Benvenuti a tutti nella Città dei Demoni. Accomodatevi sulle poltrone e godetevi la prossima ficcyna.
Dunque, bentornati a tutti voi, poltrona cinque, sei, il loro pargolo e anche tutti gli altri. Quest'oggi vogliamo darvi una bella notizia fresca fresca di giornata: nel nostro gruppo (chiaramente per gentile concessione del nostro Principe Azhrarn) è entrato il primo Demone: HamHam.
*Dunizel tira fuori le trombette da stadio dal nulla e ne passa una a ogni Sacerdotessa, ma Mokona la mangia*
L'idea era un'altra, ma siccome con l'html faccio schifo, è tutto quello che sono riuscita a tirar fuori. Abbiate pietà di me.
*Dunizel tira fuori le trombette da stadio dal nulla e ne passa una a ogni Sacerdotessa, ma Mokona la mangia*
L'idea era un'altra, ma siccome con l'html faccio schifo, è tutto quello che sono riuscita a tirar fuori. Abbiate pietà di me.
Portato al cospetto del Principe dei Demoni da: Dunizel alle ore 18:46 | link | commenti (13) | categoria: nuovi acquisti
Fedeli, devoti, occasionali viandanti, Chanel e famiglia, ficcynari stranieri, sciamani siberiani, Bothvar (fa sempre piacere rivederti, vecchio!), benvenuti!
Essendo questa la prima volta che officio l'olocausto di una ficcyna, portate pazienza: non so bene dove mettere le mani, e qualcuno ha rimpiattato la secespista, dannazione!
Cugina, ne sai qualcosa?
Oh, bé, facciamo senza. Ho per le mani una vittima d'annata, ma veramente gustosa!
Titolo: ALWAYS (www.manga.it/fanfic/view.php)
Essendo questa la prima volta che officio l'olocausto di una ficcyna, portate pazienza: non so bene dove mettere le mani, e qualcuno ha rimpiattato la secespista, dannazione!
Cugina, ne sai qualcosa?
Oh, bé, facciamo senza. Ho per le mani una vittima d'annata, ma veramente gustosa!
Titolo: ALWAYS (www.manga.it/fanfic/view.php)
Autore: an-chan
Genere: Sentimentale (cominciate pure a commuovervi…)
Capitoli: 31 Conclusa: No(per fortuna)
Sito: MANGA.it Categoria: Il Signore degli Anelli (The Lord of the Rings)
Partiamo col primo capitolo, o meglio 1° PROLOGO, il cui contenuto ermetico e misterioso riporto in toto:
ÐÏࡱá
Capito?
Bene, continuiamo con un 2° PROLOGO.
L’autrice ci prega di essere buoni (qualcuno può cercarmi il significato di “buono” sul dizionario?) e ci avverte che ha cambiato il viaggio della compagnia (sì, minuscolo, è una compagnia a caso, quella teatrale di cui facevo parte per esempio…); la storia comincia verso la metà del primo film, arguisco al momento del Consiglio di Elrond.
Avrete presente la scena: esponenti delle più nobili e valorose casate di nani, elfi e uomini (e hobbit!) si riuniscono per decidere cosa fare della patata bollente (leggasi “Anello del Potere”, N.d.T.). Caliamoci nell’atmosfera! Angoscia, presentimento funesto, sospetto e diffidenza reciproci, conflitto e ambizioni…
L’autrice comincia dicendoci che era scoppiato un putiferio. Arguisco quindi che la risoluzione di distruggere l’Unico, punto n°1 della riunione, sia stata presa, e che si stiano quindi azzuffando sul punto n°2: a chi tocca star sotto e portare il ninnolo a Mordor? Tutti danno di gomito, spingono e urlano per poter essere scelti.
Ma Erlond, bontà sua, riporta la calma: non è ancora il momento di decidere chi porterà l'anello sulla voragine di fuoco […]deve ancora arrivare una persona (quindi non toccherà a Frodo? O.o) -e chi??_ chiese dubbioso l'elfo Legolas (che è l’amore dell’autrice, quindi, al contrario delle povere parole ad inizio periodo, ha la sua bella maiuscola). Legolas, ma è maniera di rivolgerti a sire Elrond? Ma Thranduil non te l’ha insegnata l’educazione? Ma non scandalizzatevi, sacerdotesse, in questa ficcyna i personaggi hanno il carattere e la grazia di ragazzini di prima media!
Ad ogni modo… Abbiamo quindi un nuovo personaggio! Allegro Frodo, si torna alla Contea! Anche perché, se c’è qualcuno tanto pazzo da portare l’Unico al posto tuo, tu non servi proprio a nulla. Felici come Lanzichenecchi a Roma, gli hobbit stanno per congedarsi, quando una misteriosa figura ammantata di nero su un giovane destriero irrompe sulla scena. Tre sono le domande:
- Costui è piombato nel portico dove si tiene il Consiglio con tutto il cavallo, come Perceval a Camelot nel romanzo di Chrétien de Troyes? Non poteva lasciarlo ad un piantone/servo/valletto qualsiasi? Aveva paura che glielo rubassero? Non era a Meduseld che il cavallo “te lo fottono” se non gli metti l’antifurto? (Fonte, Lo Svarione degli Anelli – I Due Porri)
- L’età di un cavallo la si capisce guardandogli i denti. Chi è il cafone che è saltato addosso alla povera bestia e le ha cacciato le dita in bocca per comunicare agli altri la sua giovine età?
- Il misterioso nuovo arrivato si presenta al re senza scoprirsi? Ma dove siamo finiti? Ma continuiamo. L’apparizione non ha spiazzato solo me, ma tutti, tanto che Gimli ha perso completamente il controllo: -e tu chi saresti,non ti hanno insegnato che è maleducazione arrivare in ritardo alle assemblee?!?-
Mi associo! Gimli in questa storia sarà trattato come una pezza e tartassato senza ritegno (dimenticando che è un nobile e saggio principe dei nani), sappiatelo. Infatti l’apparizione non lo degna di 1 sguardo e si siede accanto al re. Niente meno! Ma… Sfoglio il Testo Sacro (leggasi “Il Signore degli Anelli” N.d.T) e… sì, ricordavo bene: accanto a Elrond siedono da una parte Glorfindel, Erestor e Galdor, dall’altra Frodo! Dunque: una misteriosa persona arriva ammantata di nero, non si scopre il capo né si presenta, fa irruzione sotto il portico a cavallo, quindi abbandona il cavallo nelle mani di un misterioso fantino che gli controlla i denti, offende pubblicamente un principe alleato, agguanta Frodo per il collo e lo butta nel torrente per poter prendere posto accanto a Elrond, che assiste a tutto ciò perfettamente impassibile (forse si era distratto).
Ci siamo?
Qui finisce il capitolo. Mi sorge una domanda: se questa persona misteriosa (e cafona) era l’unica in grado di portare l’Anello, perché hanno cominciato la riunione senza di lei? E avevano già deciso di distruggere l’Anello prima ancora di riunirsi? Broglio! Voglio che il verdetto sia rimesso ai voti! Boromir, ti sei fatto fregare!
L’autrice ci dice di commentare, perché sennò mi metto a piangiere T_____T. E’ per questo che ho scelto la sua ficcyna: non sopportavo l’idea di saperla in lacrime dal 2004.
Il capitolo seguente si intitola PRESENTAZIONI, era ora.
Abbiamo lasciato i nostri con l’apparizione di un Perceval versione cafona con giovane cavallo, li ritroviamo che la riunione è già finita e la formazione della squadra dell’Anello è già stata decisa dall’allenatore Elrond. Sì, c’è un piccolo salto, si vede che ci siamo addormentati un attimo… ad ogni modo possiamo immaginare che gli hobbit siano già a gozzovigliare con quella malalingua di Lindir, dato che, se Frodo non porta l’Anello, la loro presenza è assolutamente fuori luogo.
Gimli è l’unico presente (a parte Legolas, che però non compare in questo capitoletto), e ancora si scalda (a ragione):
-Ma si può sapere chi sei?!?Non intendo mettermi in viaggio con uomo di cui non conosco nemmeno l'identità chiaro!!!!-
Le sue parole mi sprofondano nello sgomento.
Cioè, il Mister ha composto la squadra mettendo come capitano un Portento Mascherato senza nemmeno dire ai suoi chi è?! E ‘sto cialtrone non si è ancora presentato?! Sono basita ed esterrefatta. Elrond, io fermerei le importazioni di Erba Pipa se fossi in te, la tua casa è caduta davvero in basso! Ospiti insultati, gente che va e che viene, cavalli giovani…
Il Portento Mascherato si alza e si toglie il mantello (quindi era rimasto col cappuccio sulla faccia per tutto il tempo?! O.o) rivelando di essere… A voi la scelta:
- Un orchetto;
- Un ucorno;
- Tom Bombadill (Sorpresa!)
- Una giovane donna dal corpo perfetto.
Segnate l’ultima e mettetevi i caschi regolamentari anti-Sue. Fatto? Bravi! Ed ecco a voi, la buona grazia con cui costei si rivolge al principe Gimli figlio di Gloin! La riporto tutta, vale la pena…
-Ehi piccoletto,abbiamo da chiarire un paio di cose:primo,l'educazione me l'hanno insegnata,solo che non mi abbasso a parlare a persone come te....(Noto solo io una certa contraddizione in termini? Un po’ come “Io non sono razzista, ebreo del c***o!”) secondo,nessuno ti costringe
a metterti in viaggio cocco (Sta insultando un ospite illustre davanti al padrone di casa, nessuno le dice niente e Gimli non la fa a fettine con l’ascia…) (sarà stata usata questa parola???? nd An-chan) (Non penso, An-chan, anche perché ci troviamo in una zona temperata-fredda, il cocco qui non ci cresce),terzo,ma non meno importante,anzi,come vedi sono una donna...- E chissene?
A questo punto cosa accadrà? Lo saprete nel capitolo REAZIONI!
Reazioni degne della scuola elementare, lasciatemelo dire… Tutti la fissano a bocca aperta, lei si comporta come una femminista americana col ciclo sballato (“IT’S NOT FUNNY!!!”), mettendo perfino un pò in imbarazzo Elrond!
Elrond, quanto sei emotivo! Questa ti arriva col cappuccio sulla faccia, ti entra in casa a cavallo, insulta i tuoi ospiti e bistratta i tuoi vassalli, e tu ti senti un pò in imbarazzo? Maddai…
Comunque riesce a presentare questa Sue: è Asia regina delle Amazzoni.
Amazzoni?!
Qualcuna di voi sapeva che nella Terra di Mezzo ci sono delle Amazzoni?
Ho cercato anche in http://www.bracegirdle.it/, nell’enciclopedia tolkeniana e niente, non esistono amazzoni nella Terra di Mezzo!
Lei, che non sa di non esistere, porella, scuote la folta chioma e saluta Frodo &C.. Se non è la ditta che ha organizzato l’evento Consiglio di Elrond temo proprio che indichi l’intera Compagnia che conosciamo. Ma allora erano tutti presenti? Com’è che nessuno ha aperto bocca? E che ci fa Frodo ancora qui? Sarà sempre lui il Portatore? E a che serve allora Asia?
Aragorn ci informa, con un linguaggio degno di Indiana Pipps, che costei anni fa ha protetto il suo villaggio, con un pugno di amazzoni, da niente meno che le forze di Sauron!
Ebbene sì, lei da sola con qualche compagna è riuscita là dove esercito di Gondor, Rohan, Raminghi, Elladan, Elrohir e Viggo Mortensen tutti insieme avrebbero fallito!
Ma ricordate che ella è una Sue: prendere Sauron a calci nel sedere che non ha più è una bazzecola per lei!
Ma sto perdendo il filo, le reazioni:
Boromir si strappa la barba dell’incredulità: quella Sue è una guerriera!
Legolas si rotola in terra dalle risate, tanto che riesce a stento a parlare.
Gimli, invece di fare a tocchetti quella maleducata cialtrona, ride a sua volta, e prende in giro Legolas (“Legolas più Asia uguale love! Legolas più Asia uguale Love!”), che si arrabbia e mette il broncio.
La storia continua ancora altri 27 capitoli, ma ve li risparmio, tanto non è nemmeno conclusa. Restano le domande di rito:
Questo è tutto, mi ritiro nel mio tumulo.
Avrete presente la scena: esponenti delle più nobili e valorose casate di nani, elfi e uomini (e hobbit!) si riuniscono per decidere cosa fare della patata bollente (leggasi “Anello del Potere”, N.d.T.). Caliamoci nell’atmosfera! Angoscia, presentimento funesto, sospetto e diffidenza reciproci, conflitto e ambizioni…
L’autrice comincia dicendoci che era scoppiato un putiferio. Arguisco quindi che la risoluzione di distruggere l’Unico, punto n°1 della riunione, sia stata presa, e che si stiano quindi azzuffando sul punto n°2: a chi tocca star sotto e portare il ninnolo a Mordor? Tutti danno di gomito, spingono e urlano per poter essere scelti.
Ma Erlond, bontà sua, riporta la calma: non è ancora il momento di decidere chi porterà l'anello sulla voragine di fuoco […]deve ancora arrivare una persona (quindi non toccherà a Frodo? O.o) -e chi??_ chiese dubbioso l'elfo Legolas (che è l’amore dell’autrice, quindi, al contrario delle povere parole ad inizio periodo, ha la sua bella maiuscola). Legolas, ma è maniera di rivolgerti a sire Elrond? Ma Thranduil non te l’ha insegnata l’educazione? Ma non scandalizzatevi, sacerdotesse, in questa ficcyna i personaggi hanno il carattere e la grazia di ragazzini di prima media!
Ad ogni modo… Abbiamo quindi un nuovo personaggio! Allegro Frodo, si torna alla Contea! Anche perché, se c’è qualcuno tanto pazzo da portare l’Unico al posto tuo, tu non servi proprio a nulla. Felici come Lanzichenecchi a Roma, gli hobbit stanno per congedarsi, quando una misteriosa figura ammantata di nero su un giovane destriero irrompe sulla scena. Tre sono le domande:
- Costui è piombato nel portico dove si tiene il Consiglio con tutto il cavallo, come Perceval a Camelot nel romanzo di Chrétien de Troyes? Non poteva lasciarlo ad un piantone/servo/valletto qualsiasi? Aveva paura che glielo rubassero? Non era a Meduseld che il cavallo “te lo fottono” se non gli metti l’antifurto? (Fonte, Lo Svarione degli Anelli – I Due Porri)
- L’età di un cavallo la si capisce guardandogli i denti. Chi è il cafone che è saltato addosso alla povera bestia e le ha cacciato le dita in bocca per comunicare agli altri la sua giovine età?
- Il misterioso nuovo arrivato si presenta al re senza scoprirsi? Ma dove siamo finiti? Ma continuiamo. L’apparizione non ha spiazzato solo me, ma tutti, tanto che Gimli ha perso completamente il controllo: -e tu chi saresti,non ti hanno insegnato che è maleducazione arrivare in ritardo alle assemblee?!?-
Ci siamo?
A questo punto l’apparizione si volta verso il re lì vicino e si scusa (con Una voce poco chiara a causa del cappuccio calato sulla faccia, costui non sappiamo chi sia, ma sappiamo che deve essere campione mondiale di Mosca Cieca) e dice di aver avuto dei contrattempi. Elrond risponde che non fa niente, l’importante è che sia lì.
L’autrice ci dice di commentare, perché sennò mi metto a piangiere T_____T. E’ per questo che ho scelto la sua ficcyna: non sopportavo l’idea di saperla in lacrime dal 2004.
Abbiamo lasciato i nostri con l’apparizione di un Perceval versione cafona con giovane cavallo, li ritroviamo che la riunione è già finita e la formazione della squadra dell’Anello è già stata decisa dall’allenatore Elrond. Sì, c’è un piccolo salto, si vede che ci siamo addormentati un attimo… ad ogni modo possiamo immaginare che gli hobbit siano già a gozzovigliare con quella malalingua di Lindir, dato che, se Frodo non porta l’Anello, la loro presenza è assolutamente fuori luogo.
Il Mister termina la formazione, poi si rivolge al misterioso Perceval versione tamarra e dice che, ovviamente, farà da guida, perché nessuno conosce meglio le terre di Mordor.
Ma… E Gandalf? E Aragorn? Sono andati a gozzovigliare anche loro?
Non lo sappiamo, non compaiono, forse non erano nemmeno al Consiglio. Quindi possiamo desumerne che l’Anello potrebbero averlo spedito per pacco celere e non essersi mossi dal Puledro Impennato, visto che fin ora di loro non vi è traccia. Gimli è l’unico presente (a parte Legolas, che però non compare in questo capitoletto), e ancora si scalda (a ragione):
-Ma si può sapere chi sei?!?Non intendo mettermi in viaggio con uomo di cui non conosco nemmeno l'identità chiaro!!!!-
Le sue parole mi sprofondano nello sgomento.
Cioè, il Mister ha composto la squadra mettendo come capitano un Portento Mascherato senza nemmeno dire ai suoi chi è?! E ‘sto cialtrone non si è ancora presentato?! Sono basita ed esterrefatta. Elrond, io fermerei le importazioni di Erba Pipa se fossi in te, la tua casa è caduta davvero in basso! Ospiti insultati, gente che va e che viene, cavalli giovani…
Il Portento Mascherato si alza e si toglie il mantello (quindi era rimasto col cappuccio sulla faccia per tutto il tempo?! O.o) rivelando di essere… A voi la scelta:
- Un reptiloide;
- Un haradrim; - Un orchetto;
- Un ucorno;
- Tom Bombadill (Sorpresa!)
- Una giovane donna dal corpo perfetto.
-Ehi piccoletto,abbiamo da chiarire un paio di cose:primo,l'educazione me l'hanno insegnata,solo che non mi abbasso a parlare a persone come te....(Noto solo io una certa contraddizione in termini? Un po’ come “Io non sono razzista, ebreo del c***o!”) secondo,nessuno ti costringe
a metterti in viaggio cocco (Sta insultando un ospite illustre davanti al padrone di casa, nessuno le dice niente e Gimli non la fa a fettine con l’ascia…) (sarà stata usata questa parola???? nd An-chan) (Non penso, An-chan, anche perché ci troviamo in una zona temperata-fredda, il cocco qui non ci cresce),terzo,ma non meno importante,anzi,come vedi sono una donna...- E chissene?
A questo punto cosa accadrà? Lo saprete nel capitolo REAZIONI!
Reazioni degne della scuola elementare, lasciatemelo dire… Tutti la fissano a bocca aperta, lei si comporta come una femminista americana col ciclo sballato (“IT’S NOT FUNNY!!!”), mettendo perfino un pò in imbarazzo Elrond!
Elrond, quanto sei emotivo! Questa ti arriva col cappuccio sulla faccia, ti entra in casa a cavallo, insulta i tuoi ospiti e bistratta i tuoi vassalli, e tu ti senti un pò in imbarazzo? Maddai…
Comunque riesce a presentare questa Sue: è Asia regina delle Amazzoni.
Amazzoni?!
Qualcuna di voi sapeva che nella Terra di Mezzo ci sono delle Amazzoni?
Ho cercato anche in http://www.bracegirdle.it/, nell’enciclopedia tolkeniana e niente, non esistono amazzoni nella Terra di Mezzo!
Aragorn ci informa, con un linguaggio degno di Indiana Pipps, che costei anni fa ha protetto il suo villaggio, con un pugno di amazzoni, da niente meno che le forze di Sauron!
Ebbene sì, lei da sola con qualche compagna è riuscita là dove esercito di Gondor, Rohan, Raminghi, Elladan, Elrohir e Viggo Mortensen tutti insieme avrebbero fallito!
Ma ricordate che ella è una Sue: prendere Sauron a calci nel sedere che non ha più è una bazzecola per lei!
Ma sto perdendo il filo, le reazioni:
Boromir si strappa la barba dell’incredulità: quella Sue è una guerriera!
Legolas si rotola in terra dalle risate, tanto che riesce a stento a parlare.
Gimli, invece di fare a tocchetti quella maleducata cialtrona, ride a sua volta, e prende in giro Legolas (“Legolas più Asia uguale love! Legolas più Asia uguale Love!”), che si arrabbia e mette il broncio.
- Perché Frodo e gli altri devono partire, quando c’è Asia che è tanto ganza?
- Asia è davvero campionessa di Mosca Cieca?
- Il cavallo di Asia è stato salvato dalle mani del Fantino Mascherato?
- Gloin ha dichiarato guerra ad Elrond per l’onta subita da suo figlio?
- Frodo si sarà preso un malanno, venendo scaraventato nel torrente?
- O forse è Glorfindel a cui Asia ha sfilato la sedia da sotto le regali natiche?
- Legolas ed Asia impareranno a conoscersi (Biblicamente e non Evangelicamente)?
Portato al cospetto del Principe dei Demoni da: Tenger alle ore 18:46 | link | commenti (17) | categoria: nuovi acquisti, mary sue alla riscossa, legolas checcafolle
Buonasera, peri patetike, palpeggiatrici (sì, ci sei anche tu HamHam) e represse, da oggi nel nostro staff ci sarà una nuova Sacerdotessa: Tenger.
Bene, adesso tutti conoscono la mia grande capacità di fare le presentazioni.
Beh, benvenuta Tenger.
Bene, adesso tutti conoscono la mia grande capacità di fare le presentazioni.
Beh, benvenuta Tenger.
Portato al cospetto del Principe dei Demoni da: Dunizel alle ore 20:11 | link | commenti (15) | categoria: nuovi acquisti
Dopo lunghe consultazioni, anche Reala entra a far parte del gruppo delle Sacerdotesse devote al nostro adorato Principe dei Demoni, anche lei dedita alla lotta contro le ficcyne, anche lei, come noi, disposta a sacrificarsi per la nostra causa.
Facciamo un applauso e inchiniamoci ad Azhrarn, che ci degna della sua Magnifica Presenza apposta per la cerimonia.
(Dunizel, ma non si fa una festicciola.. non si mangia?)
Facciamo un applauso e inchiniamoci ad Azhrarn, che ci degna della sua Magnifica Presenza apposta per la cerimonia.
(Dunizel, ma non si fa una festicciola.. non si mangia?)
Portato al cospetto del Principe dei Demoni da: mokonamodoki alle ore 14:25 | link | commenti (3) | categoria: nuovi acquisti
Eccoci di nuovo con il post di benvenuto. Saranno le solite tre righe. Dopo tante disavventure e, se non erro, ben cinque critiche, FantasyRancia può finalmente entrare a far parte delle Sacerdotesse. Il tuo alloggio potrà essere allestito quando l'ala sud sarà ricostruita, intanto puoi accamparti nella nord, insieme a Sandy (se non sbaglio) o vi ho ficcate tutte in quella sud e non mi ricordo?
Portato al cospetto del Principe dei Demoni da: Dunizel alle ore 22:40 | link | commenti (11) | categoria: nuovi acquisti
Le Sacerdotesse e i Demoni
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