Amici, amykette, cugini e ficcynari stranieri, buondì! Proprio l’altro giorno stavo ammirando i corvi di Ichijouji (chi ha orecchie per intendere intenda), quando uno di loro mi ha portato un messaggio di Abe no Seimei. Sono andata a vedere cosa non andava, e indovinate un po’: il nostro onmiyouji preferito stava cercando di esorcizzare la porta di Rashoumon, quando… sorpresa! Cosa non è saltato fuori assieme ad un vaso maledetto? Ma una fyccy, ovviamente!

Titolo: TOM DENTRO ME, sembra un urlo di terrore, forse è meglio chiamare un medico... o un esorcista?

Autore: samlovestom

Genere: Sentimentale, Romantico, Erotico

Avvertenze: Per tutte le età

Capitoli: 4 Conclusa: No

Sito: MANGA.it

Serie: Ennesima storia sugli Ostello di Tochio

.....Doveva essere il giorno + bello della mia vita...bè...lo è stato.....!!!!!!

Vi dirò, sono già in lutto per Grammatica e Punteggiatura, e mi sono fatta prestare l’Anello di Salomone per poter leggere l’sms-ese, ma questa frase non mi dispiace come introduzione. Un punto a favore.

Non perdiamoci in futilità però: attacchiamo il capitolo 1, Solo noi 2!

Il sindacato dei Punti Esclamativi e l’Associazione Puntini-Puntini hanno invaso la storia e picchettano la pagina, per protestare contro la discriminazione razziale dei Punto e Virgola. Pertanto sorvolerò su quasi tutte le magagne ortografiche (o non si finisce più!), e mi concentrerò sulla storia.

La storia è narrata in prima persona: la protagonista ha la tachicardia per qualcosa che deve succedere quella sera (cosa sarà? Non sapendolo, ipotizziamo la Sagra del Tartufo *Tenger si lecca i baffi*). La protagonista sta anche dormendo con un amico invisibile. Come dici Bothvar? Come fa a dormire e avere il batticuore per la Sagra del Tartufo? E che ne so io? Sarà un potere speciale dei “fun” degli Ostello di Tochio! Cosa c’entra l’amico invisibile? Non ho idea, ma…

Sentì (ecco l’amico invisibile che si sveglia) da lontano una voce che mi chiamava! (saranno le anime del Purgatorio?)Era la mamma (direi di no…)...io stavo ancora dormendo...mi svegliai di colpo...

Visto? Dorme col batticuore. Beata lei che ce la fa.

Scopriamo che il famoso amico invisibile è il maggiordomo, e pertanto, d’ora in poi, lo chiamerò Will in onore a Yuki Kaori.

Era una normalissima mattinata...mi alzai...mi vestì e corsi in bagno a prepararmi....tutto come le solite mattinate...ma non era così (mi sa che abbiamo un nuovo caso di Sindrome di Jun…)...solo io sapevo il perché....!!!!

Quale sarà la ragione per cui questa è una “mattina qualsiasi ma invece no”? Io continuo a propendere per la Sagra del Tartufo, Bothvar dice che c’entra senza dubbio un concerto. Ma che può mai saperne lui? Continuiamo, e seguiamo la nostra che scende a far colazione.

La mamma le chiede perché è tanto allegra. Domanda legittima, visto che, come abbiamo visto sopra, solo la protagonista sa che andrà alla Sagra del Tartufo (Bothvar, ti dico che il concerto non c’entra nulla! Oh, ma…!).

La mamma lo sapeva bene perché ero di buon umore, ma decidete, per Lug! O solo tu sai il segreto dei tartufi, o tua madre lo conosce bene! O forse Will ha fatto la spia?

Il mistero si svela e… purtroppo aveva ragione Bothvar: la nostra è in fibrillazione, non per la Sagra del Tartufo, ma per il concerto dei succitati musicanti crucchi. Valli a capire, i giovani. Quei quattro manco si mangiano!

finalmente potrò vedere il mio unico grande amore....TOM...eh...non so se vivrò fino a sta sera...senon morirò per la gioia.....!!! Addirittura! Ma soffre di tachicardia questa figliola! Fossi la mamma mi preoccuperei seriamente.

La mamma si mise aridere....!!!(no, direi che la prende con filosofia).
Uscì di casa (chi è il soggetto, la mamma o Will?)...e andai a farmi il solito giretto...a trovare alcune mie amiche...anche loro molto eccitate...per la serata...!!! L’Associazione dei Puntini-Puntini è pregata, anzi, supplicata di lasciarci leggere in pace questa storia… Ma no, nessuno ascolta la mia richiesta, continueremo ad avere pause ogni tre parole per quattro capitoli.

Comunque, la nostra incontra le amiche.

“Meg allora 6 pronta per sta sera???” (E’ l’autrice che interpella un’amica o un’amica che interpella l’autrice?)
“[…]certo che sono pronta....e tu Jenny???” (Stessa domanda di cui sopra… o sono due amiche che chiacchierano tra di loro lasciando la nostra al di fuori?)
“Lo sai che Tom fa quelle seratine extra dopo i concerti???!!!???” (Sacerdotesse, ai ripari! E’ un attentato suicida della Punteggiatura!)
“Certo...che lo so...perchè questa domanda???” (Ma chi diavolo è che parla?! Meg?)
“Immagina se ti invitasse ad andare???Mamma io morirei....” (Io invece ammazzerei lui…)
”Tu Jo fantastichi troppo su cose che non si avvereranno mai...soprattutto a me...!!!!!!” (E chi è Jo? Jenny? Johanna? Joey?)

Nelle prossime righe possiamo azzardare ipotesi su chi diavolo ha partecipato al dialogo:

tra tantissime ragazze proprio io???ma dico io??? (scommettiamo che sì, proprio tu?)no...no...impossibile... (niente è impossibile nel magico mondo delle fyccyne!) però Jenny mi aveva fatto immaginare una cosa per me favolosa...!!!! (Ah, ecco! Quindi la protagonista è Meg! Perfetto, adesso tutto è più chiaro, ma… allora Tom Kaulitz non si innamorerà di te! Nell’introduzione si parla di Jennifer…)

Ma non distraetevi, attente!

presi il cappello come quello di Tom....poi mi vestii a parte il fatto che mi sembra strano cominciare a vestirsi partendo dal cappello, ma… che fine ha fatto Will? E’ tornato dal dispotico Principe Lui o l’autrice ha scoperto la corretta forma del passato remoto?

Meg si acconcia per sembrare un clone del suo idolo, ma la cosa presenta qualche difficoltà: sentivo un fuoco che mi bruciava dentro...ero terrorizzata....le mani mi tremavano...

E diavolo! Deve andare a un concerto o sta organizzando un attentato al Primo Ministro?

Poi sistemai il mio pircing (il tuo cosa? E’ un altro nomignolo di Will, l’amico invisibile?)....identico a quello di Tom....era vero...l’amavo....!!!! Ma chi, Pircing?

Finalmente è giunto il momento di dare vita alla mia vita...grazie....vi amo.... Toccante. Ma ‘sti quattro bavaresi ci hanno mai pensato a fondare una setta religiosa? Secondo me avrebbe un successo eccezionale.

Vanno al palazzetto, già gremito: tutti incominciavano a gridare come delle pazze, ne desumo che il pubblico sia composto da uomini che strillano con vocine da donnetta rimbambita, forse per rendere omaggio alla virilità (sì, insomma) del cantante.

Richiamati da questi suoni musicali, i baldi crucchi entrano in scena e Meg scoppia a piangere, trema fino alle convulsioni, schiuma e parla con una voce maschile in una lingua dimenticata. Addirittura il suo cuore stava per uscire dalla maglietta....!!! Ma sono io che sono troppo acida/insensibile/stronza/spiritualmente stitica, o questa Meg ha delle reazioni un minimo esagerate?

Era una domanda retorica Bothvar! No, non mi interessa la risposta! Zitto o ti chiudo nel Tumulo con la testa parlante di Bran!

Uff, che invadente… Continuiamo! ^_^”

Alla fine il concerto finisce. Tutti piangono, tutti urlano… E ciò significa che tutto è andato per il meglio. Non chiedetemi per quale perverso meccanismo logico, chiedete spiegazioni a Bothvar, che è tanto più sensibile di me *fa una linguaccia al grosso vichingo*.

Tom,Bill,Gustav e Georg buttarono al pubblico un po’ di tutto (pure!): bottiglie,asciugamani,plettri,le bacchette di Gustav, una bomba a mano, un pianoforte, la nonna in sedia a dondolo…

Dopo essersi contese la nonna in sedia a dondolo, le nostre decidono di andare dietro le quinte a importunare i crucchi. Naturalmente, invece di essere cacciate a pedate dalla sicurezza, sono accolte a braccia aperte assieme alle altre fans. Come no! Dopo un concerto uno ha certamente voglia di essere sommerso da bimbemink… ehm, gentili fanciulle urlanti! Anzi, in questo caso, da rudi omaccioni che strillano in falsetto!

Ma l’incidente è sempre in agguato!

Quando vidimo i Tokio Hotel che venivano verso di noi,stavamo per svenire, Orrore! Nella confusione Meg ha scambiato Bill per un biglietto dell’autobus e gli ha spappolato la testa nell’obliteratore!

Sono tutti talmente sconvolti dallo spettacolo del cantante decapitato che Jo cadde per terra, poverina, non sopporta la vista del sangue?

Come dici Bothvar? Che ho la dolcezza di una carogna inacidita? Botvhar, ti ho già detto che la tua opinione non è richiesta!

Si prende troppe confidenze… sarà il caso di rispedirlo da re Kraki?

Scusate, sto divagando!

Nonostante la dipartita del cantante, gli altri firmano gli autografi. Al momento in cui Tom incrocia lo sguardo di Meg…

Tom passa oltre: dopotutto ci sono altre cinquecento fans di cui occuparsi.

No, ovviamente, sennò non sarebbe una fyccyna. I loro sguardi si incontrano in un momento magico.

L’interprete di codesto saltimbanco (senza nessuna offesa per i saltimbanchi) mi disse che lui voleva che andavo nel suo camerino... diciamo che anche l’interprete era tedesco e non aveva ripassato la declinazione dei verbi.

Meg viene introdotta nel lupanare di Tom, che, scopriamo, parla benissimo italiano. Dopo averla fatta sedere su un divano, cerca di sbronzarla. Frattanto scopriamo che anche Meg, come Jun, ha letto Sergio Rocca: Mi sentivo morire il cuore in gola, non solo si sente morire (è dalla mattina prima di svegliarsi che si sente morire), non solo ha il cuore in gola, ma si sente morire il cuore in gola! Ha iniziato la metamorfosi in Sue! Dobbiamo ucciderla prima che la trasformazione sia completa! Bothvar, passami l’ascia!

Tom le chiede come si chiama, lei non sa rispondere (no comment) e Tom la bacia. capì che nn era un sogno, chi capì? Tom? Will?

Non lo sapremo mai. Tom si scusa: sono stato in vadente, chi scommette che presto lei sarà “in cinta”?

Lui le chiede di nuovo come si chiama. Ora che sono più intimi la nostra riesce a rispondere: piacere Jennifer (cognome e nome)…ma per tutti Jenny, ma non eri Meg?

Divenni rossa in viso…lui lo capì, forse sarebbe meglio “lo vide” o “se ne accorse”.

Tom le chiede poi l’età (non vuole finire dai carabinieri per molestie sui minori, suppongo). Jenny, o Meg, insomma Lei gli risponde 18 (bugia, in realtà ne ha quindici) e lui commenta pure Fico! Ma non era tedesco, Tom?

Comunque il nostro avventuriero sa già come intortare la ragazza: nn sono un cafone o un porco come credono tutti!Io sono così…sembro così spavaldo,ma in fondo nn lo so, ma chiaro che no! Non sei saltato addosso ad una ragazza che nemmeno conoscevi, non te la sei portata in camerino, non ti sei messo a pomiciare senza nemmeno sapere il suo nome… Sei un vero gentlemen, tu. Infatti, tanto per darci prova della sua finezza oxfordiana, appena Meg, o Jenny, o chiunque sia lì, si sdraia… Sai sono bravo a fare massaggi con la lingua…vuoi provare? Questa sì che è poesia! Ecco la frase da dire a una ragazza!

Se ti vuoi suicidare.

A meno che tu non sia Tom, perché allora funziona.

I due cominciano a pomiciare, quando… sentì (ma chi? Tom? Will?) una pikkola (per Lug...) mano che accarezzava i miei fianchi. Un terzo incomodo cerca di insinuarsi tra loro? Ma è orribilmente morboso ciò, altro che per tutte le età!

E l’accoppiamento continua: lui era come una droga leggera ma pesante (nel senso che ha poco effetto ma pesa tanto o nel senso che si è buscato la Sindrome di Jun?)…ero assuefatta da lui di già? Non avete ancora concluso!

Meg/Jenny sta morendo, come al solito, e vorrebbe piangere, come al solito. Io dico che se un uomo mi fa piangere merita di essere riempito di botte (da me). Che dici Bothvar, sono io che sono una selvaggia? Come sarebbe “sì”?! Ma io ti… Ehm, scusate, riprendo la storia (Both, io e te facciamo i conti dopo!).

Come mai, tra tutte, Tom ha scelto proprio Meg/Jenny? Ma perché appena ti ho visto ho notato qualcosa di diverso dalle solite… dalle solite che? E che hai notato? Che era conciata tale e quale a te? O forse è Pircing che ti ha colpito? La pikkola mano era sempre di Pircing?

Segue una frase misteriosa:

tutto intorno a me sembrava scritto su un libro che io avevo letto migliaia di volte ma che,stranamente nn avevo mai vissuto… Non so cosa voglia dire. Quindi penso che sia una formula segreta: se la recitate alla rovescia evocate il Bianconiglio.

Difatti nel divano si spalanca la porta della tana e Meg/Jenny precipita! Allora caddi in un piano senza limite… prossima puntata, il Lago di Lacrime, se non ricordo male.

Come comprensibile, la nostra piccola fan ha una crisi isterica: non vede più niente e piange, non capisce più niente e piange, si sente sola e piange (Will è andato via?). Ma piange sempre ‘sta figliola? E’ talmente sconvolta che Mi alzai di scatto senza far caso che lui mi stringeva ancora forte a lui (si alza con lui aggrappato addosso tipo koala).

Ma non temete, è solo scena. Forse se non piange abbastanza non può essere fan di questo gruppo. le sue labbra sembravano miele per ape… cosa sembravano? Mokona, ho bisogno del tuo dizionario.

Ed ora, siccome Menny (Meg/Jenny) non è in nulla inferiore alla Diana di Mokona, ecco a voi il divano depravato! mi sdraiai di nuovo sul divano…caldo…focoso…voglioso…di corpi… se non è un divano depravato questo… mi raccomando gente, fate sempre attenzione a dove vi sedete!

Menny piange, le si spezza il cuore, si sente soffocare, non sa cosa fare, si blocca… Perché? Non lo so. Dovrebbe essere il suo grande amore e lo tratta come un marito sconosciuto e cinquantenne che la famiglia le ha affibbiato di forza, tanto è vero che a un certo punto Tom si stanca e le chiede se è vergine.

Eh, beh, no ovviamente. E per dimostrare un’altra volta che lui è un vero cavaliere, il nostro commenta: -Cazzo…nn mi capita mai una nn usata-

Ma che dolce!

Quando dicevo che andava riempito di botte…

Ma no, sono io che sono una maligna acida e non ho capito: volevo solo dire k ormai tt lo fanno csì snz pensare snz volere (nel senso di “senza farlo apposta”?) solo x farlo…a me nn va bn… Mokona, per favore, ho bisogno del vocabolario.

Comunque Menny, invece di andarsene in tromba, denunciarlo per molestie e farsi pagare un miliardo in risarcimento, smette di piangere/morire/soffrire/soffocare e gli salta addosso. Si sentirà rassicurata dal fatto che sì, è davvero un porco bastardo.

Si solo mia…dv restare qui…Oddio qnt ti voglio… ti ho desiderata dal primo momento che ti ho vista… ho capito subito che tu eri diversa… ops, ho finito la lista di banalità!

E la nostra Menny non può essere una vera emo-Sue se non è anche anoressica! Infatti pesa 45 kg, non un etto di più, con le costole belle in vista, a volte fa la dieta, a volte vomita. Tom indaga la faccenda del vomito, tanto per restare romantici, lei nega. Ma mente di nuovo, lo vedrete.

Proprio sul più bello… sorpresa! Indovinate? Menny è un uomo: Mi sentivo csì eccitato solo cn un bacio… penso sia uno di quelli che urlavano striduli poco fa. Tom se ne accorge e cerca di sfuggire all’imbarazzante situazione con classe:

Riprese a guardarmi e si voltò x guardare verso la tv…
-Sai forse è meglio prima se parliamo un po’…nn voglio metterti fretta… Bel tentativo, citto. Digli poi che vai un attimo al cesso e scappa dalla finestra, se vuoi un consiglio.

Ma nessuno può sfuggire al proprio destino, e difatti tutto procede come se non avesse detto nulla. Si spogliano e restano in intimo, lui ha le mutande grigie e Menny impazzisce, non so perché. Sarà il colore delle mutande? Both, tu di che co… no, lascia perdere, non lo voglio sapere…

Dicevo, i due riprendono a pomiciare in modo acustico. Come? Non lo so. Forse Mokona può offrire una traduzione: era cm una melodia dv c erano le kitarre i violini e la batteria…i violini erano i movimenti leggeri…invece le kitarre e la batteria erano i movimenti + duri…

Qnd ti fc male dimmelo, non voglio perdermi lo spettacolo, sai com’è…

Si mise il preservativo
Leggermente mi posizionò
Cn adagio entro dentro d me… Si entra da sola e qualcosa non funziona nella meccanica dell’atto: Sentì un dolore allo stomaco… Una spinta fitta… non solo lo senti nello stomaco, ma è pure fitto. Sacerdotesse, non so voi, ma tutto ciò sta diventando raccapricciante…

Tanto per essere collaborativa, Menny si mette a urlare. Lui le chiede se le sta facendo male (ma no, sta solo urlando, vuol dire che non è niente di invivibile), tutto a posto dice lei, e via ancora. Ogni tnt si staccava dalla mia bocca xk nn ce la feceva… Menny è un’amante dell’aglio crudo… come me ^_^

Qualche sporadica perla di pura poesia: Si mise su d me…si kinò e mi baciò cn la lingua; La sua saliva mi eccitava…

Che romantici… E ancora: Lo tolse…e si levò il preservativo… ma che bella immagine. E comunque era necessaria: come fa lei a restare “in cinta”, sennò?

Ed abbiamo ora i sintomi di gravidanza più veloci della storia! Tom non ha nemmeno il tempo di “rimetterlo”, tanto per restare sullo stesso livello di poesia, che… Improvvisamente sentì un dolore acuto provenire dal mio stomaco. Non sono spermatozoi, sono siluri.

Menny va in bagno. E ora preparatevi: Vidi il wc e immersi il mio viso… Eh sì, è raccapricciante. Nemmeno in un romanzo di Murakami Ryu avevo mai letto niente del genere.

Menny vomita. Forse era xk avv ft sesso (Toh! Che ci fa una doppia s da queste parti? Turismo?) cn Tom Kaulitz… Quindi se dico che i Tokio Hotel fanno vomitare non sto offendendo nessuno, giusto? Menny non solo vomita, ma è diventata addirittura calva! aggiustai il trucco e i capelli k ormai erano andati via! Ma sono un’arma biologica ambulante, quei crucchi!

Comunque non è il caso di fare altre sporcaccionate. Il capitolo finisce qui!

E via col secondo:

SEI TUTTA PER ME!

Tom piange. Perché? Non lo so. Sarà stato contagiato da Menny, il piagnisteo vivente. Ad ogni modo restano abbracciati come gattini. Adoro i gattini ^_^

Cambio paragrafo. Menny fuma, Tom le fa la predica. Scopriamo poi che Menny è seduta sul letto (ma non era un divano depravato?), Tom (che ha messo dei boxer neri, ci teniamo a precisare) le si siede accanto e le chiede se vuole mangiare. Lei dice di no, a lui non par vero.

Allr fc cm ieri sera Eh? E’ già mattina? Menny non è tornata a casa? E la mamma di Menny non ha chiamato la polizia? Che ne è di Jenny, Jo e tutte le altre?

Non lo so e non lo saprò mai, ma so che: Skematicamente fc tt quaso simile alla notte precedente, anche tutta la parte dei pianti e del vomito? Ops, scusate… ho sciupato il romanticismo della frase?

Il linguaggio sms-ese è sempre più presente e rende la lettura molto faticosa, ma cercherò di andare avanti.

Tom le chiede cosa vuol fare il pomeriggio. Lei azzarda che forse dovrebbe tornare a casa, ma lui è contrario: gg sei tt x me Perché “sei” è scritto in italiano? Scandalo!

E per restare dolce cavaliere, quando lei gli chiede se si deve vestire, lui risponde: X me puoi ank rimanere csì x tt la giornata. Per lui sei un pupazzo sessuale, contenta? Si direbbe di sì, ma… ah, chiaramente, va a vomitare! Che avrà mai? Eh, io lo so. Tom no e fa la domanda più imbecille della Storia: Hai le tue cs? Tommy, penso che se avesse avuto le “sue cs” te ne saresti accorto!

E un’altra cosa: il gruppo è in tour per una serie di concerti e Bill ha raccomandato al fratello di non fare le ore piccole… Come fa Tom ad avere un’intera giornata libera per far del bene con una appena conosciuta?

Non si sa, così finisce il capitolo. Ma non temete…

Capitolo tre! IL RITARDO PIÙ DOLCE DELLA MIA VITA ^^

Una settimana dopo Menny è a scuola. Che è successo nel frattempo? La mamma si è arrabbiata? La polizia è venuta a cercarla? Mistero. Non ci interessa suppongo. Menny è a scuola, durante l’ora di matematica, e non sta attenta, “messaggia” con Tom. Ogni 2 secondi sentiv dire “Jennifer,attenta”, il professore la disturba, povera stella! Dovrebbe spedirla fuori a calci, in modo che possa “messaggiare” in santa pace.

Tom le scrive, lei risponde e… riceve un altro messaggio da un tale Carlo:

Carlo?????????????????????????????? Trenta punti interrogativi tondi. Il messaggio l’ha colta di sorpresa, direi. Costui si capisce essere una vecchia fiamma di Menny: la vuole rivedere. Arriva un altro messaggio di Tom in cui le dice che la viene a prendere (ma non era in tournée?), lei lo ignora per mandare a passeggio Carlo, Tom le manda un secondo messaggio:

Oi pikkola xk nn risp +? Tom, sei petulante, sai?

“Scs stav facend una cs” Sbagliato! Dovevi scrivergli: “sono durante l’ora di matematica, non rompere i cosiddetti”.
Mentì cm un ladro… Ma chi mentì? Tom? Carlo? Will? No, Will è sincero.

Mentre noi ci poniamo queste domande, lei ha di nuovo le nausee (tanto o piange, o muore, o vomita): Mi inginokkiai sul water e cercai d vomitar il conato l’ha interrotta. Ma poi… inginocchiata sul water? Non mi sembra molto pratico =_=”

Dopo non essere stata attenta in classe, dopo aver mancato di rispetto al professore, dopo tutto ciò, cosa può fare Menny per essere sgradevole? Ma mettersi a fumare nel cesso di scuola, ovviamente. Tra una boccata e l’altra dice a Tom che si vedranno alle 5.

Cambio scena: siamo a casa di Menny, dove è ospite una certa Jojo. Mentre Jojo aiuta Menny a truccarsi, quest’ultima le confessa di avere sempre la nausea. Jojo s’inquieta: Menny ha mica un ritardo? E ovviamente sì! Jojo mette la pulce nell’orecchio a Menny, che comincia a chiedersi se, per caso, non ci sia qualche problema, quando sentì il scroscio dl taxi fermarsi, notiamo che il terzo personaggio fantasma (Will) l’accompagna sempre e che i taxi della città di Menny scrosciano.

La nostra monta in ascensore e… indovinate? Ha ancora la nausea! Si precipita nella stanza di Tom, trova il bagno e vomita per la ventesima volta. Come fa, se è anoressica?

Mentre i due sono insieme arriva un messaggio di Jojo che avverte Menny: ha preso il test. Tom si agita: che test? Menny inventa una scusa e lui se la beve. Neanche il tempo di dire “ba” che… Sentì (ma chi? Tom?) provenire dalla mia tasca 1 canzone k riconoscevo…Monsoon (wow, una cosa originale…) Era Carlo…mi stav kiamand…rispose Ovviamente non è Tom a rispondere. Suppongo che sia Will, per il semplice fatto che Will è un maggiordomo e quello è il suo dovere.

Tom chiede se sia l’ex di Menny, lei ammette dopo qualche reticenza. Poi succede qualcosa che non ho capito: Nex dei 2 parlò (e fin qui ci siamo…)…improvvisamente sentì (ma chi?!) 1 colore salire su x la skiena…nn feci nnt…lasciai scorrere ql colore! Ok, adesso mi rivolgo alle sacerdotesse più anziane: che cosa è successo?

Menny, col colore che si arrampica sulla schiena, esce con Tom e vanno a fare un giro in macchina. Dopo un tempo imprecisato, Jojo ricorda a Menny che la sta ancora aspettando a casa. La nostra decide allora di rientrare. Tom si offre di accompagnarla ma lei rifiuta, perché è pericoloso x te. Forse i genitori di Menny sono manganellatori xenofobi come quelli di Emi.

La nostra torna a casa, fa il test con Jojo e sorpresa! E’ Blu. Ovvero: è incinta. Non ve lo sareste mai aspettati, eh? E ora: di chi è il bambino?

In due non arrivano a decidere se sia di Carlo o di Tom. Per me è di Casanova.

Capitolo quattro: CARLO

La nostra cammina assorta in oscuri dilemmi, cose del tipo: Cm facevo a soli 15 anni ad acere un bimbo? Domanda legittima. Immagino.

Sappiamo poi che queste domande misteriose la tormentano e che Carlo continua a chiamarla. La poverina è tanto sconvolta dalla propria situazione che continua a incontrarsi con Tom ed approfondire la sua biblica conoscenza; come se non bastasse ciò sembra mettere pure a rischio la salute del feto, ma dopotutto [Tom] era lui k vlv + d ogni altra cs al mondo… Mi pare giusto, in fondo quello che hai nella pancia è solo tuo figlio.

Ma il baldo musicista (si fa per dire) si accorge che lei si tasta la pancia! Le chiede cos’ha, lei risponde che non ha nnt. Vorrebbe aprire il suo piccolo cuore, ma non può. Quindi distoglie lo sguardo perché non vuole mentire.

Come, Bothvar?

Lo ha appena fatto? Oh, per i Fomori, non fare il fiskalista del caxo, anche tu!

Giunge la notte, lei, indovinate? Vomita. Poi piange. Poi io mi preparo una fetta di cacio con le pere perché la novità mi ha messo fame. Poi Tom arriva per distrarla. Non so come. Cn posizione fetale si abbracciò alla mia skiena.

*Gioco per i più piccini*

Disegna Tom abbracciato con posizione fetale ad una ragazza seduta vicino a un water!

Puoi vincere un viaggio in Quel Posto! (Leggasi: Conto in Banca di Mokona, ovviamente)

Torniamo a noi. I nostri se ne vanno a letto (ma ‘sta benedetta ragazza non passa mai da casa?), e Menny… piange! Ovvio! Salta su, si precipita in bagno e manda un messaggio di lagne all’amica, la quale è già stata beatificata e sta avviando le pratiche per diventare Santa JoJo Martire.

Cambio scena, la nostra è a giro con gli amici, pensa a Tom e a quanto sia gnokko, e ci racconta la sua visita da una dottoressa assassina che ha cercato di saltarle addosso e strangolarla con un preservativo: Appena la dottorexa mi dixe k ero incinta mi perse un balzo… Come potete immaginare, avere la conferma della gravidanza ed essere aggredita dalla ginecologa la gettano nel panico totale (infatti è a giro con gli amici a pensare ai vezzi del suo drudo), ma la riscuote un cambio di realtà. Eravamo a giro con gli amici? Ma anche no! Siamo a scuola, e lei ha le nausee ogni tre secondi, tanto che i professori non la vogliono fare uscire pensando che sia una scusa. Una scs il cazzo…

Non la metterei in questi termini, ma diciamo che ci può stare, no?

Il marmocchio è appena un grumo di cellule staminali, ma già le provoca orride fitte. Il che giustifica la poveretta quando decide che è meglio abortire: se è così rompiballe da feto, da grande rischia di diventare come Bothvar. Eh, oh, scherzavo! Poggia l’ascia, che diamine!

Santa JoJo Martire le fa osservare che sarebbe da stronzi, e lei si giustifica dicendo che tanto il bimbetto lo sta già ammazzando: non rispetta nessuna precauzione, non si astiene da pratiche sessuali pericolose, non sa chi è suo padre (anche se, dato il quadro, ciò mi pare il minimo).

E continuiamo: è talmente presa dal panico che ogni vlt k ci vedevamo lo facevamo, che romantici! Manco dovessero timbrare il cartellino!

Ma c’è da capirla, poverina, lei soffre! Spex vlt mi alzav d scatto mentre lo stavam facend e correv in bagno a vomitare, insomma, basta! Che schifo! E poi dice che lui si arrabbia. Ma vorrei anche vedere!

Parte un litigio molto signorile, lei gli rinfaccia di cercare solo le gioie carnali (perché, lei no? Non hanno fatto altro da quando si sono conosciuti! Il loro è davvero un amore cortese!), quando il pestifero embrione si fa vivo: Un forte calcio allo stomaco. Ha già i piedi? Ma allora la pancia dovrebbe essere un pancione! Quanto tempo è passato? Tom ha interrotto la tournée per restare con lei? Che fine ha fatto il resto della band? Sono tutti morti?

Speriamo di sì e continuiamo. Tom arguisce che forse la dama è incinta e glielo chiede.

Come reagirà Menny?

-Le verrà da vomitare e poi si metterà a piangere;

-Si volterà verso di lui e gli chiederà di sposarla;

-Lo ucciderà per lavare l’onore della famiglia;

-Gli dirà: “Mie sono le ossa, il sangue e il cuore”

Barrate la prima. Sottolineo che questa scena isterica scoppia mentre, dopo aver interrotto l’impuro atto e aver preso a pesci in faccia l'amante, lei cerca di andarsene sbattendo la porta, che però è chiusa a chiave. La povera Menny implora Tom per una quaresima di farla uscire, alla fine lui l’accontenta. Lei però prima va in bagno: Mi vestì (Will, temevo che ti fossi perso!) e mi truccai d nuov… Cioè, aspetta un momento: stava per precipitarsi fuori come mamma l’ha fatta?

Ma le sorprese non sono finite. Siccome mancano ancora venti Punti Sur (Surreali) per raggiungere il livello Psicodramma Completo, la fanciulla chiama Carlo e gli dice di andarla a prendere. Perché, visto che lo odia? Nn so xk gli avv mand ql mex… Bé, se non lo sa lei…

Dice a Carlo di andarla a prendere all’hotel. Uno a caso, o questa vive a Groppo d’Albero di Sotto e di hotel ce n’è uno solo? Opto per la seconda, dato che due nanosecondi dopo l’invio del messaggio Carlo è già arrivato. Lei esce, piange, e scende. Carlo non sappiamo chi o cosa sia, ma sappiamo che è bllx, e tanto ci basti.

Dopo aver mentito al nuovo cicisbeo, manda un messaggio di commiato a Tom. Costui ribatte che, perdindirindina, si è fermato per sei mesi a Groppo d’Albero di Sotto solo per i suoi begli occhi, non lo può congedare così! Ma la nostra lo manda a spasso con una moina muliebre.

Carlo intanto le chiede se le è mancato, e lei non risponde perché: a) non vuole mentire (ma se non fa altro?); b) deve… indovinate? No, non piangere; fuochino. Vomitare! Esatto!

E siccome il livello di Psicodramma Completo non è ancora raggiunto, la fanciulla esibisce una mossa che le fa totalizzare duemila Punti Sur in un colpo!

Nn so ma lo baciai… Che significa? Lo hai baciato o non sai se lo hai baciato? Lug, come sono distratte le ragazze di oggi!
-Gioia…le tue labbra sn ankor + belle d prima… Ma ha appena vomitato l’anima! Carlo è un fine umorista? Che dopo tutti i conati da stamattina deve avere sputato solo una boccata di bile!

Carlo non è un umorista, è un amante dei formaggi stagionati, e la bacia di nuovo, le mette la mano sulla pancia e il marmocchio tira un calcio talmente forte che lo spaventa.

-Gioia eri tu?

Certo, le ragazze danno sempre calci con la pancia. Non lo sapevi?

Rassicurato Carlo che non ci sono marmocchi nella pancia, lui continua, lei ci sta fino ad un certo punto, poi lo manda a passeggiare e si fa riportare a casa.

Fine della storia, credo. Restano le domande.

1) Come mai le protagoniste delle fyccyne hanno le nausee subito, quando il povero spermatozoo è ancora perso nella Tuba di Falloppio?

2) Chi è Jenny? Sono due?

3) Che fine ha fatto il colore che le si era arrampicato sulla schiena?

4) Come fa una che mangia sì e no una patatina lessa al giorno passare il tempo a vomitare?

5) Carlo è davvero un amante dei formaggi?

6) Perché lei si butta ad angelo tra le sue braccia?

7) Forse che una donna non è nessuno ed ha quindi bisogno di un uomo che se la accolli? Come nell’Ottocento?

8) Come fa un feto ad avere i piedi e sua madre a non avere pancia?

9) O forse Tom e Carlo e tutti gli altri sono scemi?

10) Come si sono suicidati gli altri componenti della band?

11) Chi ha mangiato il mio piatto di cacio e pere?

12) A che ora mi dovrò alzare domani?

E qui finisce la mia storia. Larga è la foglia, stretta è la via, è morto il gatto della signora Lia. Credo. Buona giornata.

Capitolo 1 – INCUBO

Capitolo 2 – LITIGIO

Capitolo 3 – SOGNO PREMONITORE

Capitolo 4 – LA PROPOSTA DI KANAME

Capitolo 5 – LA SCELTA

Capitolo 6 – L'EGOISMO

Capitolo 7 – BACIO

Capitolo 8 – SENTIMENTI NEGATI

Zero spiccica miracolosamente quattro parole più un punto interrogativo, e quando lei gli dice che sta benissimo, è già pronto per andarsene. Già, ma lei lo trattiene, dopotutto ha avuto il permesso di Kaname per dirgli che quella sera stessa sarebbe stata trasformata in una vampira. Sbarra gli occhi. Chissà a cosa pensa: penserà che Kaname mi ha convinta con l’inganno ma si sbaglia di grosso. Infatti, prima che lui possa dire altro, lei gli dice che non è affatto come lei presume che lui creda. Lui le dice che questa è la più grossa scemenza che possa mai fare e Yuuki non ci vede più: gli dice tutto ciò che pensa. quando davvero ho bisogno di te tu non ci sei … hai solo bisogno del mio sangue è questo quello che devi dire ad un amico quando ti dice che sei la persona più importante. Dicevo del postulato sugli amici insensibili?
Poi si avvicina sempre di più, sempre di più. Arrossisco. Siamo a due cm di distanza. Possibile mai che tutti vogliano baciare Yuuki? Siamo già a tre (sempre ammesso che Aidoh non sia stato ammazzato da Kaname solo per essere comparso nel sogno di Yuuki e aver approfittato di lei). È un momento magico, ma d'altra parte lei ha promesso a Kaname che non l'avrebbe tradito, quindi non può fare altro che interrompere.
E Zero si trasforma dal pezzo di ghiaccio che dovrebbe essere, a gelatina: due lacrime gli stanno scappando. Qui tra lingue danzanti, incidenti tra esse, eccetera e lacrime che scappano via (correndo, magari) non ci si rigira più. Peccato che lui abbia sempre saputo che Yuuki non aveva occhi che per Kaname. Ha avuto i co...siddetti rotti per quattro anni perché l'unica frase di senso compiuto che lei è in grado di pronunciare è quella in cui almeno una volta compare il nome Kaname.
E allora, dopo che lui è uscito, scappando in lacrime, apre i rubinetti anche lei: Lacrime invisibili mi solcano il viso. Questa si commenta da sola.

Capitolo 9 – ADDIO ZERO

Sentite anche voi odore di suicidio? Come dici Mokona? Sono le bistecche che hai sulla brace? Ma perché le mie previsioni non sono mai giuste?
A me pare che questa ficcyna sia un rifacimento della serie con risvolti osé e un Kaname completamente represso sessualmente, anche peggio di noi peri patetike, perché le scene somigliano (beh, quasi...) all'anime.
Kaname, senza mostrare un briciolo di comprensione verso la povera Yuuki, se ne torna in infermeria a dirle che la festa comincerà in un'ora e le porta anche un vestito. Come questo?



L'insensibilità, comunque, non è solo degli amici a quanto pare. Insomma, Kaname, la tua bella è in infermeria e l'unica cosa a cui tu sai pensare è portarle un vestito per la festa?
Lei, arzilla come un grillo, scarta e ringrazia il suo vampirone, vi risparmio la descrizione, tanto avete l'abito in fotografia. Comunque a lei, di tutta la sera, interessa solo la parte del morso. Kaname alza le spalle e se ne sbatte, la morde e la uccide, ridendosela della grossa.
No.
Mi bacia. Un bacio lungo pieno di passione. E tutto ciò che viene di seguito, con carezze e baci vari, ma niente gioco più vecchio del mondo. Infatti, si danno appuntamento a quella notte. Che succeda tutto a quell'ora? Mah. Penserà a Zero anche mentre si danno ad un certo tipo di attività fisiche?
Yuuki, dopo che il suo bello se n'è andato, corre in camera propria e trova l'amica Yori, che ha uno scialle messo in modo curioso, dato che gli copriva la spalla o l'amica ha cambiato sesso, oppure lo scialle copriva la spalla di qualcuno (maschio) che non era lei, quindi Yuuki è arrivata in un brutto momento.
Si trucca e, accorgendosi che è in ritardo, corre all'impazzata verso la sala dove si terrà il ballo. Lì trova il suo caro papino e... e... e... Zero, il quale, molto carinamente, fa finta di non vederla. Lei però, a quanto pare, vuole metterlo a tutti i costi in imbarazzo. Dato che è solo in divisa, prende la rosa dal proprio vestito e gliela mette nel taschino così sei più carino. Farai colpo su qualche ragazza. Prende pure per il culo. Infatti, subito dopo aver capito di aver detto una cazzata, si scusa.
Accorgendosi che, dopo la presa di consapevolezza che Kaname è più in grado di proteggerla (ma da che?) di lui, sta per avere una crisi, Yuuki si chiude in un bagno insieme a Zero e gli fa succhiare qualche litro di sangue. Ma dovete sapere che questa sarà l’ultima volta.
Il pensiero più profondo che fa Yuuki alla fine della bevuta del suo amico è: Per fortuna il mio sangue non ha sporcato il vestito candido che indosso. E gli urla un “Addio” giusto per fargli sapere quanto le mancherà.

Capitolo 10 – IL BALLO

Capitolo 11 – IL TRASFERIMENTO

Capitolo 12 – NIGHT CLASS

Capitolo 13 – LA FERITA

Capitolo 14 – LEVEL E

Capitolo 15 – L'AMORE

Capitolo 16 – IL PATTO

Capitolo 17 – PER SEMPRE NON ESISTE ...

Mi spiace lasciarvi tutti questi interrogativi a causa dei quali non riuscirete a dormire (ma anche no). Mi ritiro.

Benvenuti miei cari a un'edizione speciale del Druhim.
Benvenute poltrona cinque, Chanel e Valjoey. Un benvenuto anche al folto gruppo di peri-patetike sullo sfondo! *Fa ciao con la manina*.
Ora iniziamo con questo numero dedicato a... *rullo di tamburi* i Tokio Hotel! Non solo signori e signore ma è ..... *rullo di tamburi* una VM18!
Gioite! L'unione di due ficcy di questo genere crea una terribile Ficcy2. Vi avverto che questa storia mi è stata passata da AmaiMirai e l'abbiamo scelta per il suo punto hot.

Titolo: TI AMO
Autore: pikkolagio
Capitoli: 1 Conclusa: Si
Rating: vietato ai minori di 18 anni
Avvertimenti: One-shot
Sito: Manga.it Categoria: Tokio Hotel

Ebbene, io non ho diciotto anni quindi non posso commentarla.

...

Invece no! La tentazione è troppa e voglio condividere con voi questa perla di eroticità.

Capitolo 1° - Capitolo 1°
Ecco: iniziamo dicendo che non capisco perché ci sia un capitolo uno se questa storia è una one-shot, ma forse sono troppo peri-patetika per capirlo. PS: la storia è in prima persona, ve lo dico solo per evitare fraintendimenti.
La storia inizia con qualcuno che prende per il braccio il nostro protagonista senza che lui quasi se ne accorga (azz... avrà il sistema nervoso in tilt). Lo guarda negli occhi, al protagonista e lo porta in camera sua, rigorosamente al buio. Ancora non sappiamo l'identità di questa persona, né tanto meno quello del protagonista; per questo motivo chiameremo il narratore 'Tizio1' e l'aggressore 'Tizio2'. Sappiamo però che la fic è riguardante i TH, quindi di sicuro sono Georg e Gustav..
L'aggressore, o tizio2, toglie la maglietta al nostro povero narratore; inizia a baciarlo e a mordermi il collo (forse è un vampiro allora). Il nostro protagonista ci avverte che non capiva niente ma lo lasciava fare, io aggiungerei che forse era colpa della droga, ma potrei anche sbagliarmi.
Ora accade la cosa più carica di emozioni e pathos di tutta la storia: tizio2 si toglie la maglietta e toglie i pantaloni a tizio1, poi toglie anche i boxer e... scese (al piano di sotto?)è aggrappò il mio membro (all'attaccapanni nell'ingresso, come fosse un giubbotto, o a una gruccia dell'armadio?). Dopodiché: Iniziò a salire e a scendere per le scale: pianoterra-primo piano e ritorno, perché un po' di attività fisica fa bene.
Dopo aver fatto un po' di sano riscaldamento salendo e scendendo le scale, tizio2, sbatte al muro tizio1 e dopo essersi spogliato inizia a penetrarlo. Tizio1 non parla, non fa nulla, anzi, Lui continuava a fare il suo "lavoro". Poi ci elenca tutto ciò che il servizio violenza per una notte comprende nel prezzo: Mi penetrò, mi leccò, mi rapì (denunciabile), mi assalì (denunciabile), mi morse (denunciabile), mi succhiò (denunciabile?), e infine mi.. fece suo per una notte. Wow un servizio completo.
Dopo questa serie di gesti dalla legalità sospetta i due si scambiano un'occhiata fugace e il violentatore folle pronuncia la fatidica frase ti amo e la povera vittima, cui è piaciuto il servizio, rimane stupito e felice, talmente felice che salta addosso a tizio2 e ricambia la frase dolce e carica di pathos. Così si baciano: ma quella volta divenni io il ladro per una notte (come occhi di gatto, insomma).
Seguono però queste due affermazioni enigmatiche:
"Ti amo Tom"
"Anche io Bill"
...
Gioite! Finalmente conosciamo l'identità dei due sporcaccioni, anche se nessuno si è preso la briga di dirci chi è l'aggressore e chi il narratore.
Ma, ahimè, anche questa gloriosa storia giunge al termine: infatti: Queste furono le ultime parole dette prime del rapimento per violenza! (l'avevo detto io)

Qui termina questa fic di poco più di 1000 parole, ma noi abbiamo una serie di domande che non ci faranno dormire:

• Cos'è un rapimento per violenza?
• Tizio2 dove ha aggrappato il membro di tizio1? Nell'armadio? All'attaccapanni? Al tenditoio in giardino? Ma a noi importa veramente saperlo?
• Tizio1 denuncerà mai tizio2 per il rapimento, l'assalto e il morso?
• Siamo sicuri che non erano Georg e Gustav sotto falsi nomi?
• E Valjoey e Chanel?
• Ci sarà mai una one-shot di più di un capitolo?
• Qual è il senso della vita?
  

E con questo vi saluto! Alla prossima ficcy!

Cari plagiatori di Wikipedia, amici degli amici dei mafiosi, amykette e autori feriti, Arcivescovi corrotti, Sacerdotesse tutte, poltrone cinque e sei, eccoci di nuovo qui, con una nuova ficcyna incentrata sul vostro tema preferito: il sesso. Le università insorgono, l'autunno non accenna ad arrivare, le cagnette vanno in calore e noi siamo sempre più (c)attive che mai.

Titolo: UNA NOTTE DI FOLLIA
Autore: banryu
Capitoli: 1 Conclusa: Sì
Sito: Manga.it Categoria: Inuyasha

Quando dico sesso, chiaramente, dico VM18, dunque, dico certificato di nascita per poter entrare nella pagina incriminata. Se siete persone sensibili, prendete un fazzoletto e leggete la critica (e la ficcy, naturalmente).

Partiamo subito dal commento dell'autrice, la quale ci avverte che non ha avuto il tempo di ricontrollarla e di rileggerla. Ci lamentiamo o ci stupiamo? Dai, su, non contestate! Commentate, piuttosto!

Classico doppio invio e classica introduzione che ci lascia un po' perplessi, ma solo da ultimo, una volta finito di leggere l'annosa vicenda: Questo racconto parla di una storia vera, l’amore a volte si vede solo con delle situazioni, o delle scene. Il male può avere forme diverse. Peccato che noi, di queste situazioni, non ne vedremo manco una, o meglio, situazioni d'amore ne vedremo... ma non dell'amore che, col sesso, c'entra poco e niente. Va beh, andiamo avanti, non dilunghiamoci nella filosofia, anche perché non vogliamo fare strani contorcimenti mentali, ma solo scrivere una critica.

La protagonista di questa storia è Sango, una ragazza di 17 anni; (e sì che qui il punto e virgola ci sta un bijou!) Dai (questa maiuscola qui, poi...) lunghi capelli fino al sedere del colore marrone (ha il sedere marrone... vorrà dire che è andata a rotolarsi in una pozza di fango o che se lo è tinto, perché a Tokyo, forse, fa molto fashion? Non è che è andata di corpo e non si è lavata?), legati a volte in una coda alta. Come ci possa servire l'informazione che a volte la ragazza usi portare i capelli legati rimane un mistero. Forse ci aiuterà a capire il perché di tante sue scelte?

Altra informazione pressoché superflua: Sango era fidanzata con il capitano della squadra di calcio, Inuyasha. Ebbene? Parte la descrizione di come è vestito (ma chissenefrega? Il corso della storia poteva prendere una piega diversa, non descrivendolo?), cioè il classico completo da calcio, corredato di scarpe coi tacchetti (Cannavaro va sempre vestito con la maglia azzurra dell'Italia, perché ne è il Capitano). Dicevano che era arrogante, presuntuoso, e tutto ciò che si poteva dire di lui (eh?). Ma, Sango notò che in quel ragazzo c’era qualcosa che l’attirava (ah!)…infatti… Ora, qui parte un discorso delirante, in cui non si capisce se Sango è la spettatrice ignara o colei che vive in prima persona il fatto, anche perché si parla di una ragazza che si butta in collo a Inuyasha, il quale la bacia in modo erotico. Non vi arrapate, cari Arcivescovi, per favore, abbiate la decenza di rimanere vestiti, almeno nel tempio di Azhrarn! La ficcy è di genere erotico, è chiaro che anche i baci tradusino di erotismo fino al midollo.

Ora: se fosse stata la spettatrice di tutto ciò, nel vedere che il suo fidanzato baciava in modo erotico una terza incomoda, non le sarebbero girati i cosiddetti? Non si sarebbe fiondata su di lui e l'avrebbe ucciso?

Chiaramente, la ragazza del bacio erotico è lei, ma lo scopriremo ormai quando lei parte con questa frase: “Ancora non capisco come ho fatto ad innamorarmi di un cretino come te”. Questo perché il cretino come lui si è dimenticato dell'anniversario di fidanzamento. Eccheccavolo, Sango mia! Lo sanno tutti che i ragazzi non si ricordano mai un tubo, soprattutto di queste cose. Non notano il nuovo taglio di capelli, vuoi che ricordino gli anniversari? Dai! Cerca di essere realista.

Ma non abbiamo comunque capito cosa possa attrarre la nostra Sango, di Inuyasha. E lì c'era un infatti che, di solito, si usa per spiegare dei fatti. Mah.

Insomma, dopo aver detto che meglio di Inuyasha non c'è niente, la nostra graziosa pulzella col sedere marrone cambia fulmineamente idea e scappa via, ritrovandosi, dopo tanto correre, di fronte a un negozio che espone un peluche a forma di leone. Qui inizia il flashback, nel quale ricorda il momento in cui quel cretino di Inuyasha le regalò un peluche dalla stessa forma, facendoci commuovere:

“Ma figurati amore….”

“Come mi hai chiamato?” lei lo guardò perplessa (Capra, forse.)

“amore…[...]”

Ciononostante, Sango capisce che Inu ama più gli altri di lei (chi le abbia dato questa consapevolezza non ce lo spiegherà e, anzi, continuerà a camminare). Arrivata in un parco a caso, la nostra ci fa sapere che Era sera ed era pericoloso girare a quell’ora da soli. Tokyo non era una città sicura, soprattutto a causa della mafia, [...]. Insomma, una Palermo nipponica, ma, in barba a tutto questo, Sango si siede sul prato d'erba (l'autrice conosce Sergio Rocca) e aspetta che il lupo venga a sbranarla. Ma non è il lupo ad arrivare, è Miroku, il quale vedendola sperduta e sola, decide di portarla in un locale. Logico, no? E lei, che non sa che la mafia è solo una leggenda metropolitana, pensa bene di dire questa furbissima frase:“(In questo bar) Ci vengono….i…i mafiosi…”

Già questo ti sarebbe bastato per finire non esattamente bene (chissà perché nei paesi di mafia tutti hanno paura di parlarne). Miroku, come farebbe qualunque mafioso, se la ride e le rivela candidamente di essere amico del capo, cioè cose che si fanno tutti i giorni. A Palermo, a Napoli, a New York, a Pechino e dovunque vi venga in mente, tutti quanti si comportano così. Gli amici di Provenzano, infatti, avevano rivelato ai quattro venti dove lui stava (sarà per questo che sono riusciti ad arrestarlo?).

<Non mi fido molto di questo qua>, mah, nemmeno io. E' solo un cretino a caccia di guai! Sei finita bene, Sango: da un imbecille all'altro. A questo punto, può anche arrivare la descrizione fisica di costui, per farci capire che è Miroku: [...] con due orecchini color oro e ad anello nell’orecchio sinistro, mentre al destro lo stesso orecchino ma stavolta solo uno (uno dei due orecchini passava dentro l'orecchio sinistro, si estendeva per tutto il cranio e usciva dall'altro).

Questo ragazzone domanda alla nostra come si chiama e lei glielo spiattella candidamente, anche se aveva appena affermato di non fidarsi di lui. Ha cambiato idea subito come ha cambiato idea del suo fidanzato? Ma un pensiero che rimanga uguale dall'inizio alla fine, questa donzella, ce l'avrà?

“Mi spieghi perché stavi piangendo”: questo per farci sapere che lui fa parte di quel gruppo di persone mafiose: non fa una richiesta, dà un ordine secco! E, naturalmente, perché lei non si fida di lui, gli racconta tutto, dall'inizio alla fine, di tutto il suo rapporto con Inuyasha andato male eccetera eccetera. Nemmeno una piccola bugia? Non si sa, non ci viene detto. Quindi, noi supponiamo di no.

Miroku, venendo a conoscenza di tali e tanti fatti, non può non sentirsi in dovere di provarci e, dunque, dopo averla minacciata, da bravo mafioso, dicendole che, andandosene, qualcuno avrebbe potuto violentarla (chissà chi è questo qualcuno), la conduce dentro a una stanza squallida (sul retro del bar mafioso), che sembra presa direttamente da un film porno, con la variante che non c'è il letto, ma solo una scrivania al centro e dei libri e fogli sopra. E' una stanza in cui penso mi aiuta (chi è che pensi ti aiuti?)…anche se c’è confusione un po’. Decidono dunque di mettere un po' in ordine, cioè, in parole povere, di far crollare a terra tutto ciò che sta sopra alla scrivania. E' un buon rimedio: chi vuole provare a riordinare la propria camera in questo modo? Quante sono le madri che approverebbero? Procediamo per alzata di mano?

Mentre noi discutiamo di questo, lasciamo i due piccioni a fare frinzifrinzi allegramente: Sango, sulle prime, perché è un'eterna indecisa, gli morde la lingua e prova a ribellarsi, ma alla fine, si concede a lui in scioltezza. Il suo iniziale decoro era solo il mantenimento delle apparenze.

“Lasciati andare…” le soffiò nell’orecchio (pure fastidioso è, minchia!), e per Sango aumentò l’eccitazione, cosi decise di lasciarsi andare da lui. Basta che uno dica “lasciati andare” perché la donzella cada ai suoi piedi e vi rimanga. L'ho detto io che Sango è di un'indecisione pazzesca! Miroku le accarezza una cosca (per rimanere in tema di mafia) e da qui parte frinzifrinzi, ricordando, naturalmente, oltre al colore scuro delle mutande di lui, che, subito dopo l'orgasmo, il maschio instancabile è subito pronto a ripartire daccapo.

Facciamolo da davanti, da dietro, da sopra, da sotto, pure in versione esorcista (leggasi: sul tetto), ma ricordatevi di urlare piano; non chiedetemi come si faccia, perché giuro che la cosa mi sfugge. Domandatelo a Sango, la quale sembra riuscirci in modo egregio.

E' importante sapere che Sango, con Inuyasha, non ha mai provato, manco di striscio, quello che ha provato con Miroku e che è anche il suo secondo. Amen.

Ebbene, a questo punto, è ora di svegliarsi. La notte è passata, Sango non è tornata a casa, forse non ha nemmeno una mamma o un papà che si preoccupino per lei, poverina.

Sappiamo solo che si sveglia con una coperta a coprirle il nudo corpo. Dove sia distesa (se lo è davvero) rimane un mistero: sulla scrivania di Miroku, che è anche un po' scomoda? Hanno fatto apparire una brandina, magari in stile Harry Potter, che c'entra sempre?

Miroku è sparito, forse ha preso una Pozione Polisucco e si è trasformato in Sesshomaru, il nuovo arrivato, che porta i pantaloni a vita bassa, così da mostrare i boxer neri (il colore delle mutande è una delle cose più importanti all'interno di una storia ed ancora più importante è che siano nere, gli altri colori, Paperino e le magiche ballerine volanti non sono sexy).

“Cosi tu saresti la ragazza che è andata a letto con quello stupido?”. Beh, questa è la frase dalla quale cominciare una conversazione: ma non dimentichiamoci che è un ragazzo cattivo, che è un metallaro (e dunque satanista-mafioso) e che, sotto il giubottino di pelle porta solo la sua, di pelle, tatuata con un dragone, peraltro.

Naturalmente, con un tatto che non userebbe manco il becchino, Sesshomaru rivela alla nostra Sango che Inuyasha è morto.

No. Non chiedetevi come, non si sa se ucciso dalla mafia, da una pallonata in faccia, da uno dei tacchetti delle sue scarpe da calciatore, da Miroku stesso, perché la sua nuova amante si liberasse di tutti i suoi problemi e per farsela senza problemi di alcun tipo.

Non ha importanza. Non ai fini della storia vera.

Sesshomaru se ne va, dicendo che lei deve entrare nel giro (come prostituta, probabilmente), altrimenti le farà fare la stessa fine di Inuyasha (forse è stato davvero ammazzato dalla mafia? O era solo per farle capire che la farà morire, punto e basta?), dicendole, tra le altre cose, che le conviene, perché non ha più un posto dove stare.

E' per pura bontà di cuore che la prende tra le sue fila? O è perché Inuyasha è morto in un incendio, portandosi dietro, nella morte, anche la dimora di Sango, che passava di lì per caso (la dimora, naturalmente)?

La ragazza rimane sulla scrivania-brandina-qualcosa e capisce che avrei dovuto starti accanto…INUYASHAAAAAAAAAAAA!”. La qual cosa mi lascia piuttosto dubbiosa, perché la ficcy è conclusa, con il finale che ci dice che, per paura di lui, Sango è scappata andando a letto con Miroku e ciò a portato…al suo dolore eterno. Eccerto! Aveva paura di Inuyasha la cui unica colpa è il non essersi ricordato un anniversario? In che modo, Inuyasha l'avrebbe spaventata? E' morto davvero per non essersi ricordato che era il loro terzo anno insieme o è stata tutta un'enorme casualità?

Ragazzi, cominciate a memorizzarvi il calendario, se non volete finire morti ammazzati come il nostro povero mezzodemone preferito!

Ci rimane da scoprire quali siano le situazioni, le scene e i gesti in cui avremmo dovuto vedere l'amore e, soprattutto, dove sia finito Miroku nell'ultimo frangente.