvaggia? Come sarebbe “sì”?! Ma io ti… Ehm, scusate, riprendo la storia (Both, io e te facciamo i conti dopo!).

Come mai, tra tutte, Tom ha scelto proprio Meg/Jenny? Ma perché appena ti ho visto ho notato qualcosa di diverso dalle solite… dalle solite che? E che hai notato? Che era conciata tale e quale a te? O forse è Pircing che ti ha colpito? La pikkola mano era sempre di Pircing?

Segue una frase misteriosa:

tutto intorno a me sembrava scritto su un libro che io avevo letto migliaia di volte ma che,stranamente nn avevo mai vissuto… Non so cosa voglia dire. Quindi penso che sia una formula segreta: se la recitate alla rovescia evocate il Bianconiglio.

Difatti nel divano si spalanca la porta della tana e Meg/Jenny precipita! Allora caddi in un piano senza limite… prossima puntata, il Lago di Lacrime, se non ricordo male.

Come comprensibile, la nostra piccola fan ha una crisi isterica: non vede più niente e piange, non capisce più niente e piange, si sente sola e piange (Will è andato via?). Ma piange sempre ‘sta figliola? E’ talmente sconvolta che Mi alzai di scatto senza far caso che lui mi stringeva ancora forte a lui (si alza con lui aggrappato addosso tipo koala).

Ma non temete, è solo scena. Forse se non piange abbastanza non può essere fan di questo gruppo. le sue labbra sembravano miele per ape… cosa sembravano? Mokona, ho bisogno del tuo dizionario.

Ed ora, siccome Menny (Meg/Jenny) non è in nulla inferiore alla Diana di Mokona, ecco a voi il divano depravato! mi sdraiai di nuovo sul divano…caldo…focoso…voglioso…di corpi… se non è un divano depravato questo… mi raccomando gente, fate sempre attenzione a dove vi sedete!

Menny piange, le si spezza il cuore, si sente soffocare, non sa cosa fare, si blocca… Perché? Non lo so. Dovrebbe essere il suo grande amore e lo tratta come un marito sconosciuto e cinquantenne che la famiglia le ha affibbiato di forza, tanto è vero che a un certo punto Tom si stanca e le chiede se è vergine.

Eh, beh, no ovviamente. E per dimostrare un’altra volta che lui è un vero cavaliere, il nostro commenta: -Cazzo…nn mi capita mai una nn usata-

Ma che dolce!

Quando dicevo che andava riempito di botte…

Ma no, sono io che sono una maligna acida e non ho capito: volevo solo dire k ormai tt lo fanno csì snz pensare snz volere (nel senso di “senza farlo apposta”?) solo x farlo…a me nn va bn… Mokona, per favore, ho bisogno del vocabolario.

Comunque Menny, invece di andarsene in tromba, denunciarlo per molestie e farsi pagare un miliardo in risarcimento, smette di piangere/morire/soffrire/soffocare e gli salta addosso. Si sentirà rassicurata dal fatto che sì, è davvero un porco bastardo.

Si solo mia…dv restare qui…Oddio qnt ti voglio… ti ho desiderata dal primo momento che ti ho vista… ho capito subito che tu eri diversa… ops, ho finito la lista di banalità!

E la nostra Menny non può essere una vera emo-Sue se non è anche anoressica! Infatti pesa 45 kg, non un etto di più, con le costole belle in vista, a volte fa la dieta, a volte vomita. Tom indaga la faccenda del vomito, tanto per restare romantici, lei nega. Ma mente di nuovo, lo vedrete.

Proprio sul più bello… sorpresa! Indovinate? Menny è un uomo: Mi sentivo csì eccitato solo cn un bacio… penso sia uno di quelli che urlavano striduli poco fa. Tom se ne accorge e cerca di sfuggire all’imbarazzante situazione con classe:

Riprese a guardarmi e si voltò x guardare verso la tv…
-Sai forse è meglio prima se parliamo un po’…nn voglio metterti fretta… Bel tentativo, citto. Digli poi che vai un attimo al cesso e scappa dalla finestra, se vuoi un consiglio.

Ma nessuno può sfuggire al proprio destino, e difatti tutto procede come se non avesse detto nulla. Si spogliano e restano in intimo, lui ha le mutande grigie e Menny impazzisce, non so perché. Sarà il colore delle mutande? Both, tu di che co… no, lascia perdere, non lo voglio sapere…

Dicevo, i due riprendono a pomiciare in modo acustico. Come? Non lo so. Forse Mokona può offrire una traduzione: era cm una melodia dv c erano le kitarre i violini e la batteria…i violini erano i movimenti leggeri…invece le kitarre e la batteria erano i movimenti + duri…

Qnd ti fc male dimmelo, non voglio perdermi lo spettacolo, sai com’è…

Si mise il preservativo
Leggermente mi posizionò
Cn adagio entro dentro d me… Si entra da sola e qualcosa non funziona nella meccanica dell’atto: Sentì un dolore allo stomaco… Una spinta fitta… non solo lo senti nello stomaco, ma è pure fitto. Sacerdotesse, non so voi, ma tutto ciò sta diventando raccapricciante…

Tanto per essere collaborativa, Menny si mette a urlare. Lui le chiede se le sta facendo male (ma no, sta solo urlando, vuol dire che non è niente di invivibile), tutto a posto dice lei, e via ancora. Ogni tnt si staccava dalla mia bocca xk nn ce la feceva… Menny è un’amante dell’aglio crudo… come me ^_^

Qualche sporadica perla di pura poesia: Si mise su d me…si kinò e mi baciò cn la lingua; La sua saliva mi eccitava…

Che romantici… E ancora: Lo tolse…e si levò il preservativo… ma che bella immagine. E comunque era necessaria: come fa lei a restare “in cinta”, sennò?

Ed abbiamo ora i sintomi di gravidanza più veloci della storia! Tom non ha nemmeno il tempo di “rimetterlo”, tanto per restare sullo stesso livello di poesia, che… Improvvisamente sentì un dolore acuto provenire dal mio stomaco. Non sono spermatozoi, sono siluri.

Menny va in bagno. E ora preparatevi: Vidi il wc e immersi il mio viso… Eh sì, è raccapricciante. Nemmeno in un romanzo di Murakami Ryu avevo mai letto niente del genere.

Menny vomita. Forse era xk avv ft sesso (Toh! Che ci fa una doppia s da queste parti? Turismo?) cn Tom Kaulitz… Quindi se dico che i Tokio Hotel fanno vomitare non sto offendendo nessuno, giusto? Menny non solo vomita, ma è diventata addirittura calva! aggiustai il trucco e i capelli k ormai erano andati via! Ma sono un’arma biologica ambulante, quei crucchi!

Comunque non è il caso di fare altre sporcaccionate. Il capitolo finisce qui!

E via col secondo:

SEI TUTTA PER ME!

Tom piange. Perché? Non lo so. Sarà stato contagiato da Menny, il piagnisteo vivente. Ad ogni modo restano abbracciati come gattini. Adoro i gattini ^_^

Cambio paragrafo. Menny fuma, Tom le fa la predica. Scopriamo poi che Menny è seduta sul letto (ma non era un divano depravato?), Tom (che ha messo dei boxer neri, ci teniamo a precisare) le si siede accanto e le chiede se vuole mangiare. Lei dice di no, a lui non par vero.

Allr fc cm ieri sera Eh? E’ già mattina? Menny non è tornata a casa? E la mamma di Menny non ha chiamato la polizia? Che ne è di Jenny, Jo e tutte le altre?

Non lo so e non lo saprò mai, ma so che: Skematicamente fc tt quaso simile alla notte precedente, anche tutta la parte dei pianti e del vomito? Ops, scusate… ho sciupato il romanticismo della frase?

Il linguaggio sms-ese è sempre più presente e rende la lettura molto faticosa, ma cercherò di andare avanti.

Tom le chiede cosa vuol fare il pomeriggio. Lei azzarda che forse dovrebbe tornare a casa, ma lui è contrario: gg sei tt x me Perché “sei” è scritto in italiano? Scandalo!

E per restare dolce cavaliere, quando lei gli chiede se si deve vestire, lui risponde: X me puoi ank rimanere csì x tt la giornata. Per lui sei un pupazzo sessuale, contenta? Si direbbe di sì, ma… ah, chiaramente, va a vomitare! Che avrà mai? Eh, io lo so. Tom no e fa la domanda più imbecille della Storia: Hai le tue cs? Tommy, penso che se avesse avuto le “sue cs” te ne saresti accorto!

E un’altra cosa: il gruppo è in tour per una serie di concerti e Bill ha raccomandato al fratello di non fare le ore piccole… Come fa Tom ad avere un’intera giornata libera per far del bene con una appena conosciuta?

Non si sa, così finisce il capitolo. Ma non temete…

Capitolo tre! IL RITARDO PIÙ DOLCE DELLA MIA VITA ^^

Una settimana dopo Menny è a scuola. Che è successo nel frattempo? La mamma si è arrabbiata? La polizia è venuta a cercarla? Mistero. Non ci interessa suppongo. Menny è a scuola, durante l’ora di matematica, e non sta attenta, “messaggia” con Tom. Ogni 2 secondi sentiv dire “Jennifer,attenta”, il professore la disturba, povera stella! Dovrebbe spedirla fuori a calci, in modo che possa “messaggiare” in santa pace.

Tom le scrive, lei risponde e… riceve un altro messaggio da un tale Carlo:

Carlo?????????????????????????????? Trenta punti interrogativi tondi. Il messaggio l’ha colta di sorpresa, direi. Costui si capisce essere una vecchia fiamma di Menny: la vuole rivedere. Arriva un altro messaggio di Tom in cui le dice che la viene a prendere (ma non era in tournée?), lei lo ignora per mandare a passeggio Carlo, Tom le manda un secondo messaggio:

Oi pikkola xk nn risp +? Tom, sei petulante, sai?

“Scs stav facend una cs” Sbagliato! Dovevi scrivergli: “sono durante l’ora di matematica, non rompere i cosiddetti”.
Mentì cm un ladro… Ma chi mentì? Tom? Carlo? Will? No, Will è sincero.

Mentre noi ci poniamo queste domande, lei ha di nuovo le nausee (tanto o piange, o muore, o vomita): Mi inginokkiai sul water e cercai d vomitar il conato l’ha interrotta. Ma poi… inginocchiata sul water? Non mi sembra molto pratico =_=”

Dopo non essere stata attenta in classe, dopo aver mancato di rispetto al professore, dopo tutto ciò, cosa può fare Menny per essere sgradevole? Ma mettersi a fumare nel cesso di scuola, ovviamente. Tra una boccata e l’altra dice a Tom che si vedranno alle 5.

Cambio scena: siamo a casa di Menny, dove è ospite una certa Jojo. Mentre Jojo aiuta Menny a truccarsi, quest’ultima le confessa di avere sempre la nausea. Jojo s’inquieta: Menny ha mica un ritardo? E ovviamente sì! Jojo mette la pulce nell’orecchio a Menny, che comincia a chiedersi se, per caso, non ci sia qualche problema, quando sentì il scroscio dl taxi fermarsi, notiamo che il terzo personaggio fantasma (Will) l’accompagna sempre e che i taxi della città di Menny scrosciano.

La nostra monta in ascensore e… indovinate? Ha ancora la nausea! Si precipita nella stanza di Tom, trova il bagno e vomita per la ventesima volta. Come fa, se è anoressica?

Mentre i due sono insieme arriva un messaggio di Jojo che avverte Menny: ha preso il test. Tom si agita: che test? Menny inventa una scusa e lui se la beve. Neanche il tempo di dire “ba” che… Sentì (ma chi? Tom?) provenire dalla mia tasca 1 canzone k riconoscevo…Monsoon (wow, una cosa originale…) Era Carlo…mi stav kiamand…rispose Ovviamente non è Tom a rispondere. Suppongo che sia Will, per il semplice fatto che Will è un maggiordomo e quello è il suo dovere.

Tom chiede se sia l’ex di Menny, lei ammette dopo qualche reticenza. Poi succede qualcosa che non ho capito: Nex dei 2 parlò (e fin qui ci siamo…)…improvvisamente sentì (ma chi?!) 1 colore salire su x la skiena…nn feci nnt…lasciai scorrere ql colore! Ok, adesso mi rivolgo alle sacerdotesse più anziane: che cosa è successo?

Menny, col colore che si arrampica sulla schiena, esce con Tom e vanno a fare un giro in macchina. Dopo un tempo imprecisato, Jojo ricorda a Menny che la sta ancora aspettando a casa. La nostra decide allora di rientrare. Tom si offre di accompagnarla ma lei rifiuta, perché è pericoloso x te. Forse i genitori di Menny sono manganellatori xenofobi come quelli di Emi.

La nostra torna a casa, fa il test con Jojo e sorpresa! E’ Blu. Ovvero: è incinta. Non ve lo sareste mai aspettati, eh? E ora: di chi è il bambino?

In due non arrivano a decidere se sia di Carlo o di Tom. Per me è di Casanova.

Capitolo quattro: CARLO

La nostra cammina assorta in oscuri dilemmi, cose del tipo: Cm facevo a soli 15 anni ad acere un bimbo? Domanda legittima. Immagino.

Sappiamo poi che queste domande misteriose la tormentano e che Carlo continua a chiamarla. La poverina è tanto sconvolta dalla propria situazione che continua a incontrarsi con Tom ed approfondire la sua biblica conoscenza; come se non bastasse ciò sembra mettere pure a rischio la salute del feto, ma dopotutto [Tom] era lui k vlv + d ogni altra cs al mondo… Mi pare giusto, in fondo quello che hai nella pancia è solo tuo figlio.

Ma il baldo musicista (si fa per dire) si accorge che lei si tasta la pancia! Le chiede cos’ha, lei risponde che non ha nnt. Vorrebbe aprire il suo piccolo cuore, ma non può. Quindi distoglie lo sguardo perché non vuole mentire.

Come, Bothvar?

Lo ha appena fatto? Oh, per i Fomori, non fare il fiskalista del caxo, anche tu!

Giunge la notte, lei, indovinate? Vomita. Poi piange. Poi io mi preparo una fetta di cacio con le pere perché la novità mi ha messo fame. Poi Tom arriva per distrarla. Non so come. Cn posizione fetale si abbracciò alla mia skiena.

*Gioco per i più piccini*

Disegna Tom abbracciato con posizione fetale ad una ragazza seduta vicino a un water!

Puoi vincere un viaggio in Quel Posto! (Leggasi: Conto in Banca di Mokona, ovviamente)

Torniamo a noi. I nostri se ne vanno a letto (ma ‘sta benedetta ragazza non passa mai da casa?), e Menny… piange! Ovvio! Salta su, si precipita in bagno e manda un messaggio di lagne all’amica, la quale è già stata beatificata e sta avviando le pratiche per diventare Santa JoJo Martire.

Cambio scena, la nostra è a giro con gli amici, pensa a Tom e a quanto sia gnokko, e ci racconta la sua visita da una dottoressa assassina che ha cercato di saltarle addosso e strangolarla con un preservativo: Appena la dottorexa mi dixe k ero incinta mi perse un balzo… Come potete immaginare, avere la conferma della gravidanza ed essere aggredita dalla ginecologa la gettano nel panico totale (infatti è a giro con gli amici a pensare ai vezzi del suo drudo), ma la riscuote un cambio di realtà. Eravamo a giro con gli amici? Ma anche no! Siamo a scuola, e lei ha le nausee ogni tre secondi, tanto che i professori non la vogliono fare uscire pensando che sia una scusa. Una scs il cazzo…

Non la metterei in questi termini, ma diciamo che ci può stare, no?

Il marmocchio è appena un grumo di cellule staminali, ma già le provoca orride fitte. Il che giustifica la poveretta quando decide che è meglio abortire: se è così rompiballe da feto, da grande rischia di diventare come Bothvar. Eh, oh, scherzavo! Poggia l’ascia, che diamine!

Santa JoJo Martire le fa osservare che sarebbe da stronzi, e lei si giustifica dicendo che tanto il bimbetto lo sta già ammazzando: non rispetta nessuna precauzione, non si astiene da pratiche sessuali pericolose, non sa chi è suo padre (anche se, dato il quadro, ciò mi pare il minimo).

E continuiamo: è talmente presa dal panico che ogni vlt k ci vedevamo lo facevamo, che romantici! Manco dovessero timbrare il cartellino!

Ma c’è da capirla, poverina, lei soffre! Spex vlt mi alzav d scatto mentre lo stavam facend e correv in bagno a vomitare, insomma, basta! Che schifo! E poi dice che lui si arrabbia. Ma vorrei anche vedere!

Parte un litigio molto signorile, lei gli rinfaccia di cercare solo le gioie carnali (perché, lei no? Non hanno fatto altro da quando si sono conosciuti! Il loro è davvero un amore cortese!), quando il pestifero embrione si fa vivo: Un forte calcio allo stomaco. Ha già i piedi? Ma allora la pancia dovrebbe essere un pancione! Quanto tempo è passato? Tom ha interrotto la tournée per restare con lei? Che fine ha fatto il resto della band? Sono tutti morti?

Speriamo di sì e continuiamo. Tom arguisce che forse la dama è incinta e glielo chiede.

Come reagirà Menny?

-Le verrà da vomitare e poi si metterà a piangere;

-Si volterà verso di lui e gli chiederà di sposarla;

-Lo ucciderà per lavare l’onore della famiglia;

-Gli dirà: “Mie sono le ossa, il sangue e il cuore”

Barrate la prima. Sottolineo che questa scena isterica scoppia mentre, dopo aver interrotto l’impuro atto e aver preso a pesci in faccia l'amante, lei cerca di andarsene sbattendo la porta, che però è chiusa a chiave. La povera Menny implora Tom per una quaresima di farla uscire, alla fine lui l’accontenta. Lei però prima va in bagno: Mi vestì (Will, temevo che ti fossi perso!) e mi truccai d nuov… Cioè, aspetta un momento: stava per precipitarsi fuori come mamma l’ha fatta?

Ma le sorprese non sono finite. Siccome mancano ancora venti Punti Sur (Surreali) per raggiungere il livello Psicodramma Completo, la fanciulla chiama Carlo e gli dice di andarla a prendere. Perché, visto che lo odia? Nn so xk gli avv mand ql mex… Bé, se non lo sa lei…

Dice a Carlo di andarla a prendere all’hotel. Uno a caso, o questa vive a Groppo d’Albero di Sotto e di hotel ce n’è uno solo? Opto per la seconda, dato che due nanosecondi dopo l’invio del messaggio Carlo è già arrivato. Lei esce, piange, e scende. Carlo non sappiamo chi o cosa sia, ma sappiamo che è bllx, e tanto ci basti.

Dopo aver mentito al nuovo cicisbeo, manda un messaggio di commiato a Tom. Costui ribatte che, perdindirindina, si è fermato per sei mesi a Groppo d’Albero di Sotto solo per i suoi begli occhi, non lo può congedare così! Ma la nostra lo manda a spasso con una moina muliebre.

Carlo intanto le chiede se le è mancato, e lei non risponde perché: a) non vuole mentire (ma se non fa altro?); b) deve… indovinate? No, non piangere; fuochino. Vomitare! Esatto!

E siccome il livello di Psicodramma Completo non è ancora raggiunto, la fanciulla esibisce una mossa che le fa totalizzare duemila Punti Sur in un colpo!

Nn so ma lo baciai… Che significa? Lo hai baciato o non sai se lo hai baciato? Lug, come sono distratte le ragazze di oggi!
-Gioia…le tue labbra sn ankor + belle d prima… Ma ha appena vomitato l’anima! Carlo è un fine umorista? Che dopo tutti i conati da stamattina deve avere sputato solo una boccata di bile!

Carlo non è un umorista, è un amante dei formaggi stagionati, e la bacia di nuovo, le mette la mano sulla pancia e il marmocchio tira un calcio talmente forte che lo spaventa.

-Gioia eri tu?

Certo, le ragazze danno sempre calci con la pancia. Non lo sapevi?

Rassicurato Carlo che non ci sono marmocchi nella pancia, lui continua, lei ci sta fino ad un certo punto, poi lo manda a passeggiare e si fa riportare a casa.

Fine della storia, credo. Restano le domande.

1) Come mai le protagoniste delle fyccyne hanno le nausee subito, quando il povero spermatozoo è ancora perso nella Tuba di Falloppio?

2) Chi è Jenny? Sono due?

3) Che fine ha fatto il colore che le si era arrampicato sulla schiena?

4) Come fa una che mangia sì e no una patatina lessa al giorno passare il tempo a vomitare?

5) Carlo è davvero un amante dei formaggi?

6) Perché lei si butta ad angelo tra le sue braccia?

7) Forse che una donna non è nessuno ed ha quindi bisogno di un uomo che se la accolli? Come nell’Ottocento?

8) Come fa un feto ad avere i piedi e sua madre a non avere pancia?

9) O forse Tom e Carlo e tutti gli altri sono scemi?

10) Come si sono suicidati gli altri componenti della band?

11) Chi ha mangiato il mio piatto di cacio e pere?

12) A che ora mi dovrò alzare domani?

E qui finisce la mia storia. Larga è la foglia, stretta è la via, è morto il gatto della signora Lia. Credo. Buona giornata.

Eccomi di nuovo, cari lettori, visitatori a caso, posizionatori di articoli davanti a nomi palesemente propri, fan sfegatati dei Tokio Hotel e The Jonas Brothers. Vi sono mancata, eh? Come no? Potreste almeno mentire!

Eccoci qui! Mai criticata una ficcyna su Kiss me Licia, applausi!

Capitolo 1 - TI HO RITROVATO

Capitolo 2 – 2 CAPITOLO

Al solito, rimangono delle domande:

Questo autore mi ha colpito perché le sue storie sono molto acclamate e soprattutto c'è un'utente che si è fatta capo di un gruppo per sopprimere la sua vena creativa. Comunque mi raccomando di rimanere calmi anche davanti all'intensità delle parole di seguito riportate.

La storia si apre con un'introduzione dell'autore. Ci dice che è la sua prima ficcy, tenero, e che spera che ci piaccia. A noi piacerà di sicuro. Ma non perdiamoci in chiacchiere! Iniziamo con il primo capitolo:

Parte 1 – La missione e il doppio rapimento.

È il 29 settembre e il nostro eroe Sora riceve una lettera da Re Topolino. In questa lettera gli comunico (Ebbene sì, io sono Re Topolino) di andare in missione su altro pianeta in un universo parallelo il cui pianeta si chiama Terra. Non mi è molto chiaro, Sora deve andare in missione in un pianeta che contiene a sua volta un altro pianeta? Ma che...

Oibhò. L'importante è che Sora abbia capito, anzi, sembra che abbia afferrato il messaggio al volo; infatti afferra i suoi due migliori keyblade e, dopo aver salutato i suoi amici di missione, parte per la terra. Dopo tre faticosi giorni di viaggio, sul cavallo immaginario a pedali, arriva finalmente sulla terra. Ad aspettarlo c'è una misteriosa ragazza che senza nemmeno salutarlo chiede: sei tu Sora? Lui ovviamente, da eroe del bene, non può mentire e rivela la sua identità.Lei si presenta come Mai Shiranui, ninja della casata Shiranui (NDA MAI SHIRANUI FA PARTE DI KING OF FIGHTER). Ringraziamo l'autore per la preziosa informazione. Anche tu AmaiMirai!

Comunque lei è qui per catturarlo con le buone o con le cattive. Dopo un dialogo fatto di nuove fusioni e incomprensioni sugli Heartless, i due, iniziano a menarsi come porci proprio nella desolazione di una pianura all’interno della città di Tokyo. Certo, noi peripatetike non lo possiamo sapere ma tutte le grandi metropoli hanno una personale 'desolata pianura' al suo interno. Fa figo.

Contemporaneamente a ciò, una dolce ragazza di nome Yuki si sta facendo un bagno rilassante e un perfetto sconosciuto fruga nei suoi cassetti dell'intimo. Costei però sente uno strano rumore e corre in camera da letto a scoprire il misfatto. Unico inconveniente: le cadde l'asciugamano da dosso ma non se ne accorse. Un bagno talmente rilassante da perdere sensibilità, dunque. Dopo le solite frasi tipiche di queste situazioni (che non sono 'come sei bello quando fai sesso'), l'intruso misterioso si rivela come un certo Xaldin dell'organizzazione 13, e non più XIII, che è qui per rapirla (e per frugare tra i suoi intimi da bravo porcello) e intuisce che la giovine deve essere Yuki. Lei risponde così: Y: si son........................... Ma, ahimè, lei non fa in tempo a finire la parola (siccome la frase sarebbe finita dopo 'sono') perché Xaldin la stordisce; con cosa non si sa e non ci voglio pensare proprio.

Torniamo al combattimento tra i due ragazzi. L'autore ci spiega che sono sfiniti e Mai disse nella sua mente (faticoso scrivere 'pensò') che quello era il momento giusto per rapirlo; così colpisce Sora con uno dei suoi ventagli (ma non era già sfinito?) e lo porta via, a spalla.

Ma il capitolo si conclude così e noi passiamo al capitolo due!

Capitolo 2 – Risveglio

Il capitolo si apre così: S: "Mmh! Ma dove sono? Perché sono legato ad un letto? Deve essere stata quella tipa." Oh, ma perché mai è legato al letto? È perché è stato rapito? Mai ha abusato di lui? Perché un letto e non una sedia? Chissenefrega?

La ragazza è comunque al suo fianco, Chissà perché , e lo informa che ha dormito per ben 3 giorni di seguito e suppone che il nostro eroe abbia fame. Dopodiché, la stessa Mai, ci tiene a ripetere urlando il nome di Sora e il suo. Vai a capire i ninja.

Sora vuole fare il duro della situazione ma il suo stomaco lo tradisce e dunque chiede se è possibile mangiare prelibatezze come: gelato al sale marino, pesce arcobaleno, noci di cocco, funghi tricolore, e il frutto paopu. Lei però lo avverte che sulla Terra non si mangiano quei cibi, se non durante un trip di acido, ed elenca ciò che si mangia sulla terra (intende direttamente a terra?) cioè: noi qui abbiamo solo ramen di carne, spaghetti di soia con carne, noci di cocco, mele, pere, tonno, carne di manzo, pollo, maiale e svariati tipi di pesce tipo il tonno, merluzzo, gelato al gusto di cocco, stracciatela, limone, fragola crema, variegato al cioccolato Ebbene, sacerdotesse; con questa affermazione veniamo a sapere che la Terra dove è ambientata la storia non è la nostra, siccome loro fanno rientrare il gelato e i gusti tra la fauna marina (ignorando la limitatezza degli alimenti).Rallegriamoci!

Dopo uno scambio di battute sulla somiglianza del nome 'Merluzzo' al nome 'Marluxia' (noto cattivo della saga), Sora allora ordina gran parte delle cose elencate e chiede di andare in bagno.Ovviamente lei non può lasciarlo andare da solo e deve accompagnarlo. Lui però ci tiene a dire: Sì certo! Ma nn guardare mentre vado in bagno, anche se quest'ultima ha appena affermato che deve farlo. Vabbuò.

Passiamo a un'altra scena, la mia preferita e la più carica di emozioni della storia. Siamo MONDO CHE NN ESISTE, brutta copia del Mondo che non esiste. Yuki si è ambientata molto bene tanto da essersi fidanzati con il capoccia dell'organizzazione, Xenmas. E qui mi sorge un dubbio: ma i membri dell'Org.XII non erano privi di sentimenti? Come possono fidanzarsi? Yuki è una Sue che riesce a far provare affetto a una creatura priva di cuore? Non lo sapremo mai, ma sapremo che lei si è ambientata talmente bene da potersene uscire fuori con una frase come:

Y: "Amore andiamo a letto a fare sesso."

Giudici esprimete il vostro voto!... solo un 7.5? Io avrei dato un bel 9 solo per il pathos di questa frase. Ma non basta, Xenmas, privo di cuore, garbato e impassibile (Ma qui è OOC, ricordiamolo!) risponde con un cliché: X: aspetta un attimo finisco di dare gli ultimi ordini e arrivo ad appagarti con il mio c*bip*o duro come la pietra proprio come piace a te yuki cara.” Buongiorno finezza! E vi risparmio le due battute successive dove lei promette a lui di farlo godere a tal punto da fargli raggiungere il tanto agonizzato Kingdom Hearts! (Ma Xenmas può godere?) Loro vanno a fare quella cosa ignari che il resto dell'organizzazione ha istallato delle telecamere molto ma molto (Ignoro perché l'autore sia andato a capo)
Piccole ma ad alta definizione in modo di vedere benissimo ciò che il capo e la sua compagna stavano facendo. Ma la compagna di Xenmas non era Yuki, da dove sbuca questa yuki? È una sua amante segreta? È la sorella di Yuki? Chissene?

Torniamo di nuovo sulla terra dove si parla del più e del meno. Sora e Mai conversano di cose del tutto inutili, soprattutto in queste situazioni. Lei gli chiede se è fidanzato e lui risponde di no. Lui ricambia la domanda e lei dice che lo è stata ma... M: "Se nn ti dispiace nn voglio parlarne." Sora per farle capire quanto le è vicino risponde così: "Mai ho fame." tanto per la sagra: 'sensibilità torna a casa mamma e papà ti aspettano'.

I due decidono di mangiare ma Sora propone alla sua rapitrice se può tornare un attimo sul suo pianeta a prendere una cosa e termina così: “in caso vieni anche tu?” E lei risponde: “Vedrò cosa posso fare. “ Mi sfugge qualcosa o lei doveva seguirlo ovunque, che fa: ora fa l'indecisa? Mai chiama dunque colui che ha ordinato il rapimento di Sora e quest'ultimo dice che lui può tornare sul suo pianeta a patto che lei lo segua. Lui è contento, talmente tanto che gli accenti e la grammatica vengono persi per strada: Evviva ti faro conoscere tutti i miei amici delle DESTINY ISLAND ci divertiremo un cassino. Per cassino intende il cancellino della lavagna? Intende dire che i divertiranno come cancellini? Tutto ciò ha un senso? Soprattutto: perché se lei è un rapitore senza scrupoli lui vuole farle conoscere i suoi amici? Ma non erano nemici? A qualcuno importa?

E la storia finisce così, con questa emblematica frase: Mai nn sapeva che sora e innamorato di lei.

Ma facciamo spazio alle domande, forse senza risposta siccome la storia attende un seguito dal 30/05/08:

Egregi, eccoci di nuovo, con una ficcyna fresca fresca di pubblicazione, corta ed intrigante (?). Che ne dite di immergerci subito al suo interno? Ecco, appunto.

Elemento essenziale: sono le quattro del pomeriggio (ovvero le 16,00), ma solo nella ficcy.

Come dicevo, l'intrigo comincia subito, non appena entriamo nella misteriosa città di tokio (starà sul pianeta Terra?), il cui sindaco è Bill Kaulitz. Senza occuparci di questi piacevoli *cof cof* dettagli, rechiamoci, però, nella villa in fondo al quartiere dove vediamo cinque ragazzi.

Ma andiamo a conoscerli e vediamo che tipi simpatici sono:

• akusa, che a venticinque anni va ancora al liceo, poverino;
• morimoto, di ventisei anni, forse disoccupato (sempre se è maschio);
• kazua, ventitreenne e vice-direttrice di banca;
• ischimizu (si proprio così), di ventisette anni (di lui/lei non si saprà altro);
• orimasu di anni ventiquattro (per il resto vedere sopra).

Non vi paiono proprio un amore? Come dite? Volete sapere se si saprà altro di loro? Ma insomma, che domande! No, neanche il sesso è interessante di questi qui, poltrona cinque. Basti sapere che questi ragazzi sn (eh va beh) nel giardino della villa che stanno facendo una festicciola. Al che mi è sorto il dubbio che sia la villa (plurale da sempre) a fare da organizzatrice. In realtà, sono i cinque (va beh, due) amici a suonarsela, cantarsela e ascoltarsela: stanno allegramente gozzovigliando in giardino davanti alla brace, in quanto devono festeggiare il fatto di essersi ritrovati tutti (due) insieme nello stesso quartiere. Insomma, trovate voi una scusa balorda per usare la brace in un giardino a caso ed in una casa a caso.

Supponiamo che siano in una casa non loro, comunque. Forse a tokio queste cose sono all'ordine del giorno, ma forse no per quello che deve accadere in seguito.

Ora che abbiamo i contorni della storia (ma anche no), kazua si appropinqua a quel lavativo di akusa e gli chiede, in modo non esplicito, se, finalmente, si sia preso l'agognato diploma. Ma il nostro akusa risponde che sta continuando certi misteriosi studi giuridici e tanto ci deve bastare.

Probabilmente, ogni anno, akusa studia una materia sola, per questo sta ancora al liceo. Vuole arrivare fresco agli esami?

Lei, chiaramente, può vantarsi di essere diventata vice-direttrice di banca (voleva vantarsi proprio con lui? Forse sì, tanto non c'è nessun altro!). Lo scambio di battute si conclude con un “secchiona” che non la farà smuovere di una virgola e che non lo farà sentire da meno neanche per un secondo. Come diceva la mia prof di italiano alle medie: beata ignoranza, si sta bene di mente, di cuore e di pancia.

Adesso andiamo avanti. Ricordate che sono le ore 16,00? Bene, kazua si sente stanca per via della profondità psicologica sua, del suo amico e degli altri tre emarginati.

A questo punto, viene detto testualmente che la ragazza si allontanò per un p\\\'ò e che si sedette al tavolo perché era quasi pronto. Ricordate che è solo quasi pronto, perché akusa, l'eterno ripetente, potrà togliere la carne dal fuoco alle 19:30, quando, cioè, sarà pronta! Ma dove l'hanno comprata questa carne che si cuoce in tre ore e mezza? La brace era accesa o hanno aspettato che si cucinasse al sole?

Eh, sì. Come dice dottor House, di qualcosa bisogna pur morire, quindi, mentre il nostro eroe sta prendendo la carne dalla brace, questa esplose,e akuza rimase coinvolto nell\\\'esplosione e nn riusci a salvarsi.

Capitolo uno finisce così, lasciandoci con la giusta tensione per passare a capitolo due.

Qui, scopriamo che sono passati due anni dal terribile incidente e che gli inquirenti non sono stati in grado di capire come sia potuta esplodere una brace (a tokio il CSI non c'è, ricordo), quindi hanno archiviato il caso e lasciato tutto a quelli di Cold Case perché possano prenderne spunto. Tanto, chissene.

Nemmeno i suoi amici si sono dati molta pena, hanno continuato la loro vita senza nessun tipo di trauma, appunto consolandosi con la frase di cui sopra del dottor House. In questi due anni si sono addirittura tutti laureati (pure kazua che lavorava in banca, ricordate?) e, per festeggiare (questi non fanno altro che feste), si trovano per caso un volantino tra le mani che mostrava una mirabolante (è un'orgia?) festa su una nave da crociera fantastica.

Si scopre che morimoto non è così muto come avrebbe voluto farci credere lo scorso capitolo (ma sono passati due anni, forse la mamma gli ha insegnato a parlare) e accetta di buon grado, forse già pensando a quante porcate avrebbe fatto, abbandonando di fatto la propria peri pateticità.

Così decidono di andarci in un giorno a caso. Puntano il dito sul calendario e questo finisce su quella domenica.

Nel mentre, due signori si incontrano in un giorno a caso, in un posto a caso, in una città a caso. Sono il proprietario della nave e il capo della polizia di tokio, un signore alquanto confuso di nome kageyama. Immaginatevi un ciccione che cammina baldanzoso per le strade, dispensando occhiate rassicuranti a tutti gli abitanti che passano di là con la paura di vedere una brace esplodere loro in faccia. Ed immaginatevi un ometto mingherlino vestito da capitano di una nave che gli cammina dietro furtivo, che gli si appropinqua con fare cospiratore e che gli dice: signor kageyama in occasione del primo viaggio oltre oceano di questa meravigliosa nave,ho deciso di organizzare una magnifica festa,perchè non viene anche lei? magari anche con qualche amico (il capo della polizia è un mafioso, pare) se desidera.

Mirabolante, magnifica e meravigliosa! Droga, sesso e rock'n roll. Non dite altro. Tutto perfettamente illegale.

E il capo della polizia si passa una mano sul pizzetto e sorride, ebete: mi farebbe molto piacere venire alla festa signor okaginma,verrò senz'altro,allora a domenica signor okagima! Ora capite perché è confuso: non sa manco come si chiama il capitano della nave. Ma come potrebbe, se quello non si è manco presentato? O forse lo fa per distrarre i presenti e non far capire che lui è dedito alla corruzione? Misteri.

Quindi, anche kageyama decide che andrà, guarda caso (forse si è consultato con kazua e i suoi, prima), di domenica, senza che il capitano abbia spiccicato parola. Quindi, okaginma-okagima piega la testa e ricorda che la festa sarà alle 21. Vestitevi bene, Sarcerdotesse e Demoni e ricordate di rimanere in disparte: Azhrarn ci vuole peri patetike e frigide!

La sera della festa, kazua, morimoto e gli altri due silenziosi, si ricordano che non hanno l'invito per partecipare e già si disperano, quando l'unica ragazza del gruppo (sarà davvero così?) li rassicura: lei è amica del capitano, che diamine! A lei, le formalità le fanno un baffo!

dopo aver detto ciò si diresse verso il capitano e iniziò a parlare con lui,dopo poco ritorna e disse:"ragazzi andiamo,ci sono riuscita,ci fa salire!" . Sulla nave deve esserci qualche distorsione spazio-temporale che porta kazua nel passato e, quando riscende, per tornare dai suoi amici, il tempo si stabilizza al presente. O forse sono semplicemente i fumi dell'alcool. Tenger, per piacere, non ti ubriacare.

Saltellanti e contenti, i quattro allora salgono sulla nave.

Tutti gli alcoolici, le droghe e le orge che avevano progettato sono saltate, o almeno non ci vengono descritte. Sappiamo solo che tutto andò per il verso giusto. Questo finché ischimizu non decide di uscire di scena in quanto accortosi di essere perfettamente inutile: tira le cuoia in modo dignitoso, forse per un'overdose. Ma il capo della polizia, per non farci la figura dell'ubriacone dedito alla prostituzione (altrui) e alla corruzione (propria), decide di chiamare un detective di nome yoshiro che stava allegramente festeggiando con... Hamham? O.o. Ok, dopo essermi ripresa, vediamo che il detective esaminerà il corpo (in che modo non si sa) e dichiarerà la morte per avvelenamento.

Provvidenziale che il capitano abbia deciso di invitare i poliziotti, nel caso qualcuno dovesse essere ucciso, visto? O magari sapeva tutto e voleva lavarsene le mani? Lo scopriremo andando avanti, al capitolo tre.

Domanda da cento milioni: COME È STATO AVVELENATO?

E mo' vediamo, calmi!

Con l'omicidio, si è spezzato un altro equilibrio spazio-temporale e siamo così riusciti a tornare al presente e ad uniformarci con la terraferma.

"avvelenato?" dice uno degli amici (kazua, morimoto o quell'altro rimasto che non ha mai parlato?),"e le che ne sa? chi è lei?"

Giuste domande, direi, ma a porle è uno a caso o l'assassino che sta gettando dalla nave il flaconcino col veleno? yoshiro si sente punto nel vivo: "vuoi sapere chi sono io? beh io sono il detective yoshiro" e si tolse il mantello da Batman rivelando... no, non era nudo, diamine! Rivelando che porta le mutande con i disegni dei Looney Tunes, sì lo so, è banale, ma non ci posso fare niente se al pover'uomo mancano diversi venerdì.

tutti, e giustamente, direi, rimasero stupiti dal sentirsi dire che era un detective in grado, oltretutto, di capire quale tipo di veleno è stato usato (il classico cianuro) solo dando un'occhiata al cadavere.

Va beh che questi poliziotti non hanno bisogno del CSI! Fanno tutto da sé e sono così intelligenti che riescono a fare deduzioni brillantissime quali: "ispettore!l'ora del decesso risale a circa quindici minuti fa", cioè quando tutti l'avevano visto crollare a terra con una pera secca, ma sono loro gli inquirenti quindi potrei anche sbagliarmi.

Addirittura, yoshiro dà prova di grande sagacia: "non c'è dubbio (perché ce lo volevi pure? O.o),l'assassino è sicuramente in questa stanza,ed è uno di quelli che sono stati i più vicini alla vittima,ovvero i suoi amici" , i quali, per nulla indignati, impressionati o spaventati, gli chiedono gentilmente perché pensi questo. Nessuno risponderà.

Arriva pure il commissario che, credendo si tratti dell'omicidio dell'Uomo Ragno, esordisce con il classico “che volete che sia? Quel che è successo non ci fermerà, il crimine non vincerà!” e, verso le 22,30 lascia andare i tre amici, avvertendoli di essere tra i sospetti, sebbene nessuno di loro lavori per un'industria di caffè, per la pubblicità o per quelli della mala. E i tre si trasferiscono su un altro pianeta per poter continuare la loro vita, lasciando vincere il crimine e finire la storia.

Incurante di questo, yoshiro va a dormire, tanto non c'è molto da fare: l'autopsia non serve e il cerchio dei sospetti è così stretto da sembrare un nodo. Comunque, si sveglio presto e, dopo aver sognato di passare una notte bollente con il sindaco Kaulitz, pensò a come tutti e tre gli amici della vittima avevano avuto contatto con il bicchiere dove vi era il veleno e quindi tutti potevano essere stati. Questo lo sa perché glielo dicono le prove raccolte (quando?) o Bill? E questo è vero oppure non vuole far sapere che erano con lui a fare giochini con fruste e manette?

Non ha molta importanza: afferra il telefono, chiama Yoshiro, il suo collega che ha la maiuscola per un qualche caso strano su cui non indagheremo (e mo' troppe indagini!), e lo mette a parte delle sue scoperte. Questi preleva i tre amici rimasti in vita, (che a quanto pare non sono scappati) e, non contento, li fa interrogare, non si sa bene da chi, forse da yoshiro che, anche se con la minuscola, è di più alto grado.

Questi interrogatori, separati o forse no, fanno scoprire che tutti e tre avevano sui cosiddetti il povero ischimizu e che lo volevano fare fuori, piuttosto che allontanarlo dalla loro vita o denunciarlo, nel caso li stesse ricattando (forse sono davvero della mala?). Ma noi non sappiamo quali siano questi motivi che li hanno portati, tutti insieme o separatamente, a premeditare un omicidio su una nave, dove tutti potessero vederli e sospettarli. Non sarebbe mai stato più semplice farlo cadere giù e farlo sembrare un incidente!

yoshiro ci pensa un po' (ma anche no) e capisce che qualcosa non gli quadra (sì, va beh), così torna sulla scena del crimine per trovare la capsula dove si trovava il veleno che è stato usato per eliminare la vittima. E la trova, perbacco, senza manco cercare! Perché l'assassino è così astuto da aver lasciato lì una prova tanto schiacciante dove un qualsiasi detective cerebroleso, quale è yoshiro, avrebbe potuto trovarla, così da sviare le indagini e far ricadere la colpa su qualcuno che non c'entra una mazza.

E non sono le impronte che incastrano il signor Orimasu (chiunque egli sia); no, nemmeno la più banale e scontata prova del DNA. Via, signori, un po' più di intuito, prego: egli aveva avuto la sventurata idea di passare il bicchiere con il veleno alla vittima,e Yoshiro (sì, il collega con la maiuscola) si accorse che egli era l'unico che mancava all'appello tra i presenti. Presenti dove? Sulla nave, sulla Luna, alla centrale della polizia dove il commissario parla con il guercio per rivelargli che i cannoni hanno fatto bang così che questi lo riferisca ai loschi individui al bancone del bar pieni di whisky e margaritas?

Va beh, erano presenti e ciò basti. yoshiro, quindi, grazie al suo incredibile istinto capisce che, a mettere il ciuanuro (forse un antidoto?) nel bicchiere è stato lui. Decidono di dargli un encomio speciale per il coraggio e corrono a casa sua, perché non c'è un minuto da perdere.

Chissà perché il nostro detective non abbia ancora collegato l'omicidio di ischimizu alla morte di akusa. Beh, chiaramente ci smentirà a capitolo quattro.

Andiamoci, dunque, e prendiamo qualcun altro, forse proprio il prode Orimasu, schiacciato da tanto onore. yoshiro, però, dimostra di essere un incoerente e un indeciso in quanto non era pienamente convinto che sia stato Orimasu ad uccidere i suoi due amici. Ci aveva pensato, quindi, ad un collegamento tra il ripetente akusa e ischimizu, pur non avendo uno straccio di prova! L'ho detto io che è un vero genio.

Essendo le prove schiaccianti, nel senso che sono talmente pesanti che non gli riesce di portarle oltre, yoshiro decide di fermarsi a casa di questo povero cristo e di riposarsi un po' e, magari, nel frattempo, trovare qualcosa che lo aiuti col caso.

Come se Orimasu avesse capito l'antifona, oberato da questo peso, si lascia trovare impiccato non si sa bene dove o appeso a cosa, ma abbastanza in vista perché Yoshiro e yoshiro potessero vederlo attraverso la porta semiaperta.

Senza perder tempo, Yoshiro entra, punzecchia il povero Orimasu con uno spillo, vede che non grida e lo dichiara morto. Il signor Kageyama, nuovo personaggio mai presentatoci, forse parente stretto del capo della polizia (se fosse il capo della polizia, non starebbe sul campo, ma dietro ad una scrivania) che dà la sua versione scontata dei fatti: "si è suicidato,forse era troppa la pressione per aver ucciso i suoi amici che ha deciso di farla finita".

Ma il mitico yoshiro, che ha giocato tanto a Cluedo perdendo sempre, sa che non è così: è stato eliminato, lasciato a stagionare per un po' e solo dopo impiccato (tutto, insomma, per dire che è stato uno degli amici). Come ogni buon detective sa, solo l'ora della morte avrebbe confermato questa strampalata teoria! allora kageyama (il capo della polizia è davvero con loro, anche se yoshiro, troppo più intelligente, lo chiama solo ispettore) andò da uno dei suoi agenti e chiese:"dimmi l'ora del decesso!"

Il malcapitato si guarda intorno chiedendo aiuto ad uno dei colleghi che, spaventati da una così strana domanda, si fanno indietro facendo finta di non sapere e vedere niente. A questo punto, non sapendo che rispondere, il povero poliziotto fa un passo avanti e dice la prima scemenza che gli capita, una poesia che gli avevano insegnato alle elementari e che spera possa salvarlo dal licenziamento sicuro. ispettore l'ora del decesso risale a circa un ora e mezza fa. Oltretutto il terrore gli fa perdere virgole e accenti. Ma, senza badare a queste quisquilie, è la poesia che fa così o, effettivamente, il capo della polizia è stato retrocesso, addirittura, a ispettore? E per quale strana ragione?

A yoshiro tanto basta, anche se sono tutte cazzate: ha già capito tutto, ha già intuito ogni ben di Dio. Orimasu è stato ucciso mentre loro esaminavano l'altra scena del delitto e kageyama è sempre più confuso, pover'uomo: "ma allora chi è stato a commettere questi omicidi?".

yoshiro non è preoccupato, anzi. Comincia ad annusare la scena del crimine alla ricerca della prova che avrebbe inchiodato il colpevole. Niente è cambiato, rispetto a prima. Solo un morto in più.

Chiaramente la storia si conclude qui, per adesso (e spero sinceramente che non perseveri). Le domande, però, sono rimaste, come sempre:

Ahimè, al detective yoshiro l'ardua sentenza!

Ebbene ho voluto provare anch'io a presentare qualcosa alla poltrona cinque, ai nostri amici telespettatori, alle Mary Sue, ai Gary Stu, ai Cavalli magici, ai Demoni infernali, alle Amykette e agli Amyketti. Vi presento questa storia che mi ha fatto emozionare per la profondità dei dialoghi. Ho ancora le lacrime agli occhi. Vogliate perdonarmi ma non posso trattenermi.

Titolo: 2 AMORI IN UN BOCCIOLO DI ROSA (mi raccomando di urlarlo)
Autore: Garurumon
Capitoli: 4 Conclusa: No
Sito: Manga.it Categoria: Manga e Anime
Della serie: Mermaid Melody.

Capitolo 1 – Cap 1

Un giorno Hanon che andava passeggiando per la strada incontrò un ragazzo e gli disse...

Così si apre questa ficcyna, senza una virgola o un altro tenero segno di interpunzione. Ma chi ne ha bisogno, dopotutto?

Per farvi capire meglio l'ambientazione useremo il seguente espediente.

Prendiamo un foglio bianco, tracciamoci sopra una riga a matita, cancelliamo la riga e... ecco! Abbiamo creato l'ambientazione di questa storia. (NB: lo stesso trucco può essere usato per lo spessore psicologico dei personaggi. Provatelo a casa!)

Insomma, torniamo a noi e a questa grandiosa apertura: Hanon incontra un ragazzo (assolutamente sconosciuto e privo di aspetto) e gli rivolge parola. Così, senza un qualsivoglia motivo.

La nostra tenera principessa sirena inizia il discorso con: come ti chiami che suona più come un imperativo categorico cui non ci si può rifiutare. Ma si sa, le principesse sirene possono anche questo. Il suo interlocutore senza-volto risponde altrettanto: mi chiamo shirai tu.

...

...Tranquille sacerdotesse. Forse mentre l'autrice scriveva questo cliché di letteratura i punti interrogativi avevano indotto uno sciopero sindacale.

In ogni modo, per nostro dispiacere, questo intenso dialogo finisce così come è iniziato. Hanon dice il suo nome a shirai e se ne va.

Dove va Hanon? Non abbiate fretta, spettatori!

hanon torno ha casa. Io torno anche (dove poi?) ma per favore qualcuno mi spieghi il senso della frase. Da quello che posso dedurre con le mie raffinate tecniche investigative: io torno a casa, Hanon ha perso una maiuscola per strada ma ha acquisito una casa. Logico no? ... come dite? No?! Tsè.

Passa un giorno e per quanto ci riguarda Hanon ha passato tutta la notte a cercare la sua H. La principessa sirena della perla blu, accompagnata dalle sue due amiche del cuore, incontra a scuola niente popò di meno che il ragazzo senza volto. Inizia subito, come un animale che si avventa sulla preda, a dirgli le domande (per il compito? Mi auguro che gli dica anche le risposte)

ma tu sei!!!!!! (si, lui è!) il ragazo di ieri che vai in questa scuola tu!!!!!!!!!!!!!!! L'autrice, avendo dedotto lo sciopero dei punti interrogativi ha trovato dei degni sostituti, i loro cugini punti esclamativi che più o meno significano la stessa cosa (ma anche no). Da notare che le doppie sono con l'H perduta a dare feste sconce.

Il giovane scoperto in flagrante dice di andare in quella scuola e domanda (?) ad Hanon se va anche lei in questa scuola percaso .

Come al solito, il discorso muore dopo due intense battute e ognuno va per la sua strada, o meglio, ognuno va nella sua classe. Nel mentre Hanon ammette che quel ragazzo è bellissimo, anche se noi peri-patetike non abbiamo l'onore di sapere come è fatto, e Luchia subito ribatte che è evidente che la tenera principessa bluastra è innamorata di lui (di già? Sarò all'antica ma non sapevo che dopo quattro frasi scoppiasse già l'amore).

La nostra protagonista ne è altrettanto convinta perché risponde così:

davvrero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! al quale la sua amica aggiunge un 'si'. Ma 'si' a cosa? o.O

Non ci è dato sapere se la lezione è finita o le nostre eroine mancano di rispetto alle leggi scolastiche, fatto sta che dopo il dialogo record (ben 4 battute) le tre ragazze andarono un pò fuori (di testa?) e dopo Kaito spinto da tre cretini gli dovette dire una cosa. Ed ecco come da tre diventano una sola, uomo per giunta (Magia pichi-pichi?).

Scopriremo poi che il bellissimo Kaito è interessato solo alla principessa della perla rosa, Luchia, o come dice lui: luchia. Il dialogo che segue voglio postarlo. così com'è, per farvi sentire la stessa cosa che ho sentito io.

Kaito:luchia vieni un attimo ti devo dire una cosa
Luchia: vengo subito
Kaito:ti amo da morire

Eccolo, l'amore che sboccia! Non avete sentito quel pathos? Quella profondità, quel pizzico di introspezione? Se la risposta è 'si' chiamatemi perché io non ci sono riuscito.

Dopo questo splendido scambio di battute prive di qualsiasi descrizione, i due si baciano e l'autrice ci avverte che il capitolo è finito. Grazie autrice, siamo fin troppo peri-patetike per capirlo da soli vedendo terminare la pagina.

Capitolo 2 – Il nuovo amore per Hanon (shinrai)

La storia si riapre proprio come è finita nel capitolo precedente, Kaito ha baciato Luchia, l'autrice ci tiene a precisare che è stato un grandissimo bacio, e la storia ne è rimasta così tanto sconvolta che non solo è diventata in prima persona, ma ha anche cambiato tempo. Infatti: ritorno al gruppo e per l' aula incontro shirai.

Il dialogo che segue non ci sorprende, ormai la formula è conosciuta. Shirai impone alla nostra amica di uscire con lui, anzi le impone di voler uscire con lui un pò e lei accetta con un 'va bene'. Haon arrossisce emozionata per la cosa e lui ne approfitta per portarla in un bel bar solo per dirle qualcosa di romantico, senza ordinare nulla e a quanto pare con il teletrasporto (Che Shirai sia Goku, o semplicemente la storia è ambientata in uno spazio-tempo alternativo?). Quel romanticone di Shirai le dice che è bellissima, pure se ci siamo appena conosciuti. Hanon non si lascia sfuggire l'occasione e ammette che anche lui è niente male.

Ma solo a quel punto scopriamo che la principessa sirena ha degli obiettivi nascosti. La ragazza appena risposto al suo amyketto dice sottovoce “lo sto attiranto benissim eh eh eh”

Che stia tendendo una trappola? Presto chiamate qualcuno! Dobbiamo aiutare Shirai prima che sia troppo tardi

Tutto degenera alla frase successiva. Così dal nulla, come tutte le cose accadute/narrate di questa storia, lui le chiede se si vogliono fidanzare (leggasi come impone) e lei non lo delude. Accetta la sua proposta con un 'va bene'. No, fermiamoci un attimo. Dove sono le emozioni dei due? E quelle di Hanon? Bah.

Il loro incontro termina così e Hanon torna a casa molto felice per essersi fidanzata con il bellissimo ragazzo, anche se dalle sue parole non l'avevo ben capito.

Prima di chiudere questa parte della storia, l'autrice ci tiene a precisare che Il prossimo giorno (detto anche 'giorno del mai' essendo sempre il prossimo) shirai lo bacio (io a lui o lui a un qualsiasi uomo?) con la lingua ed ancora piu felice.

Si conclude così anche questo splendido capitolo di ben 13 righe con probabile rivelazione che colui che bacia Shirai sia proprio la principessa (Uomo).

Capitolo 3 – 3° Kapitolo

Hanon e Luchia vanno a scuola ma: pultrp (wuot?) rina era malata quindi.... Quindi? Quindi?? Vabbè; proseguiamo.

Shirai saluta la tenera Hanon e le fa le solite, *cof cof* mi correggo, la solita domanda. Chiede se lei sta bene, lei sta bene e anche lui sta bene. Ottimo.

Tutto questo però con l'uso dei misteriosi punti interrogativi! Gioite popolo! Gioite sacerdotesse! Organizziamo una festa con tutta la gente del regno per l'evento.

Dopodiché, lui porta la ragazza nel terrazzo e iniziano ad amoreggiare come 2 veri fidanzatini. Luchia, nel frattempo, è arrivata in classe e ha scoperto Kaito parlare con un'altra ragazza.

Kaito le spiega che quella è sua cugina marina (perché lui ha anche cugine terrestri). Le due parlano un po' tra di loro per conoscersi meglio finché Kaito la prese (quale delle due?) e le propone di andare al Luna Park.

Luchia da brava amica chiede se può invitare anche la nuova coppia di fidanzatini precoci e lui, anche se contrariato, dice che va bene. Vi risparmio il dialogo e passo oltre.

Subito dopo i due si siedono e prepararono i libri, cioè li fanno loro.

Mentre Kaito e Luchia preparano dei libri di testo di matematica, Shirai propone ad Hanon di tornare in classe per evitare una bella notaccia. Detto ciò salirono (dal terrazzo al cielo?) e si sistemano ai propri banchi.

Il professore saluta la classe ma io mi chiedo quando è comparso in aula e la classe risponde con un realistico “buon giorno a te professore”. Questa classe deve avere una certa confidenza con il proprio insegnante.

Il professore inizia a fare l'appello: Luchia c'è, Kaito c'è, Hanon c'è, Rina non c'è perché ha la febbre. Poi non chiama più nessuno.

E il resto della classe? E Shirai? Le tre amiche e Kaito hanno una classe esclusiva?

Non ci è dato saperlo, anche perché la lezione finisce e tutti escono a prendere qualcosa da mangiare. Lezione dura e troppo carica di contenuti, direi.

Poveretti, hanno preparato dei libri di testo per nulla.

Le due coppiette discutono sul da farsi e Hanon propone di andare in ql pab (dev'essere un nuovo luogo dove vanno i giovani alla moda). I quattro entrano nel pab, che a quanto pare si trovava proprio davanti all'uscita della scuola, e ordinano delle pizze. Evito di dirvi chi ordina cosa perché ai fini della storia non serve, un po' come l'ambientazione, le descrizioni e la narrazione degli eventi. Dopo più di venti minuti arrivano le pizze. Appena finite escono da questo locale nuovo e ognuno se ne va a casa.

Appena tornate a casa le due principesse andarono di sppra a vedere se la loro amica fosse guarita e magicamente è così! Rina le rassicura dicendo che l'indomani sarebbe tornata a scuola e loro vanno a dormire.

Capitolo 4 – A casa di Kaito

Il Capitolo è scritto interamente in maiuscolo, quindi leggetelo interamente urlato.

Si apre con Hanon e Lucia (amica di Luchia, probabilmente) che vanno a scuola e per strada incontrano Kaito.

Dopo dei saluti urlati, Hanon chiede al giovincello cosa ci faccia da queste parti. Una domanda mi sorge spontanea, ma se stavano andando a scuola, non c'è forse una vaga probabilità che lo faccia anche lui? È solo un'ipotesi comunque.

Lucia inoltre interviene dicendo “DOVREDTI A SCUOLA NON CREDI “. I punti interrogativi hanno ripreso lo sciopero e le parole sono nel caos.

Kaito risponde che anche lei dovrebbe essere a scuola; detto questo i tre vanno finalmente a questa benedetta scuola.

Appena entrati il professore chiede loro se hanno fatto i compiti. Le ragazze rispondono di si ma il ragazzo si dimostra titubante perché non sa se gli ha fatti bene. Per questo motivo, forse, il professore chiama a sé Kaito lasciando le altre due andare a pascolar..*cof* a sistemarsi ai loro banchi.

Lucia insospettita inizia a parlare sottovoce e dice “hanon secono te perke kaito e andato la????”

Questa è l'unica frase in minuscolo, forse perché è sottovoce appunto. Comunque il ritorno dei punti interrogativi non ha salvato le parole dall'oblio.

Mentre Hanon propone varie spiegazioni assolutamente inutili, il professore spiega a Kaito come si risolve quell'esercizio e chiede a Lucia di aiutare il ragazzo con i compiti, infatti, l'insegnante dice: PUOI AIUTARE KAITO CON LE EQUAZIONI A QUALCHE DIFFICOLTA ('qualche difficoltà' è probabilmente il livello dell'esercizio. Ci sono anche quelle 'a tante difficoltà' o quelle 'a poche difficoltà') Alla fine Lucia dice ad Hanon che deve dare ripetizioni a Kaito e quest'ultima inizia a dire cose assolutamente prive di logica.

Ma, tralasciando ciò, Luchia sarà gelosa di Lucia?

Dopo un po' SUONO LA CAMPANELLA perché sono il custode addetto a ciò e tutti vanno a casa. Ah, dimenticavo di dirvi che era l'ultima ora.

Lucia e Kaito ANTARONO (Voce del verbo antare, cioè fare da anta) a casa di lui.

I due non sanno cosa mangiare, poi optano per degli spaghetti che magicamente sono pronti subito, manco il tempo per un'interruzione nel dialogo (perché anch'io non ho una cucina così?). Kaito chiede a Lucia se è felice, lei dice di si, tutto urlando.

Il ragazzo, amante delle sfide, chiede se possono fare una gara a chi finisce prima gli spaghetti e Lucia da vera principessa educata accetta di buon grado. Lui inizia a contare per dare il via, ma lei lo interrompe e prende il comando. Lei è una principessa e solo lei può dare il via.

Così facendo iniziano a mangiare facendo strani suoni.

Kaito nel mezzo dice 'SCOMMETTIAMO CHE VINGO IO HMMMMMM' ma non stanno già facendo una gara? Devono anche scommetterci sopra? E poi Kaito si è mangiato anche il punto interrogativo?

La gara, purtroppo, termina in parità e i due decidono di ripetere l'esperienza (un po' come dei maiali).

Questa volta, dopo un po' di regale polemica, la principessa accetta il fatto che sia il suo sfidante a dare il via. Questa cosa non si rivela, comunque, molto soddisfacente perché dopo ben una sola esclamazione con suoni animali i due devono interrompersi.

Infatti, Kaito dice che prima ha speso TROPPA ENERGIA MANNAGGIA. Lucia anche.

Così la sfida si conclude di nuovo in parità e SI FANNO I RIGORI!!!!(NO DA CALCIO NON LO SO CE LO MESSO COSI!!!!)

Se lo dice lei. La storia termina così ma noi abbiamo molti quesiti che non ci faranno dormire la notte.

• Shirai che fine ha fatto?
• Qual'è la trappola tesa da Hanon? È forse il fatto che è un uomo?
• Chi vincerà tra Lucia e Kaito?
• Tornerà Luchia o se ne è andata per sempre con Valjoey?
• Faranno mai una lezione che dura per più di un'ora?