Scioperanti, bimbeminkia, Sarcerdotesse e Demoni lavativi, quest’oggi torneremo ad Hogwarts (non proprio) dopo tanto tempo, dunque indossate i vostri mantelli dell’invisibilità e seguitemi nei meandri della ficcyna che vede protagonista Malfoy Senior e…

Titolo: L’OSPITE DEI MALFOY

Autore: mrssnape

Capitoli: 6 Conclusa: No

Sito: Manga.it Categoria: Harry Potter

Zia Bellatrix è pazza. Che lo fosse, lo sapevamo tutti, ma non sapevamo che lo fosse al punto di puntare la bacchetta contro l’adorato nipote, per far sì che Narcissa, per potreggere il figlio, tiri le cuoia al suo posto, dando così spazio nella vita di Lucius a Cordelia Leibniz che, col filosofo-matematico, non c’entra niente.

Tanto per la cronaca, costei è figlia di un purosangue morto, che l’ha lasciata orfana alla tenera età di 4 anni e nelle mani di quello che diventerà un pervertito non appena sarà abbastanza grande per essere molestata senza che la legge si metta nel mezzo.

Tralasciamo il proscioglimento dei rimanenti Malfoy dalle accuse di “mangiamortismo” perché hanno gentilmente voltato le spalle all’Oscuro, firmato un armistizio l'8 Settembre e combattuto per Potter, portandosi così nell’agiata posizione di vittoriosi.

Adesso son passati tre anni e Cordelia occhi verdissimi e belli Leibniz continua a vivere coi Malfoy. La sera dell'inizio di questa storia, la giovane torna a casa all’una di notte, un orario decente per la sua età (almeno così potrebbe sembrare a noi Babbani), ma non per Lucius, il quale si fa trovare… no, non nudo come un verme, anche se il pubblico represso e sfigato lo desidererebbe. Semplicemente se ne sta seduto su una poltrona, esibendo un sorriso ebete, mentre fa pensieri impudici su di lei: Era piuttosto bassa per la sua età (a ventun anni si ha già smesso di crescere da un po’), [...] ma aveva un portamento ed uno stile fascinosissimi e anche delle curve più che accettabili, secondo il metro di giudizio Malfoyano. Amen.

Egli, dunque, la costringe, non senza farle provare un brivido-non-di-paura, a sedersi e a rivelargli vita, morte e miracoli del galantuomo che l’ha accompagnata-per-evitare-che-la-violentassero. Il nome di questo galantuomo è David Mirren, il quale è loro collega al Ministero e ha baciato al chiaro di luna la neopresentata Cordelia.

Erano tre anni che costei aspettava questo momento (il suo spasimante si è mosso per tempo), ma non appena è arrivato, al padrone di Malfoy Manor hanno cominciato a girare i maroni.

Le spiega che il povero David non è adatto a lei, perché lo è lui (ma omette questa ultima parte) e così se ne va, lasciando Cordy a ripensare al suo famoso sguardo magnetico, che ha fatto cadere ai suoi piedi migliaia di Sue, di Hermione e di Piton prima di lei.

Se a è uguale a b, allora lei avrebbe dovuto considerarsi una figlia per Malfoy e Malfoy avrebbe dovuto considerarla un po’ una figlia, ma ciò non accade e lei si sente attratta da lui, come lui si sente attratto da lei. E il teorema torna.

Lucius, che non tocca una donna da ben tre anni e non ha voglia di cercarsene un’altra (con tutti i soldi che ha, non ce n’è manco una che farebbe carte false pur di accalappiarsi un così piacente vedovo?), ha trovato il giusto compromesso: Cordelia, la sua figliastra.

Credo che il suo compare Leibniz si stia rivoltando nella tomba, ma chissene. Dopotutto, quando la carne di Sue chiama, Lucius risponde.

Ma passiamo a capitolo due, nel quale troveremo CASINI AL MINISTERO.

Cordelia ancora pensa allo sguardo magnetico, quando arriva al lavoro con i lunghi e lisci capelli castani completamente disordinati dal forte vento che soffiava quella mattina.

David, animuzza candida, che l’ha aspettata per salire in ufficio insieme, le accarezza la testa come si fa ad un cane e si china per baciarla. Certo, se il giorno prima Malfoy non avesse usato lo sguardo magnetico, lei si sarebbe sciolta come neve al sole, ma Malfoy l'ha usato e questo ha decretato che, da ora in poi, lei non potrà baciare David, portandola a fingersi pudica.

David, che è proprio un'anima candida, ci crede e già pensa alla bella pomiciata che si sarebbero durante la pausa pranzo. Peccato che abbia fatto i conti senza l’oste e che Cordelia non si farà vedere per tutto il giorno: la nostra si prenderà una pausa solo quando il turno di lavoro di lui sarà terminato.

Era innamorata alla follia di questo qui fino al giorno prima, ma è bastato Lucius sguardo-magnetico Malfoy a farle perdere il desiderio. Mah.

Non sarebbe Malfoy, altrimenti.

Proprio mentre sistemava delle circolari (?) dentro una cartellina (usare una magia, no, vero?), va a sbattere contro qualcuno e l’educazione degna di un Malfoy le dice di aspettare ad iniziare ad insultare l’idiota che l’aveva urtata. Ma ha fatto bene ad attendere, perché l’idiota in questione è proprio Lucius che pensa bene di farle venire altri brividi-non-di-paura, tanto per gradire.

Dopo, il nostro uomo la aiuta a rialzarsi e lei si stupisce: forse, quando cadeva, il padre adottivo la picchiava col bastone da passeggio? Le sputata addosso prima di passare oltre? Vai a sapere...
L’uomo non le lasciò la mano una volta rialzata, la fece scorrere sul braccio alla spalla fino all’allacciatura del mantello per fissargliela meglio. La spalla?

Cordelia si lascia scuotere dalle dita che le solleticano il collo e lui si rende conto che dovrò penare ancora qualche giorno prima di sentirmi dire che non ti attrae come immaginavi quel ragazzo... i poteri di Malfoy non si stanno esaurendo, tranquilli: il nostro amatore si diverte solo a giocare come il gatto col topo.

Cordelia è arrabbiata – come ogni brava Sue che stia per essere incastrata – e specifica che a David non ci pensa minimamente. Fine di un grande amore.

In capitolo tre, Draco è andato in gita (scolastica?) e Cordelia crede di essere sola al Manor, anche se nessuno specifica dove sia andato Lucius, latitante da tre giorni. Eppure, con tutto ciò, lei riesce a sentire gli occhi dell’uomo passarle in rassegna ogni parte del suo corpo. Forse ha fatto una magia per moltiplicare i suoi occhi ed attaccarli in ogni stanza del castello, soprattutto nella doccia, al posto dello scarico.

Fregandosene, Cordy va a saltellare nel giardino e a raccogliere fiori, inseguendo un coniglio bianco. Insegui insegui, arriva fino al cancello, naturalmente decorato da serpenti argentati, come vuole la tradizione. Ci viene detto che la signorina ha declinato l'invito degli amici ad andare chissà dove per via di Lucius e di David il quale, lupus in fabula, è proprio dietro al suddetto cancello e stringe una rosa rossa.

Invece di chiedergli: “Vuoi un tango?” (non sapete quanto è brava a ballarlo!), Cordelia lo fa accomodare sul bordo di una splendida fontana e dopo, solo dopo, gli chiede perché sia andato a trovarla, quando, di solito, è la prima cosa, se non si ha un invito.

Il ragazzo ha le mestruazioni: non sarai voluta uscire per non vedermi, vero? Lo noto come cerchi di evitarmi ogni volta che cerco di avvicinarmi a te!- disse quasi isterico.

Lei si scusa dicendo che doveva capire cosa prova e lui rimane come me: un po' stupefatto. Quindi lei si profonde in scuse, dicendo non sei tu il problema, sono io!!! Per farvi capire che l'isterismo accompagna tutta la conversazione.

Diciamolo: lei stessa, in capitolo uno, aveva detto che, finalmente, era riuscita a combinare qualcosa con questo bradipo e, adesso, vuole anche essere sicura? Ricordiamo che Lucius Malfoy può questo ed altro. Andiamo avanti.

David le regala la rosa, lei la accetta e questo gli mette la fretta addosso: deve andarsene prima che qualcuno si accorga della sua presenza in casa. Ma quel qualcuno se n'è già accorto e non solo: ha anche spiato la conversazione elegantemente seduto su una provvidenziale panchina dietro una siepe.

Ignaro di questo, il nostro eroe si incammina verso il cancello. Verrebbe da dire che Cordy ha un'educazione degna di questo nome, ma, se lei lo avesse accompagnato, poi non sarebbe stato possibile per Lucius far smarrire al suo sgradito ospite la retta via e farlo ritrovare per una selva oscura... perché sì, il maghetto è talmente deficiente che, non solo non prende la bacchetta per farsi indicare la strada (solo io ho pensato ad Harry Potter e al suo incanto Quattro Punti?), ma sceglie a caso, un po' come Gandalf, solo che Gandalf sapeva cosa stava facendo e David un po' meno... ma va beh.

Addirittura, quando di trova di fronte ad una porta di piante, che all'andata non c'era, lui naturalmente ci si ficca e, un attimo dopo, si ritrova intrappolato e per di più sentiva qualcosa salirgli su per la gamba, non poteva distinguere chiaramente cosa fosse ma immaginò un ragno poco amichevole. Andiamo bene: dai serpenti ai ragni. Questi non sono i Malfoy: sono la famiglia Addams!
Un attimo dopo, la voce disincarnata di Malfoy, a cui lui risponde con un lasciami andare subito!!, gli dice di andare a quel paese, di restarci e di non dare più fastidio a Cordelia perché non è capace di conquistarla. Per questo gli aveva sbavato dietro per ben tre anni. Va beh... punti di vista.
David capisce subito che il signor Malfoy vuole farci del sexo che noi nn facciamo (potrò plagiare Chanel, voi che dite?), lui nega e lo umilia dicendogli che Cordelia non si eccita in sua presenza.

- Non puoi certo saperlo tu Lucius, non lo verrà di certo a raccontare a te! -

Eh, stupido lui che non ci ha pensato.

Dopo un altro paio di amenità di questo tipo, Lucius decide che ne ha abbastanza delle sciocchezze di quello sciocchino e lo lascia andare, non senza minacciarlo a dovere: Non dire a nessuno di questo nostro colloquio, altrimenti potrei [...] raccontare in giro per il Ministero che [...] la figlia del Primo Ministro ha tradito il suo promesso sposo proprio con te, mi è stato raccontato lo sai? - perché la figlia del Primo Ministro, dopo aver fatto il sexo che noi nn facciamo con David, ha mandato un gufo a Malfoy per avvertirlo della cosa e ha concluso la lettera con un “vedi se riesci ad usare quest'informazione per ricattare qualcuno in futuro”.

Ma...

Ma...

Ma David non era quello che ci ha impiegato tre anni per accorgersi di Cordelia? Se si fosse accorto che lei gliela sbatteva in faccia, non ci avrebbe fatto un pensierino, dato che è un tale marpione? E' la suddetta figlia del Primo Ministro ad averlo violentato? Vai a sapere.

Quindi, saltellando fino a casa, Lucius, contento della vittoria, va da Cordelia per toccarla solo fuggevolmente e già sentire di nuovo qualcuno dei suoi brividi che lei voleva tanto nascondergli ma che non sarebbe mai riuscita a frenare. Amen.

Riportiamo la telecamera in zona Cordelia.

Tornata in casa, per dissipare la tensione, la nostra si spoglia (no, non del tutto) e comincia a suonare un flauto traverso Babbano. Tenger, ti prego, riponi l'ascia, non c'è bisogno di reagire così.
Lucius si ferma a contemplarla per un po', poi comincia ad avvicinarsi con passo felpato e Cordelia senza aspettarselo sentì una mano delicata appoggiarsi sul suo fianco destro a tenerla, spaventata smise di suonare ma la voce di Lucius cercò di calmarla. Regola di sistemazione delle virgole e punteggiatura varia: 'ndo cojo cojo.

Lasciando perdere le quisquilie: Cordelia tenta di fare l'indifferente e riprendere a suonare, ma i succhiotti di Lucius sono troppo invitati e le fanno sbagliare una nota; la piccola tenta di giustificarsi dando la colpa ai poveri diesis, ma tutti sanno come sono andate in realtà le cose. Cordelia anche sa e decide di concedersi a lui, lì, completamente e pure gratis.

Peccato che Lucius se ne sia andato e che, oltre a questo, abbia distrutto, per spregio, la rosa di David. Cordy si arrabbia e decide di vendicarsi, Ma iniziava già a temere che quella rabbia fosse scaturita unicamente perché avrebbe voluto che Malfoy avesse continuato quel gioco. Un gufo interrompe i profondi pensieri sul sexo che noi nn facciamo e manco lei, a quanto pare: è David che vuole vederla, per svelarle il nome e cognome di ciò (Lucius Malfoy è un oggetto. Chi non ne ha uno nella propria dimora? *alza timidamente una mano*) che impedisce qualsiasi cosa che possa nascere tra noi due. Cordy vuole rimettere le cose apposto (Maccio Capatonda insegna sempre), quindi accetta l'invito per il giorno dopo, anche se, ci viene anticipato, niente va mai come ci si aspetta. Sì, fa caldo.

Il giovanotto la vuole portare in una locanda (che posticino romantico e chic!), così, apposta per l'evento, la piccola decide di mettere un ben poco consono vestitino nero che finiva un po’ più largo poco sopra le ginocchia con una scollatura neanche esagerata poiché non amava essere provocante e soprattutto non si riteneva così bella (com'è modesta codesta signorina dagli occhi verdissimi!) ed era anche la prima volta che metteva qualcosa di così peccaminoso. Mah, vai a sapere che cosa indossano questi maghi Purosangue...

Per far pendant coi suoi occhi verdissimi e bellissimi che anche a lei piacciono tanto, si mette un fermaglio che fa loro concorrenza e dei tacchi, per sembrare più alta.

Ecco, ora che ve l'ho detto: CHISSENEFREGA?

I due si incontrano e, furbone, David ha già prenotato una stanza perché fossero soli soletti. Solo che, povero ingenuo, ha nuovamente fatto i conti senza l'oste: lei non è lì per frinzifrinzi, ma per parlare di Malfoy. Come è giusto che sia, lui è sempre più deluso.

La stanza del sesso è descritta la riga sotto e, dato che state morendo dalla curiosità, vi riporto il pezzo integrale: Sembrava accogliente, la mobilia in legno, il letto a baldacchino ed un’invitante poltrona di pelle marrone.

Cordelia, che non ha voglia di fare sexo, si accalappierà la poltrona, facendo un’immensa fatica a non fare brutte figure quando accavallava le gambe per la scarsa abitudine ad usare gonne o vestiti. Di solito, per evitare di queste figure, andava in giro nuda.

Cominciano a battibeccare, da bravi, e Cordelia si mette subito a prendere le difese dell'uomo che, più di una volta, le aveva fatto prendere brividi-non-di-paura e con cui, per un pelo, non era finita a letto il pomeriggio precedente.

Quando dice di voler vedere le prove delle accuse mosse al suo ospite, pensando tra le altre cose che si stava inspiegabilmente irritando per difendere un balordo come Malfoy, le sue stesse stranezze la colpivano continuamente, David non ha cuore di rivelarle (per via di una certa figlia del Primo Ministro) cosa è successo in quel giardino, così ritira tutto in buon ordine, dando anche prova di non fidarsi di lei perché non poteva essere sicuro che la ragazza non avrebbe spifferato tutto a quel maligno ricattatore.

Cordelia infierisce ancora e lui continua con i suoi pensieri porci: lui è un malandrino, altro che James Potter! " Anche se Malfoy è così bravo con le donne io me la cavo molto bene…" rifletté David. Il che significa che ha grossi complessi di inferiorità e che sa già che, in tutte le ficcyne, Malfoy colpisce dieci volte su dieci.

Cordelia, sapendolo, lo provoca. David reagisce bene, dicendo che lo avrebbero fatto sul posto. Per questo, tra mani vaganti sotto vestiti, bocche voraci ed esploratrici, lingue stuzzicanti, baci impetuosi e selvaggi su colli, petti ben scolpiti (merito del più volte citato Bonanno Pisano, nostro scultore di fiducia), ci si mette pure l'apatia della Leibniz (dimostrazione che David NON è bravo).

Ma le cose non vanno sempre bene: Cordelia si trasforma in Andrea Sperelli e il povero David in Maria Ferres, che non fuggirà a gambe levate nel sentire il nome di Elena Muti alias Lucius Malfoy, ma comincerà a dare chiari sintomi di sindrome premestruale: - CHE COSA?? – disse (mi sembra improprio) il giovane adirato- STAI PENSANDO A LUI!?!?

La povera (?) Cordelia, tornata nei propri Sueschi panni, comincia a piangere istericamente, cercando di convincerlo con il noto “non è come sembra”, ma David, che ha perso la virilità per sempre, giustamente non ci crede, quindi se ne va, lasciandola a piangersi addosso e a dare la colpa a Lucius per qualcosa che ha fatto lei, da sola.

La rabbia le dava forza, persino un infame come Malfoy l’avrebbe scoperto presto, per questo nel capitolo dopo, quasi quasi se la fa sotto.

Ma andiamo con ordine.

Ella entra in casa, travolgendo pure gli elfi domestici, si dirige in camera di Malfoy e, non trovandolo, va a disturbare pure il povero Draco, vittima inconsapevole che, per fortuna, è andata a dormire da Pansy Parkinson.". Che carino, Draco! Va anche a dormire dagli amichetti! *.*

Non essendoci traccia del focoso amante, Cordelia, con tutta la voce che ha in corpo, usando pure un Sonorus che non guasta mai, chiama con forza l’elfo domestico che non tardò a giungere. Dopo alcuni minuti in cui la nostra riesce persino a bucare il muro del suono con le sue urla isteriche, il povero elfo si convince a rivelarle dove si trovi il balordo del suo padrone: in cantina. E lei ci si dirige, togliendosi appositamente il mantello per l'occasione, ma non i tacchi, così che lui possa trovarla più facilmente.

Dopo una ricerca che servirà a far morire di spavento la nostra, Malfoy la rinchiuderà insieme a lui in una delle stanze dei sotterranei in cui, per amore della cronaca, c'è una vecchia libreria di Draco, cosa che non frega davvero niente a nessuno. E adesso?

Beh, lei è terrorizzata, quindi immaginatevi un tono spaventato e tremante, mentre dice: - Mi avete fatto perdere il mio fidanzato ed ora mi fate scendere qui, perchè?-, quando, se ben ricordate, è stata lei a volere a tutti i costi sapere dove fosse e a raggiungerlo per dirgliene quattro. Ma lui se ne frega di queste incongruenze: meglio trombare!

Per questo motivo le si abbranca addosso e Il contatto col fisico dell’uomo le fece venire un brivido che stavolta lui sentì. Tra leccate dietro le orecchie (Lucius o è un contorsionista, o Cordelia aveva la faccia girata da una parte, altrimenti non si spiega) e altri brividi e affanni, lei riesce a parlare e ad accusarlo di aver messo i bastoni tra le ruote a lei e David, quando ha fatto tutto da sola! Lui ha la finezza di farglielo notare e poi usa la sua lingua come un corpo contundente, per poi tornare a chiedere: - Perché non hai mai avuto il coraggio di lasciarti andare con lui?, il che pone molti quesiti, uno dei quali è: come cacchio fa lui a saperlo? L'unica spiegazione è che fosse lì in qualità di poltrona.

Cordelia, ormai stordita dal colpo di lingua di prima, non ci pensa e gli dice di farsi i cavoli suoi.

Lucius, che, come David, soffre di complessi di inferiorità ed invidia del pene, ci dà la sua verità: a me basta toccarti per farti sussultare, non è vero?
Lei nega, mentre lui gioca con la lingua che Cordelia ha sul collo. No, nessun errore.

Questa storia, per certi versi, mi ricorda molto una Lucius/Hermione che ho criticato molto tempo fa, una cosa di eoni, ma gli ingredienti sono gli stessi. Volete scrivere una Lucius/chiunque? A voi:

A grandi linee, come potrete vedere, gli ingredienti, in questa ficcy, ci sono tutti. Provate anche voi!

*Torniamo alla trama*

Lei pensa " se non lo conoscessi a quest’ora gli sarei addosso.." perché probabilmente non si accorge di essergli già addosso; lui le dice candidamente di essere l'unico uomo con cui lei vorrebbe fare frinzifrinzi, lei dice di no, lui dice di sì, lei dice che non è ancora il momento (e non si capisce perché ora no e più tardi sì), lui la bacia con voga, dimostrando di essere anche un ottimo stilista, lei gli dà ragione, ma non glielo dice perché è orgogliosa e Non si tratta così una donna!". Capito?

Lucius, allora, la prende di peso, la carica su un tavolo apparso provvidenzialmente nella stanza e che, prima, sono sicura, non c'era. Le toglie la spallina, quella stessa che aveva provato a toglierle Maria Ferres aka David.

Lucius gioca all'allegro dottore (la fa stendere e le strizza le tette, porella), Cordy sospira e si dice pronta a lasciarsi andare, pensando tra le altre cose che, pur essendo stata coi suoi coetanei, non aveva mai provato niente di simile, il che non c'entra una beata, perché Lucius non è suo coetaneo, a meno che non ci abbiano mentito all'inizio e lei abbia la sua bella cinquantina sul groppone.

È a questo punto lui si interrompe e decide di fare nuovi confronti tra lui e David. Ciò le dà la possibilità di reagire (David funziona da viagra al contrario) e di rendersi di nuovo presentabile. Lucius le apre la porta e lei si ripromette di non concedersi mai e di non diventare mai una marionetta nelle mani del suo patrigno, anche se a me sembra un pezzo avanti; lui le dice che quando tornerai da me strisciando, che la pagherai cara per non avermi ascoltato quando dovevi! - e che ti pentirai del tempo che hai sprecato. Amen.

Ora preparatevi al passo successivo, quello finale: Lucius organizza una festa.
Prima, però, Cordelia corre in camera sua a piangere, forse per la disperazione di non aver fatto il miglior sesso di tutta la sua vita. Sia addormentò tra questi pensieri cercando di scacciare la voglia sempre più forte di avere le mani dell’ex mangiamorte ancora su di sé.

La festa, comunque, non è una serata di gala qualunque: Dracuccio compie gli anni! Portate un bel regalo. Non una Mary Sue, se possibile.

E' già la sera dopo, dunque. Non perdiamoci in chiacchiere.

Tutti lodano il povero Draco (perché povero?) per essere riuscito a tenersi lontano da questa storia pur essendo nominato ogni due per tre, tutto questo sotto lo sguardo altezzoso e fiero del padre che visibilmente stava attendendo qualcuno.

David, invitato alla festa pur essendo squattrinato e Mezzosangue, come Lucius avrà modo di ricordargli durante una loro chiacchierata ai limiti dell'assurdo, più simile ad una conversazione tra dodicenni che tra adulti, gli chiede se sia soddisfatto di aver cotto a puntino Cordelia. Mi chiedo cosa ci faccia un Mezzosangue alla festa di compleanno di Draco, quando tutti sanno che Malfoy li odia, anche se ha firmato l'armistizio e si è messo dalla parte di Potter. Oltretutto sorge spontaneo domandarsi perché Malfoy si presti a certe sciocchezze e non abbia più elegantemente snobbato questo sfigato.

Poi ho trovato la spiegazione: questo non è Lucius Malfoy, piuttosto un bimbominkia con la parrucca.

David, che non ha un cervello degno di questo nome, trova che l'uomo sia imprevedibile e, perché deve mantenere una dignità, si fa prendere dalla sindrome dei sentimenti offesi: - Voi mi state davvero offendendo Lucius- gli fa notare, mettendo il broncio.
- Potrei fare anche molto peggio, lo sai? – un gnè gnè ci stava una chicca.

Peccato che, a distoglierci dalla litigata, ci sia Cordelia che scende le scale, accompagnata dalla biondissima e altissima Adar, personaggio che non serve a una beata, amica della nostra e bimbaminkia dichiarata non appena apre bocca: Quindi c’è anche lui stasera? Ma gli parlerai?
Ricordiamoci, però, del vestito azzurro attillato fino alla vita di Cordelia (dalla vita in giù non ci sarà vestito, ma solo cosce) e della semplice ma attraente scollatura che non può mancare.

Cordelia considera David l'ultimo dei suoi problemi, più preoccupata da Lucius. Adar cerca di tirare acqua al suo mulino e di sapere come stanno realmente le cose. La scena successiva me la immagino benissimo così: Cordy si nasconde la faccia tra le mani e comincia a piagnucolare, mentre dice: - Il fatto è che non sono persa di lui ma ti giuro, quasi volevo che continuasse ieri sera, mi faccio paura.

Adar prende la cosa con filosofia, intanto il bel Malfoy è andato a prendere la sua figliastra. Il signor Lucius, mentre scambia convenevoli, guarda con la punta dell'occhio (gente che può) nella scollatura di Cordelia, senza che nessuna delle due signore si senta minimamente in imbarazzo. Ancora una volta, Lucius dimostra di essere un maniaco, oltre che un bimbominkia.

David cerca di tirar fuori la sua bella dalla situazione “imbarazzante”, ma Lucius gli dà una culata (morale) degna di un bimbominkia che gode nell'offendere i più deboli, insomma, un po' come noi. Peccato che poi debba mettersi da parte, perché il nostro David porge la mano a Cordelia, senza ricevere nessuna delle Maledizioni Senza Perdono per aver scavalcato il padrone di casa. Qualcuno, da qualche parte lassù, gli vorrà particolarmente bene? Non si sa, tanto non è importante.

Cordy accetta la mano di Maria Ferres ed entrambe si seggono su un divano per chiacchierare. Lei, dopo tutto quello che è successo, vuole ricominciare e David, dopo essere stato trattato in quel modo, uccidendo il suo orgoglio maschile forse mai esistito, decide di perdonarla su due piedi.

Però, a rompere il fascino di questa idilliaca scenetta, arriva Albert, bimbominkia di professione e isterico come una tredicenne, (- DAVID MIRREN?? Anche tu qui??). È un ex-compagno di classe di Draco e David (eh?) che vuole portare quest'ultimo a vedere una bella pollastrella, invitata di Draco (l'avrà messa in vetrina). David, da bravo galantuomo, invita anche Cordelia a vedere la pollastra, ma lei capisce che queste sono attività da uomini e preferisce aspettare che Adar abbia finito di fare il qualcosa che sta facendo (che noi non sappiamo qual è).

Salutate David e Albert perché, finalmente, si sono tolti dalle scatole. E stavolta per sempre.
In tutto questo, Lucius si appropinqua al figlio e gli dice di dover far partire i balli, perché vuole strusciarsi addosso Cordelia. Si lamenta, oltretutto, del fatto che Draco abbia scelto solo musica moderna.
Draco ride, credendo di aver capito: Lucius vuol far vedere che è un ottimo ballerino, forse il più bravo di tutta la Gran Bretagna. E non di un ballo qualunque. No, signori miei: Lucius è il miglior ballerino di tango! Olè.

Non solo: Malfoy Senior vuole ballare per far vedere a tutte le donne che sei migliore a ballare di tutti i loro mariti. Invidia del pene, complessi di inferiorità, bimbominkiaggine dilagante... tutto secondo i canoni.

Draco, però, non ha capito un tubo: dato che anche lui è un'animuzza candida, pensa che il padre voglia semplicemente far fare una figura di merda alla sua sorellastra – perché è normale davanti all'élite del mondo dei maghi, per il padrone di casa, cercare di fare una cattiva figura – quindi accetta di buon grado e con un “udite udite”, attira l'attenzione degli ospiti. Le frasi che usa, però, suscitano grandi risate perché non ci si capisce niente (leggere per credere).
Lucius contento si diresse verso la ragazza sola, aveva di nuovo pronta una trappola per lei e stavolta non avrebbe perso.
Cordy, come è naturale che sia, è stizzita, ma non può rifiutare quel ballo, perché poi Draco ci rimarrebbe male, potrebbe crescere con grossi traumi e diventare un serial killer di maghi Purosangue.

Arriva un'orchestrina per l'occasione e si mette a suonare la melodia, tipo Objection, di Shakira, la quale è presente proprio per l'occasione del compleanno di Draco. La musica sarà a così alto volume che nessuno sentirà i due parlare delle solite amenità che affliggono ininterrottamente sei capitoli: e David, e il desiderio, e i brividi, e le palpatine, e le labbra. Cordelia arriva persino a ridere (non doveva essere un ballo sensuale, questo?) e Lucius le fa sapere che non mi tengo quando sono troppo preso!

Cordelia lo redarguisce e lui, di nuovo, Tanto lo so che impazzisci per me lo stesso, gnè gnè. Addirittura vuole scommetterci sopra e lei, naturalmente, accetta questa cosiddetta “scommessa”. Lucius vuole sapere cosa avrà in cambio, se quando vincerà lui. Lei Decide che la cosa in cambio sarà di non vedere più David e, intanto, il narratore esterno ci informa che lei non si era ancora accorta del grande problema che era la grande fragilità che aveva davanti a quell’uomo.

…

…

Lo prendo in parola. Qualunque cosa abbia voluto dire.

A questo punto, il dado è tratto, les jeux sont faits: Lucius le dà appuntamento in camera sua. Se lei riesce a non strapparsi i vestiti di dosso fino alla mattina successiva, allora sarà libera di andare da chi vuole, altrimenti, finirà come doveva finire già a capitolo uno.

Isterica, quando il tango finisce, tango che lascia estasiati gli ospiti (chi l'ha mai visto?), Cordelia corre da Adar e urla: - Dio! Mi sono messa nei guai! - nessuno si chiederà mai perché, tutti gli invitati sono diventati improvvisamente sordi, ciechi e muti.

Per Adar, comunque, la situazione non è così complicata: basterà che Cordelia si trattenga, ma la nostra paladina le ricorda che non ce la fa a resistergli e che ha già perso in partenza (quindi, perché dire a David di voler riprovare, se poi è sicura che non lo rivedrà, dato che, ha già vinto Lucius in partenza?). La sua amica la consola con un - Ti ha fregato Cordy –, che, tra le righe, significa: “sei una volpe, ma solo in senso ironico”.

Lucius, durante tutto ciò, la osserva da lontano e il suo pensiero va alla seratina piccante che li aspetta.

Così si conclude la faccenda, senza domande perché, anche se il capitolo successivo non esiste, si sa come andrà a finire. Vi lascio, piuttosto, una meravigliosa foto scattata al sopracitato ricevimento. Incredibile cosa non si trova su Google.

(Il fotomontaggio è opera mia, non so se si nota, dato che fa schifo)

Capitolo 1 – INCUBO

Capitolo 2 – LITIGIO

Capitolo 3 – SOGNO PREMONITORE

Capitolo 4 – LA PROPOSTA DI KANAME

Capitolo 5 – LA SCELTA

Capitolo 6 – L'EGOISMO

Capitolo 7 – BACIO

Capitolo 8 – SENTIMENTI NEGATI

Zero spiccica miracolosamente quattro parole più un punto interrogativo, e quando lei gli dice che sta benissimo, è già pronto per andarsene. Già, ma lei lo trattiene, dopotutto ha avuto il permesso di Kaname per dirgli che quella sera stessa sarebbe stata trasformata in una vampira. Sbarra gli occhi. Chissà a cosa pensa: penserà che Kaname mi ha convinta con l’inganno ma si sbaglia di grosso. Infatti, prima che lui possa dire altro, lei gli dice che non è affatto come lei presume che lui creda. Lui le dice che questa è la più grossa scemenza che possa mai fare e Yuuki non ci vede più: gli dice tutto ciò che pensa. quando davvero ho bisogno di te tu non ci sei … hai solo bisogno del mio sangue è questo quello che devi dire ad un amico quando ti dice che sei la persona più importante. Dicevo del postulato sugli amici insensibili?
Poi si avvicina sempre di più, sempre di più. Arrossisco. Siamo a due cm di distanza. Possibile mai che tutti vogliano baciare Yuuki? Siamo già a tre (sempre ammesso che Aidoh non sia stato ammazzato da Kaname solo per essere comparso nel sogno di Yuuki e aver approfittato di lei). È un momento magico, ma d'altra parte lei ha promesso a Kaname che non l'avrebbe tradito, quindi non può fare altro che interrompere.
E Zero si trasforma dal pezzo di ghiaccio che dovrebbe essere, a gelatina: due lacrime gli stanno scappando. Qui tra lingue danzanti, incidenti tra esse, eccetera e lacrime che scappano via (correndo, magari) non ci si rigira più. Peccato che lui abbia sempre saputo che Yuuki non aveva occhi che per Kaname. Ha avuto i co...siddetti rotti per quattro anni perché l'unica frase di senso compiuto che lei è in grado di pronunciare è quella in cui almeno una volta compare il nome Kaname.
E allora, dopo che lui è uscito, scappando in lacrime, apre i rubinetti anche lei: Lacrime invisibili mi solcano il viso. Questa si commenta da sola.

Capitolo 9 – ADDIO ZERO

Sentite anche voi odore di suicidio? Come dici Mokona? Sono le bistecche che hai sulla brace? Ma perché le mie previsioni non sono mai giuste?
A me pare che questa ficcyna sia un rifacimento della serie con risvolti osé e un Kaname completamente represso sessualmente, anche peggio di noi peri patetike, perché le scene somigliano (beh, quasi...) all'anime.
Kaname, senza mostrare un briciolo di comprensione verso la povera Yuuki, se ne torna in infermeria a dirle che la festa comincerà in un'ora e le porta anche un vestito. Come questo?



L'insensibilità, comunque, non è solo degli amici a quanto pare. Insomma, Kaname, la tua bella è in infermeria e l'unica cosa a cui tu sai pensare è portarle un vestito per la festa?
Lei, arzilla come un grillo, scarta e ringrazia il suo vampirone, vi risparmio la descrizione, tanto avete l'abito in fotografia. Comunque a lei, di tutta la sera, interessa solo la parte del morso. Kaname alza le spalle e se ne sbatte, la morde e la uccide, ridendosela della grossa.
No.
Mi bacia. Un bacio lungo pieno di passione. E tutto ciò che viene di seguito, con carezze e baci vari, ma niente gioco più vecchio del mondo. Infatti, si danno appuntamento a quella notte. Che succeda tutto a quell'ora? Mah. Penserà a Zero anche mentre si danno ad un certo tipo di attività fisiche?
Yuuki, dopo che il suo bello se n'è andato, corre in camera propria e trova l'amica Yori, che ha uno scialle messo in modo curioso, dato che gli copriva la spalla o l'amica ha cambiato sesso, oppure lo scialle copriva la spalla di qualcuno (maschio) che non era lei, quindi Yuuki è arrivata in un brutto momento.
Si trucca e, accorgendosi che è in ritardo, corre all'impazzata verso la sala dove si terrà il ballo. Lì trova il suo caro papino e... e... e... Zero, il quale, molto carinamente, fa finta di non vederla. Lei però, a quanto pare, vuole metterlo a tutti i costi in imbarazzo. Dato che è solo in divisa, prende la rosa dal proprio vestito e gliela mette nel taschino così sei più carino. Farai colpo su qualche ragazza. Prende pure per il culo. Infatti, subito dopo aver capito di aver detto una cazzata, si scusa.
Accorgendosi che, dopo la presa di consapevolezza che Kaname è più in grado di proteggerla (ma da che?) di lui, sta per avere una crisi, Yuuki si chiude in un bagno insieme a Zero e gli fa succhiare qualche litro di sangue. Ma dovete sapere che questa sarà l’ultima volta.
Il pensiero più profondo che fa Yuuki alla fine della bevuta del suo amico è: Per fortuna il mio sangue non ha sporcato il vestito candido che indosso. E gli urla un “Addio” giusto per fargli sapere quanto le mancherà.

Capitolo 10 – IL BALLO

Capitolo 11 – IL TRASFERIMENTO

Capitolo 12 – NIGHT CLASS

Capitolo 13 – LA FERITA

Capitolo 14 – LEVEL E

Capitolo 15 – L'AMORE

Capitolo 16 – IL PATTO

Capitolo 17 – PER SEMPRE NON ESISTE ...

Mi spiace lasciarvi tutti questi interrogativi a causa dei quali non riuscirete a dormire (ma anche no). Mi ritiro.

Eccomi di nuovo, cari lettori, visitatori a caso, posizionatori di articoli davanti a nomi palesemente propri, fan sfegatati dei Tokio Hotel e The Jonas Brothers. Vi sono mancata, eh? Come no? Potreste almeno mentire!

Eccoci qui! Mai criticata una ficcyna su Kiss me Licia, applausi!

Capitolo 1 - TI HO RITROVATO

Capitolo 2 – 2 CAPITOLO

Al solito, rimangono delle domande:

Lo so che vi avevo abituati a non avermi tra i piedi.

Lo so che sono solo una Mokona (nel senso della caffettiera) un po' arrugginita.

Ma sono tornata a portarvi su un piatto d'argento una ficcyna, un po' vecchiotta, forse, ma di ottima qualità. Perché ricordate, cari amici, nemici e plagiatori: la ficcyna è come il formaggio. Stagionata non può che migliorare.

Titolo: DIANA +MICHEAL (nessuno sbaglio)

Visualizzate bene la scena nel giro di tre secondi, altrimenti il vostro computer esploderà e l'Enigmista verrà direttamente a casa vostra senza impegno (sono diventata da poco una sua fan): sono le 8.30 del mattino di un giorno imprecisato di tanto tempo fa.

Diciamo che è chiaro che la nostra protagonista è in ritardo (va ancora a scuola). Diciamo che la sveglia non ha suonato. Diciamo che prende i jeans scoloriti e il maglione col cuore all'angolo (de che?) che non le piace, ma che è comodo. Diciamo che si fa una coda di cavallo e che si mette una fascetta per capelli della sorella perché non ne trova delle sue. Diciamo che è disordinata? Diciamo che gliele ho mangiate tutte io? Diciamo semplicemente che sua sorella si chiama Valjoey. No, scusate... valjoey.

I parenti, vogliano scusarmi quelli di Valjoey, sono la piaga umana per eccellenza: quando nasce un bambino (non so se Valjoey è d'accordo con me), dovrebbero venire sotterrati e poi riesumati solo dopo che il padre dell'ignara creatura è andato all'anagrafe, così si evitano problemi di natura logistica per il pargolo. Perché sì, sono state le adorabili zie di questa sventurata, Valenthine e Josephine, a volere che avesse il nome di una delle due.

Per evitare che si scannassero, la neo mamma si mise una mano sul cuore e decise di rovinar per sempre la sua piccina. Per questo, Valjoey, arrivata all'adolescenza, si diede al pugilato o, come direbbe Maccio Capatonda, al pugilismo. E non solo: non appena la sorella, Diana, che ha avuto una vita un po' meno dura, le ruba qualcosa, un bel cazzotto e non se ne parla più.

Ma Diana decide di indossare la fascetta lo stesso, in barba alla paura, tanto poi gliela rimette a posto a quella manesca di sua sorella!

Suvvia! Non è questo il problema: il problema è la bicicletta che sta in garage, ma che, per qualche strano motivo che trascende i nostri propositi, non ha più gomme né cerchioni, manco fosse un autoarticolato (i raggi stanno solo nei cilindri e nelle sfere?). Il sellino, purtroppo, c'è ancora.

Il colpevole, o meglio, i colpevoli chi sono? Beh... "maledetti teppistelli del quartiere" che, a quanto sembra, hanno la chiave del garage.

E la nostra piccola Diana accumula altro ritardo.

Ma niente paura: ecco arrivare il cavalier servente della situazione! Eccolo, in sella al suo destriero metallico provvisto di gomme, cerchioni e sellino, oltre che di (molto più interessante) unico capello biondo chiaro sulla pelata luccicante, occhi azzurri come il cielo, carnagione chiara e splendide mani. Costui è Micheal, il ragazzo del titolo che, per una volta, dà segno di accorgersi della sventurata cui è collegato da uno strano segno di somma nel suddetto titolo. E' chiaro che devono interagire... credo. O era la frase che lei scriveva sul banco, sul diario, sulle mutande di chiunque le capitasse a tiro? Vai a sapere...

Micheal, insomma, ignaro di tutto ciò, le domanda la cagione del suo dolore e lei risponde balbuziente: e io- ehmm...la mia bici e stata depravata dai teppistelli dell'isolato accanto.- . Ora ho capito cosa intendevano i maschi, a tredici anni, quando dicevano: falla venire da me e poi ce la faccio diventare io *peri patetika*. Parlavano di una bicicletta, non di una ragazza!

Impossibile, ma vero... michael roland (le maiuscole sono state scippate dai magici teppistelli che riescono a portar via cerchioni di bicicletta) mi aveva rivolto la parola!! Brivido d'emozione per tutte noi peri patetike che non siamo mai andate con nessuno di quei ragazzi che dicevano certe cose. Ma guarda poi la sfiga! Quando le va a parlare? Quando è in tiro, con minigonna vertiginosa e trucco mozzafiato da... ehm... peri patetika? No! Giusto quando è vestita male e pure senza trucco!

Dai, se le ha rivolto la parola, al naturale Diana non deve sembrare proprio una da museo degli orrori... al massimo proprio perché non è truccata, il nostro Michele Rolando ha deciso di avvicinarsi. Magari la nostra beniamina, di solito, si trucca come il pagliaccio che da bambino lo ha molestato e per questo le stava a distanza di sicurezza.

Essendo cambiate le cose, può anche parlarle.

Il giovine, saputo che i teppistelli han scippato gomme e cerchioni, le offre un passaggio poi... beh, poi scoprimmo che Michele Rolando è in realtà Michela Rolanda: scoppiammo entrambe un una risata spensierata.

Beh, Diana, anche se Michele è una donna, non può lasciarsi scappare un'occasione del genere, così lascia andare la bicicletta peri patetika, si spoglia del maglione col cuore all'angolo, getta la fascetta di Valjoey (a proposito, l'avete salutata questa sorella sventurata? Tanto non la rivedrete!) nella benzina. Spaventato, Michele scappa e la povera Diana, sconvolta, darà fuoco al garage e alla fascia di Valjoey. Lei rimarrà illesa e andrà a scuola dove dirà alla prof di non poter fare il compito, dando come motivazione la più improbabile scusa: “ho incendiato il mio garage.”

Non appena torna a casa, la sorella si accorge della fascia andata persa, quindi userà la pelle di Diana per rimpiazzarla.

Così vissero tutti felici e contenti.

No.

Quasi quasi ci eravate cascati, ma no.

Diana semplicemente sale sulla bicicletta e lui, da bravo gentiluomo, le dice: -metti le mani sui miei fianchi, le gomme sono quasi sgonfie e la bici è un po instabile-. Dillo, invece, che ti vuoi far palpeggiare!

Lei prende la palla al balzo e lo fa, quindi lui rincara la dose: - ehi ma hai le mani ghiacciate (va in giro senza maglietta costui?)!ecco mettile nelle mie tasche almeno ti riscaldi un po -. Mi sa che, in questo universo, se lei si spogliava, lui non diceva di no, ma Diana sarebbe diventata comunque una fascetta per capelli perché Valjoey è molto frustrata: a lei non lo dà nessuno (è una di noi).

Forse è meglio che sia andata così? Boh. Andiamo avanti e lo scopriamo.

Nelle tasche di Michele Rolando, Diana trova delle sostanze stupefacenti: [...] sentii la vaniglia avvolgermi in un morbido abbraccio (try to make it easy, easy to enjoy... avete presente il Mulino Bianco?) poi le noci mi scossero la testa (noci con le mani) infine un deciso aroma di mandorle tostate mi invase le narici facendomi assaporare il loro morbido contrasto con la vaniglia e le noci. Un ragazzo? Un profumo alla vaniglia? Avvaloriamo la tesi del trans.

Arriviamo a scuola, piuttosto, perché... indovina indovinaglia, chi fa l'uovo nella paglia? Cosa c'è adesso? Chiaramente il... *suspance*

COMPITO DI MATEMATICA!

Unico quesito:

- Dimostrare il seguente teorema: i mancini misurano la difficoltà delle domande in base alla posizione dei riquadri per le crocette (ipotizzare prima che siano a sinistra e poi a destra del foglio).

Voi siete lì, sudati, le mani scivolose per l'emozione, cercate di capire se è questo strano teorema è dimostrabile o no, quando la vostra prof urla perché richard passa il compito ad alexander.

Le conclusioni sono ovvie: Riccardo deve lasciare il suo posto e cederlo a Michele Rolando, il quale è un bravo ragazzo e non passa i compiti ad anima viva. Magari Alessandro è Magno e, per ovvie ragioni, uno spirito. Magari a lui Michele può passare il compito, dopotutto non è mica anima viva! Visto come è facile rigirare le situazioni?

Il volere di un professore è legge, questo lo sanno tutti, dunque Michele si avvicina, non senza lanciare in direzione della nostra paladina un lieve sorriso malizioso. A questo punto, può anche riprendere a scrivere il suo compito, mentre la mano destra di Daiana era intenta a smaltire il nervosismo al gelo della finestra. Ciò dà adito a diverse interpretazioni. Vediamone qualcuna insieme:

• La mano amica di Diana sta facendo una s..a alla finestra;
• La mano amica di Diana sta frantumando il ghiaccio sulla finestra per smaltire il nervosismo;
• La finestra è in realtà un freezer rimasto parzialmente aperto e lei ci ficca la mano amica per smaltire il nervosismo;
• Sta cercando di congelarsi la mano amica così che poi Michelino suo possa riscaldargliela;
• Altro (a gusto del lettore)

Qualunque sia il motivo, lui prende questa mano nella sua, il che pone alcuni problemi logistici: se Diana smaltiva il nervosismo al gelo della finestra, questo mi fa supporre che la finestra fosse alla sua destra, attaccata a lei, quindi è un po' improbabile che Micheal sia riuscito a prendergliela per riscaldargliela (come effettivamente fa). Forse ha spessore solo messo di profilo? O sta alla sua sinistra e, quindi, forse ha le braccia di Olivia e riesce a passare sotto la sedia? Forse è un polipo? Oppure la prof non dice niente se lui sta disteso sul banco solo per arrivare alla mano della sua compagna di banco?

Non si sa. Sappiamo solo che tra i due finisce bene, perché: lanciai uno sguardo a michael che mi stava gia guardando da un bel pezzo e stupita (lo vedete che non è Michele, ma Michela? Perché non mi ascoltate mai quando parlo?) mi sorrise amichevolmente o forse qualcosa di più. Rispetto a cosa di più? Forse all'amicizia del suo sorriso? Ma lei ne è davvero così sicura?

La ficcyna si conclude così, lasciandoci coi dubbi:

Ahimè, la ficcyna è conclusa e queste domande sono destinate a rimanere senza risposta. E io torno sulla spalla di Azhrarn, a smaltire un po' di nervosismo al gelo del frigorifero.